Delicados con filtro

La mala: Últimas palabras a DelicadosconFiltro.blogspot.com

2009-12-31T20:38:00.006-07:00

¡La mala es que hoy me despido de ti! Era inevitable. Naciste los primeros días del año antepasado, pero mis ausencias constantes este último son el signo del cómo, un tiempo acá, me convertí en un hombre de pocas palabras. Muchas menos de las que estaba acostumbrado a darte.

Sin embargo también sabemos que nos dejamos agusto, pues nos conocimos, nos quisimos y nos comprendimos durante estos tres años; ¡Nos dejamos felices! Nos asumimos pasajeros, tan efímeros como la integridad del diente de león que, con los vientos de Enero, se desmorona y muere en un poético suspiro.

El año pasado dejé los delicados con filtro. Este año te dejo a ti. No hay otra razón. Pero es mi propósito recordarte. Sólo dame tiempo. Recordar las cosas que juntos tuvimos, con la esperanza de que esas enseñanzas se manifiesten a través de palabras –palabras que a ti deje de darte- que siguen esperando impacientes su turno para salir.

Adrián F. Luján
31/12/2009

La buena

2009-12-24T16:34:00.006-07:00

¡La buena es que ya mero cumplo un año sin fumar! El primer día de Enero de 2009 tomé la importante desición de dejar de hacerle daño a mi cuerpo por medio del tabaco.

En unos días te digo la mala noticia.

Con rumbo Alaska-guamers, ¡Into the Wild On!

2009-12-09T21:31:00.004-07:00

9 de Diciembre de 2009,

hace frio y hacen munchies.

Querido blog,

Vete preparando, porque te tengo dos noticias, una buena y una mala: ¿Cuál quieres primero?

Adrián.

Delicados con Filtro 2010

2009-12-07T04:47:00.000-07:00

Espéralo.

(?)

Ciber Protesta Mexicana: hackers boicotean páginas oficiales.

2009-11-17T06:16:00.008-07:00

México, D.F., 16 de noviembre (apro).- Con la leyenda ¡Viva México Cabrones! sobre una bandera tricolor, el grupo autodenominado "Ciber Protesta Mexicana (CPM)" modificó 33 páginas principales en internet de algunos gobiernos estatales, periódicos locales y comercios.

Los sitios modificados convocan a los visitantes a dejar propuestas ciudadanas. Entre los mensajes se puede leer: "Menos políticos, más transparencia"; "Aumento en el presupuesto para la cultura y desarrollo de tecnología"; "HACKEAR LA PÁGINA DEL CONGRESO y pedir ahí la desaparición de los plurinominales"; "no a las alzas de la luz CFE"; "El Internet no es un lujo es una herramienta al conocimiento ¡¡ más banda ancha para México Cabrones!!" (sic).

Fuente: Revista Proceso.

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En algún lugar de México con acceso a Internet, a 17 de Noviembre de 2009.

A los compañeros Zer0 z0orG, 0o_ZeuS_o0, n350k, CrasherOx!, Gothic-X, KaSooR, Tunich, miembros iniciadores de la Ciber Protesta Mexicana,
A sys-admins, expertos de la seguridad en Internet y webmasters en México,
A escritores de blogs, microblogs y productores de video blogs del país,
A los medios de comunicación tradicionales,
Usuarios de Internet en general,

“En un país en el que nuestros gobernantes, diputados y senadores piensan que somos ciegos, que somos sordos, que somos mudos, que esperamos pacientes con miedo, sin voluntad ni protesta alguna, nosotros, Mexicanos levantamos esta protesta cibernética pacifica”. - CPM

Por medio del presente post (post de blog, post de foro, feed RSS) se hace de conocimiento de los compañeros de la causa CPM: Zer0 z0orG, 0o_ZeuS_o0, n350k, CrasherOx!, Gothic-X, KaSooR y Tunich, en retroalimentación al proceso de comunicación social interno iniciado bajo el nombre de Ciber Protesta Mexicana, que el mensaje ha sido entendido, asumido y viralizado. Observando el énfasis que hace(n) el ( los) compañero(s) en el sentido de que esta protesta es del pueblo mexicano, se toma agradecida nota de las acciones emprendidas y se invita a extender juntos la lucha a todo ámbito de Internet.

@chalalu (nombre, nickname, @username), haciendo pleno uso de mis facultades mentales; ejerciendo el legítimo derecho universal de la libre expresión; entendiendo al Internet y las telecomunicaciones en general como sector fundamental y estratégico de la producción en el país; abrazando como medios de producción el teclado y el mouse; en virtud de la cualidad esencialmente democrática, eficiente, apartidista y neutral de los procesos de comunicación llevados a cabo por medio de Internet, y en mi posición de administrador del blog (webmaster del sitio, administrador del blog, twittero, admin de foros) responsable de los contenidos en delicadosconfiltro.blogspot.com y twitter.com/chalalu (url del blog, dirección de twitter, foro, página web), y ciudadano mexicano, libremente

MANIFIESTO

Que se entiende en la acción emprendida por los compañeros iniciadores del proceso de comunicación de la CPM, una actividad desinteresada y que no pretende realizar daño alguno a los bienes públicos derivados del acceso a la estructura informática de dependencias y medios siempre buscando la mejor comunicación social y la obtención de la real-democracia.

Que me autonombro miembro de la CPM, organización real-democrática regida por las escenciales e inherentes leyes de Internet y que gracias a la estructura carente de burocracia, de libertad de acceso y afiliación, me sumo a una causa común mientras EXIJO LA RENUNCIA del gobierno de facto encabezado por Felipe Calderón y la formación de una asamblea especial constituyente (mi repudio…, mi exigencia… mi solicitud... mi manifestación).

Que se considera irrelevante la identidad física de los ciudadanos mexicanos detrás de los apodos involucrados directa o indirectamente en la obtención del acceso a los bienes públicos de la nación, con fines exclusivamente de comunicación social, para los procesos de comunicación de la CPM, en virtud de la función exclusivamente como instrumentos intelectuales de la actividad que realizan.

Que se entiende a la CPM como una estructura sin estructura, una abstracción difusa que pretende tomar la forma de una ciber opinión pública, por desgracia limitada a una mínima parte de la población en México con acceso a Internet, situación provocada por el criminal abandono del ámbito de las telecomunicaciones por parte del Estado, dejándolo en manos de la iniciativa privada.

Que se reivindica el derecho de acceso a Internet como un Derecho Humano Universal, implicando con esto la responsabilidad que tiene el Estado Mexicano de impulsar el acceso a la información por este medio para todos los ciudadanos sin distinción de sexo, condición socioeconómica o ubicación geográfica, así como el carácter neutral y libre de la red mundial de información y el acceso a las tecnologías que permitan la conectividad social.

Que se reconoce en el Internet el carácter revolucionario que en su tiempo representaron conquistas tecnológicas como la imprenta de Gutemberg, y como tal, debemos aprovechar su máximo potencial como instrumento para la comunicación social y la generación, almacenamiento y transmisión de información, resultando en conocimiento social y democráticamente generado y valorado.

Que es urgente y necesaria la creación de ciberciudadanía y debate público virtual por medios diversos como la compenetración ciudadana en redes sociales por internet; la realización de posts informativos o periodísticos; la administración de podcasts o vlogs; la continua y militante actividad de microblogging; la publicación de galerías de fotos en línea; la diligente actividad de grabación y transmisión de recursos audiosivuales noticiosos para el enriquecimiento de la opinión; la producción y transmisión pública de videos informativos de diferente índole; la creación de slides de diapositivas y/o textos para su transmisión y retransmisión por correo electrónico; así como la charla reflexiva por medio de programas de mensajería instantánea.

Que es responsabilidad ciberciudadana, aprovechar nuestros propios medios democráticos, con el objetivo de propiciar la comunicación social, y evadir el bloqueo informativo ejercido por la monopolización y el oficialismo de los medios de comunicación tradicionales, así como transmitir la información generada, con la ciudadanía sin acceso a la misma.

Que se asumen la libertad de distribución del conocimiento (Creative Commons) y los principios del software libre, como parte fundamental de los valores de la CPM.

Atentamente,

“Información y conocimiento, la medida de la riqueza.

La CPM somos todos.”

@chalalu

(nombre del autor del post, Nick, @username)

(red social, red de blogs, lista de twitter, foro, wiki, lista de correos)

#keywords, tags (si aplica), trackback urls, links para RT

Escuchen con atención y luego ya dicen "pinchi Peje".

2009-10-29T11:11:00.000-07:00

Tú y yo, ¡Juntos contra el cambio climático!

2009-09-29T21:29:00.007-06:00

Es muy importante, contribuir desde las pequeñas acciones individuales a la conservación ambiental. Ante el cuestionamiento, una amiga vegetariana me respondió alguna vez, que echar papel usado en el retrete después de que te limpias es un hábito muy un-green. Es decir, no es cool para con la naturaleza. Es por eso que desde entonces, tiro los papeles en el bote de basura.

Aparte de visitantes esporádicos, soy prácticamente la única persona que usa el baño en cuestión. Contimás para el dos. Por lo tanto DEBO hacer algo al respecto, cuando parece baño de gasolinera.

El comedero y bebedero de Nacho -mi room mate- están en el baño, pero él no caga ahí. La razón por la que hago esta anotación, es porque las bolsas de comida de Nacho, cuando se consumen, se tiran en el bote del baño. Por lo tanto contribuyen en gran medida a que este se llene rápido. No tarda mucho en llegar el momento en que, es imposible encontrar un recoveco donde depositar el último papel. En consecuencia, es necesario sacar la basura.

Esta actividad es en escencia desagradable, y pone una dura prueba a mi ética ambientalista. Y es que debo confesar que -sin que medie razón-, fallo en poner una bolsa limpia alrededor del borde del bote, desde ANTES de empezar a llenarlo de nuevo. Siempre. La historia se repite cada vez que hay que vaciarlo y yo tengo que bajar a la cocina por bolsas de basura.

En teoría, TODOS cagamos. Todos generamos montones y montones de papel-basura. Esa basura se tiene que ir, sí o sí, en bolsas de plástico. Las mismas bolsas de plástico que tardan más de cien años en degradarse cuando son desechadas y terminan contaminando nuestros ecosistemas, flora y fauna. He aquí el dilema. Tres preguntas:

1) ¿No sale la misma echar papel basura al agua de la taza que estar sacando, sacando y sacando bolsas de basura (no olvidar el detalle de los Whiskas)?

2) Entiendo que "cagar es un placer excepcional; caga el buey, caga la vaca y hasta la vieja más flaca". Es un deleite mañanero, relajante hasta cierto punto, pero: ¿No preferirían mejor no tener que cagar? Pienso que la ciencia y la medicina modernas debieron haberle dado solución a este problema humano, al menos desde hace cien años.

3) Por último: ¿Cuándo llegan los bidets a México? El Nintendo (Family) tardó menos en llegar y eran los ochentas. Estamos en los dosmiles. ¡Hello!

Saludos y una disculpa.

2009-08-31T18:08:00.001-06:00

El mes pasado tuve un intercambio de emails con el Sr. Luis Villegas Montes, ex diputado local y ex diputado federal por el PAN. La comunicación se dio ya que el ex diputado utiliza el SPAM como técnica para hacer llegar sus escritos a lectores. El SPAM es una de las tantas cosas que me molestan, contimás si viene de un PANISTA sangrón.

Una búsqueda rápida de su nombre en Google dará la respuesta del porque a Luis Villegas Montes se le conoce en el argot como "El Chupitos Villegas", a partir de un "penoso accidente".

En los correos el ex diputado me llamó mamón, estúpido, tarugo y lo peor de todo, priista. Un mes después de haberle pedido que terminara con el SPAM sin éxito, esta es mi reacción:

Qué tal Sr. Villegas.

Veo con agrado al entrar a mi carpeta de SPAM (bulk mail, correo masivo) que me he estado perdiendo de sus "reflexiones" y que ha estado muy activo en este mes en el que no nos hemos comunicado. Sé que seguramente me estoy perdiendo de la más fina narrativa y de la más lúcida reflexión de parte de un excelentísimo político de la derecha mexicana como usted, al estar recibiendo sus correos sin enterarme, pero usted sabrá que gmail cuenta con muy buen filtro ANTI SPAM.

Le pido una disculpa por mi atrevimiento, pero me gustaría preguntarle: ¿Cómo es que su nombre no aparece en ninguna otra noticia en línea además de la vez de aquel "penoso incidente"? ¿Qué pasó a partir de ese momento? ¿Se acabó la chamba?

Le reitero mis "buenos deseos" en su lucha contra esa asquerosa enfermedad que es el alcoholismo. Saludos.

Problema no matemático

2009-08-04T11:37:00.008-06:00

En el CIT, tres becarias de igual número de atributos físicos agradables al ojo masculino, realizan su servicio social:

Está la guerita, pero no tan guerita. Tiene en su rostro dos ojos claros, más bien de niña. En su cuerpo una mínima cintura y casi por lógica, caderas más bien grandes. Refleja una muchacha tímida y que le hace caso a su mamá. Hoy se ve triste.
Está la más alta, pero no tan alta. Delgada, de cabello liso y largo. Su mirada es fuerte, de esas que nunca se van. De las tres miradas, la que más inquieta. Hoy viste colores en alto contraste.
Está la de chinos, pero no tan chinos. De curvas más pronunciadas que la segunda, pero menos que la primera; es la que con más belleza sonrie al intercambiar tira de materias y número de matrícula. Hoy camina con huaraches y rengueando de un pie.

Si las tres empezaron su servicio en el verano, y un alumno promedio concluye su servicio social en aproximadamente tres meses: Cuánto tiempo le queda a Adrián para sopesar los atributos físicos e intuir los atributos metafísicos de las tres, elegir una de ellas para hablarle algo diferente a "ochentaycuatrodoscientoscatorce... gracias" y establecer una bonita amistad en línea que coadyuve en un a ver qué onda?

Escriba datos, fórmula, procedimiento, operación y resultados.

Televisa y el presidenciable Peña Nieto.

2009-07-22T16:36:00.006-06:00

En Marzo del presente, José María Siles, periodista español con una agencia de noticias en Bruselas, Bélgica, fue contactado por el Director internacional de Noticieros Televisa, con la finalidad de contratarlo para cubrir la visita del Gobernador del Estado de México, Enrique Peña Nieto, al Foro Mundial del Agua llevado a cabo en Estambul, Turquía.

Según lo que consta en su blog, el periodista denuncia como se llevó a cabo la negociación para la cobertura de la visita del Gobernador. Citando al mencionado director de Noticieros Televisa:

"Televisa cobra del Estado de México (sic) y Enrique Peña Nieto es una prioridad informativa. Además, tenemos un acuerdo con ellos para cobrar por esas coberturas"

Es por lo anterior que pregunto:

Es moral la relación comercial de Televisa con el Gobernador Enrique Peña Nieto?
Es correcto que fondos públicos del Estado de México sean utilizados para financiar coberturas especiales al otro lado del mundo?
Y lo más importante: cuál es el interés de Televisa en promocionar la figura presidenciable de Enrique Peña Nieto?

Más información:

Leer el post original:
La historia no nos absolverá.

Traducción al inglés del post original (Digg):
History wont set us free.

Discutir este tema en el foro:
http://www.seraforum.com/forum/showthread.php?t=6956

Discutir este tema en Facebook:
"Jóvenes de Chihuahua con Peña Nieto"

Según datos de la Secretaría de Desarrollo Social.

2009-07-19T12:49:00.005-06:00

Escrito por Ángeles Cruz Martínez en La Jornada:

Mientras en 2006 10 por ciento de los mexicanos más marginados concentraron 1.6 por ciento de los ingresos corrientes totales, para 2008 el porcentaje de esas percepciones se ubicó en 1.4 puntos.
En tanto, 10 por ciento de las personas con mayores ingresos del país se mantuvo con 39.3 por ciento de las percepciones totales corrientes.

Tomado de esta nota.

Falta de oportunidades o falta de ímpetu de superación? De cualquier forma: Cómo se refleja en la situación actual de México, este diferencial en el ingreso?

Nos propongo pensar sobre lo que pensamos y sentimos sobre esto.

Hoy cambian las personas que se sientan en curules federales.

2009-07-05T10:29:00.008-06:00

Si este 5 de Julio, no vas a votar, hay tabla. Si vas, pero garabateas toda la boleta, hay tabla. Si vas, pero pones un mensaje subversivo inútil o el nombre de tu personaje de ficción favorito en la boleta, hay tabla.

Si vas y votas por el PAN, hay tabla con clavos (not).

Hay que ejercer el derecho y asumir la obligación, como ciudadanos, de elegir al gobernante. Cumplir con nuestra parte. Si no lo hacemos, cómo exigir a quien no cumple con la suya? Por más podrido que esté todo, votemos.

Picosita la vida, dulcecito el amor, sonrisitas de nieve que me regalen un rayito de sol.

2009-06-05T02:31:00.008-06:00

Abajo está una rola, pícale play antes de leer. Le da más feeling al post.

Acostado estaba recordando momentos del ayer, días felices cuando posteaba en mi blog (sin poder dormir) y decidí sentarme un rato a teclearle, para compartir con algún eventual lector, todas estas inquietudes y sensaciones que nacen y crecen día a día en mí; cual puberto enamorado, que toda la tarde practica en su brazo como besar a Julieta -segundo “B”- después de que recién en el receso se dieron su primer beso.

Hablo de inquietudes en el sentido de las situaciones y circunstancias de la frecuencia de realidad que me toca experimentar. Hablo de sensaciones como aquello que provocan en mi mente y en mi cuerpo esas inquietudes. Hablo de lo que en gran parte es lo que ocupa la mente de muchos de ustedes también casi todo el día, -por una u otra razón-, y que eventualmente se vuelve el modus vivendi, por decirlo de alguna forma: “la multicrisis”. Pff!

Arrozito con leche pa vivir... Esta pinchi vida, con el puro Dalay ahi la sacamos... ay ay!

Hoy día, amigos, debo decir que me siento triste y "falto de chispa" por mucho de lo que me toca ver y vivir. Afortunadamente a pesar de todo lo que pasa y me afecta de manera anímica, sí veo, digámoslo de manera ñoña, una lucecita al final del tunel que me hace sentir en lo profundo de my ass, de que eventualmente todo va a estar mejor.

Es entonces por lo que decidí escribir; para comunicar que en gran parte por lo que no he posteado últimamente, es porque el tema que ocupa mi mente desde hace un buen tiempo, es difícil de comunicar en el blog, de una forma que sirva de algo o que valga la pena hacerlo. Aunado a todo eso, ella. Otro tema poco posteable. Sin embargo trataré de pensar en algo diferente, en vez de pasarme todo el día leyendo columnas en La Jornada o viendo a Denisse Maerker y sus delicadas formas de mujer entrevistar políticos, para pasarme de vez en cuando a intentar recuperar la tan mencionada chispa que hace a los hombres descubrir el fuego que ilumine la oscura penumbra del bloqueo creativo.

Danna Paola ya creció algo, vieron?

CarDomain.com

2009-05-03T14:19:00.005-06:00

Owww, se acuerdan de mi Jetta, amigos? Hace casi 5 años de esto! Me sacó una sonrisa recibir este boletín de correo y releer mi perfil de esa página.

Fue el producto de mi relación con Beny. Lamentablemente, uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

This is my Jetta 88. I Bought it in January 2004 and it already had some modifications... but I don't have much money to keep on. I work at Dominos Pizza so... that's the reason I couldn't make more tunning to it.

I just got my tach thieved last night :( im kinda depressed... it was a GaugeMeter with a shift light... damn robbers. :(

UPDATE: I installed a GTI Golf front, I added two xenon lights. It looks superb!! =) I even had some offers for my car but we're just so in love . =) I will add some pics soon.

JOjojoj, superb!

Aun otro post más acerca de la gripe porcina (me cae mal un poco la palabra con i)

2009-04-25T18:54:00.011-06:00

Con el abanico de techo prendido, los calcetines del Bob Esponja que me quedan apretados, y con una pereza del tamaño de Felix el perro (pista: es como Marmaduke) que no ha dejado de ladrar toda la tarde (el perro, no la pereza), recuerdo un comentario de un gringo random en Twitter, el cual en el momento me provocó cierto malestar:

"Something good about #influenza is that now people have something to think about #mexico other than drug trafficking".

Por más que rayársela estaría nice, la verdad es que tiene un poco de razón. Y es que con lo que ha estado pasando desde ayer, me parece a mi que la epidemia esta llegó en un momento muy oportuno y el epicentro de la trama de esta peli ahora no es Los Angeles, sino Oaxaca. Digo oportuno porque todo esto tiene esa sensación de "no salir de una para entrar en la otra", y como que a veces olvidamos poner atención a ciertas cosas a las que deberíamos poner atención.

Los medios informan de acuerdo a lo que los dejan publicar, asumo, y en conferencia de prensa representantes de los medios jalan para un lado y políticos empleados jalan para el otro, dentro de la gran maquinaria donde el otro es una especie de enemigo. Al final, la verdad es que nadie (ni la gerencia) tiene idea de lo que está pasando. Mientras tanto, los documentales sobre el Nuevo Orden Mundial van teniendo cada vez más sentido.

La verdad es que tanto me molesta no tener las bolas para entregarme al frenesí teórico conspirativo, como me molesta la idea de saber que una gran parte de la población realmente piensa que el federal tiene todo bajo control. La gerencia tomó medidas y las anunció en conferencia de prensa, pero mi espíritu de lucha social piensa que no es suficiente.

Él escuchó: "nos están pidiendo de allá arriba unos poquitos más muertos, pero para usted allá en casita con pensiones, no se preocupen, no pasa nada, todo va a estar bien". Ayer predominaba la mofa en Twitter. Ahora el Twitterverse-r4 ya anda más preocupado.

Al parecer esta variante del virus afecta de manera marcada al sector del mercado al que pertenezco. Si mi destino es ser parte de las estadísticas, venga mi zarape de bandera de México y mi máscara del Santo, que yo si me tiro del cerro, bien tapadito, para hacerla de pedo. Los Illuminatis y los cerdos neoliberales vende patrias no se van gratis!

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Flash informativo

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A las 8:48 tiempo de Juaritos Town:

http://twitter.com/Veratect

Mexico: Soldiers and Health Workers Guarding Airports and Bus Stations, Corralling Those Potentially Ill with Swine Influenza

http://twitter.com/lajornada

CORTE INFORMATIVO: Se han atendido a 1324 pacientes, de estos se han declarado 81 defunciones; 21 se han confirmado por Influenza porcina.

Siento una opresión fea en el pecho :(

2009-04-21T00:21:00.002-06:00

Mi cuenta de Youtube ha sido deshabilitada permanentemente y no sé por qué. Se siente feo el contraste entre la amabilidad de la comunicación con el bien portado usuario registrado y los laberintos de soporte técnico para el lacra de la sociedad que ha sido desterrado :(

Cabe mencionar que no estoy de acuerdo. No creo haber violado en ninguna ocasión los lineamientos de la comunidad. Según leí en varios lados, es prácticamente imposible hablar con un humano sobre alguna injusticia. Lo más triste es este fragmento del email con el que se respondió mi consulta:

Hi AdnElric,

Thanks for your email. Your "AdnElric" account has been found to have
violated our Community Guidelines. Your account has now been terminated.
Please be aware that you are prohibited from accessing, possessing or
creating any other YouTube accounts.

Mis favoritos... mis suscripciones... Siento como si una novia a la que quería mucho me hubiera terminado sin dejarme dar ninguna explicación. Y lo peor de todo es que siento que debo obedecer a Youtube y no hacerme una cuenta nueva. :(

Facebook de Felipe Calderón

2009-04-09T18:18:00.005-06:00

Para los que se preguntan por que no posteaba desde hace mucho tiempo, esta es la razón. Todos mis esfuerzos internésicos se vieron enfocados a robarme el Facebook de Felipe Calderón, hasta que lo logré.

De nada sirvieron todos esos tutoriales de hacking que me chuté: la respuesta la obtuve de una biografía no autorizada: El apellido de soltera de la señora progenitora del C.E.O. de México es Hinojosa Álvarez.

He aquí solamente una captura de pantalla, ya que devolví el password a su dueño, pues temí por mi seguridad y la integridad de mis genitales.

"Las cosas buenas de la vida"

2009-03-10T18:29:00.008-07:00

Esta semana he andado, como diría Juanita, medio "apagadón". La razón: Google Reader y mi compulsión a suscribirme a más feeds de noticias, política y teorías de conspiración que de diseño o blogs "graciosos", entre otros factores.

Con tono un tanto emo, como para que me digan que me quieren, le pedí por favor a mi amiga Pao (sí, la idiota a la que llamas y siempre contesta... mala idea :/) que me hiciera una lista de cosas buenas de la vida. Unos segundos después, decidí ir a Google a buscar, literalmente, "las cosas buenas de la vida". Realmente me sentía con suerte cuando presioné el botón:

I'm feeling lucky!

Gracias Google! Si las noticias me ponen así a mi, calculo que el webmaster de esa página ya no está más con nosotros.

Pobres los adolescentes de estos tiempos :(

Políticas de la empresa.

2009-03-04T18:02:00.006-07:00

Pip.

Pip.

Pip.

Pip.

Pip.

$257.86. Gusta redondear sus centavos?

No, no.

ah ok gracias...

Qué?

No, que gracias.

Ah... Es que soy de esos que no redondean...

No, está bien. $44 con 14 su cambio.

Señorita no me rolleyee los ojos, yo sé que me veo bien tacaño diciendo que no, pero a ver, explíqueme entonces a dónde se van esos centavos? Según quesque para ayudar a la población, pero es puro tranza señorita... además esas son necesidades que el estado debería cubrir, EL ESTADO señorita...

Rolleyee?

Sí, me volteo los ojos cuando me dio el cambio...

...aaaachú-ju!

...y... la población... con sus impuestos que deducen... del erario... qué!?

"GRACIAS!!"

Perdón es que también soy de los que no dicen salud :(

Ándele pues que me está deteniendo la fila.

...

...

Chale, de todas formas le redondeó cuatro centavos. Pa' la otra le digo a la cajera que si me redondee, pero para abajo y le platico lo de hoy.

Carta abierta de Denise Dresser a Carlos Slim.

2009-02-24T02:30:00.006-07:00

Febrero 15, 2009

Estimado Ingeniero: Le escribo este texto como ciudadana. Como consumidora. Como mexicana preocupada por el destino de mi país y por el papel que usted juega en su presente y en su futuro. He leído con detenimiento las palabras que pronunció en el Foro "Qué hacer para crecer" y he reflexionado sobre sus implicaciones. Su postura en torno a diversos temas me recordó aquella famosa frase atribuida al presidente de la compañía automotriz General Motors, quien dijo: "lo que es bueno para General Motors es bueno para Estados Unidos". Y creo que usted piensa algo similar: lo que es bueno para Carlos Slim, para Telmex, para Telcel, para el Grupo Carso es bueno para México. Pero no es así. Usted se percibe como solución cuando se ha vuelto parte del problema; usted se percibe como estadista con la capacidad de diagnosticar los males del país cuando ha contribuido a producirlos; usted se ve como salvador indispensable cuando se ha convertido en bloqueador criticable. De allí las contradicciones, las lagunas y las distorsiones que plagaron su discurso y menciono las más notables.

Usted dice que es necesario pasar de una sociedad urbana e industrial a una sociedad terciaria, de servicios, tecnológica, de conocimiento. Es cierto. Pero en México ese tránsito se vuelve difícil en la medida en la cual los costos de telecomunicaciones son tan altos, la telefonía es tan cara, la penetración de internet de banda ancha es tan baja. Eso es el resultado del predominio que usted y sus empresas tienen en el mercado. En pocas palabras, en el discurso propone algo que en la práctica se dedica a obstaculizar.

Usted subraya el imperativo de fomentar la productividad y la competencia, pero a lo largo de los años se ha amparado en los tribunales ante esfuerzos regulatorios que buscan precisamente eso. Aplaude la competencia, pero siempre y cuando no se promueva en su sector. Usted dice que no hay que preocuparse por el crecimiento del Producto Interno Bruto; que lo más importante es cuidar el empleo que personas como usted proveen. Pero es precisamente la falta de crecimiento económico lo que explica la baja generación de empleos en México desde hace años. Y la falta de crecimiento está directamente vinculada con la persistencia de prácticas anti-competitivas que personas como usted justifican.

Usted manda el mensaje de que la inversión extranjera debe ser vista con temor, con ambivalencia. Dice que "las empresas modernas son los viejos ejércitos. Los ejércitos conquistaban territorios y cobraban tributos". Dice que ojalá no entremos a una etapa de "Sell Mexico" a los inversionistas extranjeros y cabildea para que no se permita la inversión extranjera en telefonía fija. Pero al mismo tiempo, usted como inversionista extranjero en Estados Unidos acaba de invertir millones de dólares en The New York Times, en las tiendas Saks, en Citigroup. Desde su perspectiva incongruente, la inversión extranjera se vale y debe ser aplaudida cuando usted la encabeza en otro país, pero debe ser rechazada en México.

Usted reitera que "necesitamos ser competitivos en esta sociedad del conocimiento y necesitamos competencia; estoy de acuerdo con la competencia". Pero al mismo tiempo, en días recientes ha manifestado su abierta oposición a un esfuerzo por fomentarla, descalificando, por ejemplo, el Plan de Interconexión que busca una cancha más pareja de juego. Usted dice que es indispensable impulsar a las pequeñas y medianas empresas, pero a la vez su empresa —Telmex — las somete a costos de telecomunicaciones que retrasan su crecimiento y expansión.

Usted dice que la clase media se ha achicado, que "la gente no tiene ingreso", que debe haber una mejor distribución del ingreso. El diagnóstico es correcto, pero sorprende la falta de entendimiento sobre cómo usted mismo contribuye a esa situación. El presidente de la Comisión Federal de Competencia lo explica con gran claridad: los consumidores gastan 40 por ciento más de los que deberían por la falta de competencia en sectores como las telecomunicaciones. Y el precio más alto lo pagan los pobres.

Usted sugiere que las razones principales del rezago de México residen en el gobierno: la ineficiencia de la burocracia gubernamental, la corrupción, la infraestructura inadecuada, la falta de acceso al financiamiento, el crimen, los monopolios públicos. Sin duda todo ello contribuye a la falta de competitividad. Pero los monopolios privados como el suyo también lo hacen.

Usted habla de la necesidad de "revisar un modelo económico impuesto como dogma ideológico" que ha producido crecimiento mediocre. Pero precisamente ese modelo —de insuficiencia regulatoria y colusión gubernamental— es el que le ha permitido a personas como usted acumular la fortuna que tiene hoy, valuada en 59 mil millones de dólares. Desde su punto de vista el modelo está mal, pero no hay que cambiarlo en cuanto a su forma particular de acumular riqueza.

La revisión puntual de sus palabras y de su actuación durante más de una década revela entonces un serio problema: hay una brecha entre la percepción que usted tiene de sí mismo y el impacto nocivo de su actuación; hay una contradicción entre lo que propone y cómo actúa; padece una miopía que lo lleva a ver la paja en el ojo ajeno e ignorar la viga en el propio.

Usted se ve como un gran hombre con grandes ideas que merecen ser escuchadas. Pero ese día ante los diputados, ante los senadores, ante la opinión pública usted no habló de las grandes inversiones que iba a hacer, de los fantásticos proyectos de infraestructura que iba a promover, del empleo que iba a crear, del compromiso social ante la crisis con el cual se iba a comprometer, de las características del nuevo modelo económico que prometería apoyar. En lugar de ello nos amenazó. Nos dijo —palabras más, palabras menos— que la situación económica se pondría peor y que ante ello nadie debía tocarlo, regularlo, cuestionarlo, obligarlo a competir. Y como al día siguiente el gobierno publicó el Plan de Interconexión telefónica que buscaría hacerlo, usted en respuesta anunció que Telmex recortaría sus planes de inversión. Se mostró de cuerpo entero como alguien dispuesto a hacerle daño a México si no consigue lo que quiere, cuando quiere. Tuvo la oportunidad de crecer y en lugar de ello se encogió.

Sin duda usted tiene derecho a promover sus intereses, pero el problema es que lo hace a costa del país. Tiene derecho a expresar sus ideas, pero dado su comportamiento, es difícil verlo como un actor altruista y desinteresado, que sólo busca el desarrollo de México. Usted sin duda posee un talento singular y loable: sabe cuándo, cómo y dónde invertir. Pero también despliega otra característica menos atractiva: sabe cuándo, cómo y dónde presionar y chantajear a los legisladores, a los reguladores, a los medios, a los jueces, a los periodistas, a la intelligentsia de izquierda, a los que se dejan guiar por un nacionalismo mal entendido y por ello aceptan la expoliación de un mexicano porque —por lo menos— no es extranjero.

Probablemente usted va a descalificar esta carta de mil maneras, como descalifica las críticas de otros. Dirá que soy de las que envidia su fortuna, o tiene algún problema personal, o es una resentida. Pero no es así. Escribo con la molestia compartida por millones de mexicanos cansados de las cuentas exorbitantes que pagan; cansados de los contratos leoninos que firman; cansada de las rentas que transfieren; cansados de las empresas rapaces que padecen; cansada de los funcionarios que de vez en cuando critican a los monopolios pero hacen poco para desmantelarlos. Escribo con tristeza, con frustración, con la desilusión que produce presenciar la conducta de alguien que podría ser mejor. Que podría dedicarse a innovar en vez de bloquear. Que podría competir exitosamente pero prefiere ampararse constantemente. Que podría darle mucho de vuelta al país pero opta por seguirlo ordeñado. Que podría convertirse en el filántropo más influyente pero insiste en ser el plutócrata más insensible. John F. Kennedy decía que las grandes crisis producen grandes hombres. Lástima que en este momento crítico para México, usted se empeña en demostrarnos que no aspira a serlo.

Un viejito alemán me jugó una broma.

2009-02-15T19:30:00.010-07:00

Aaaaah! No mames! Dónde está el verde? Aaah, aaaaaaaah! Pinchi Almora, el otro día los estuvo viendo mucho! Chingados!

A lo mejor Lafón lo quebró sin querer y lo tiró...

Oh jejeje... pinchi Gestalt.

El diseño gráfico NO es snooty!

2009-02-10T00:15:00.018-07:00

English summary at the very bottom of the post.

Tremendo alboroto causó en varios blogs el artículo de Christopher Steiner "Creativity of the Crowds" de la sección "Entrepeneurs" de la revista Forbes, disponible en línea y fechado para publicarse en Febrero 16, en el cual reseña el emprendimiento de un servicio en línea por medio del cual, diseñadores y clientes de todo el mundo, podrían encontrarse para llevar a cabo negocios, y donde afirma:

"...aims to slash the cost of graphic design work--and democratize a snooty business".

(En la mira de reducir el costo en los servicios de diseño gráfico y democratizar un negocio snooty)

Como no sabía que era snooty, fui a ver y resulta que:

snoot·y (snt)

adj. snoot·i·er, snoot·i·est Informal

1. Snobbishly aloof; haughty.

2. High-class; exclusive.

Pasando al servicio: El cliente publica una oferta de proyecto, ofrece una recompensa y da información que considera importante. Miles de cybernautas alrededor del mundo tienen la posibilidad de trabajar el proyecto y subir su trabajo sin cobrar, para sujetarse al jueceo del cliente. El cybernauta elegido por el cliente obtiene la recompensa y de pasadita, la "interfaz" se queda con un porcentaje de la operación. Resultado: todos ganan!

"The beauty of our site is that it doesn't matter if you have a degree from the Rhode Island School of Design or if you're a grandma in Tennessee with a bunch of free time and Adobe (nasdaq: ADBE - news - people ) Illustrator," says Samson. "If the client likes the grandma's work better, then she's going to get the job."

-Pues no!- Dijeron por ahí algunos inconformes: -Que denigra a toda una profesión; que supone ganancias mediante fuerza laboral gratis; que es diseño de baja calidad-, dicen. Y como dice mi abuela, -pues sí es cierto vedá? pero también hay formas!-. Le puse una sola estrellita al artículo y gustoso me disponía a responder a los alegatos sin leer previos comentarios, cuando me di cuenta que el autor del segundo comentario era un tal Kimbarovsky (dueño de la compañía mencionada en el artículo). Al leerlo fue más que claro que el señor era un asqueroso cerdo capitalista a quien no le importa absolutamente nada más que el sucio y cochino dinero con el que se masturba por las noches y se limpia la caca. Enfurecido tecleaba las primeras líneas de mi mensaje cuando me llegó la visita.

La visita se fue, y habiendo yo reflexionado mejor las cosas, recapacité: Creo que existe un problema mayor, que el hecho de que miles de "entusiastas del diseño" (no quiero usar ningún peyorativo) les (me aloco con un "nos"?) esté "mal comiendo" la chamba. Al leer entre líneas la posición y los argumentos tanto del periodista mal informado, del cerdo capitalista como de la clientela que vio satisfecha su necesidad y del "entusiasta del diseño" que se ganó mínimo $200 dálar, o los que disfrutan trabajando y participando en su tiempo libre a ver si es chicle y pega, me doy cuenta de que hay un gran nicho de mercado dentro del bajo presupuesto, que imagino las agencias importantes y el freelance promedio prefieren evitar.

Me doy cuenta que la comunidad (generadora de marcas por excelencia), falló en ver que en el menospior de los casos, "su marca" está siendo percibida incorrectamente y existe mala información sobre el "producto" (y su indudable papel como activo fundamental de las empresas sin importar su tamaño) en un amplio sector. Y en el peor de los casos, la marca (y me aloco a decir "nuestra marca!") se percibe de forma negativa y se tilda de snooty. Snobbyish, high class, goey!

Para terminar, algo sobre la empresa:

"...(la empresa) eats its own cooking. It offered $5,000 for its Web site design, done by a college student in the Netherlands. It's logo, a clever silhouette of a man's torso leaping with the force of a spring below, came from a janitor in Toronto with no formal design training. Cost: $200"

A mi no me gustaría ser percibido como una astuta silueta de un hombre, ensartado en un resorte, la verdad. Me da ñáñaras en el occipucio.

El problema de fondo en esta discusión obliga a reflexionar sobre la imagen que la profesión proyecta a su exterior y el acercamiento que esta ha tenido para con la micro, pequeña y mediana empresa. Steiner con su definición llama snooty a la profesión del diseño. Importa mucho como algo sea, pero importa mucho también como se le percibe.

The bottom line in this issue makes us deeply think about our brand and how we as designers project it outside us, along with the approach design has given to small and medium sized bussineses (still, low budget branding needs). Steiner, with his definition call designers snooty. It is important how something is, but it is also very important how it is perceived by others.

Revolución del 2010

2009-02-08T15:03:00.006-07:00

El otro día me puse medio Seiya y según yo ya quería salvar al mundo. Esto fue lo que sucedió.

Adrián Elric
to Serafin
date Fri, Feb 6, 2009 at 1:14 AM
subject YA ESTUVO BUENO!
mailed-by gmail.com

Ya estoy hasta la verga de este pinchi pedo, me caga! Quiero armar un pedorrero bien cabrón como Zapata o Villa o no sé como quien vergas... como nadie lo ha hecho jamás. Quiero armar la Revolución del 2010 wey... la pinchi revolución intelectual de los universitarios chihuahuenses unidos, a la verga. Yo digo que si se puede? Tenemos el dinero de nuestros padres wey, tenemos no sé, el chevy, el tsuru... yo ya voy a tener mi lap... podemos tener telepresencia en muchas ciudades de puto méxico wey, no sé... el Facebook!! como le podremos hacer??? algo dame perspectiva por favor!

Tenemos la actitud y a Google de nuestro lado.

Neta yo digo que si salimos de perdis en la tele wey...

Tipo que en el futuro este mail lo estén estudiando los morros en la primaria... en historia "El Tratado de Juárez-Monterrey" sabes como me imagino? Pero tiene que ser así de que ya, para que caiga en el 2010.

Me sentí bien pendejo cuando le di enviar. Me sentí como muy Lennon.

Documento1 - Microsoft Word

2009-02-06T19:58:00.002-07:00

Archivo, edición, ver, insertar, formato... tema.

Changósfera.

2009-02-01T16:42:00.007-07:00

Después de todo este tiempo, ya me toca hacer mi post de búsquedas por las que la gente llega a mi blog (trataré de mantener los comentarios "graciosos" sobre las búsquedas al mínimo para no matar la magia escencialmente graciosa que ya traen las búsquedas).

"genoprazol para la gastritis"
arrendataria usurera
biografia de maleno de los indios de juarez
bulto en la parte derecha del pubis
busco quien me coja en juarez chihuahua
como ponerle skin al sable? (se me hace que es por lo de mi no circunsición)
cual es el secreto de la carne de taco bell.
hombres que orinan sentado (no creo que esto sea "necesariamente malo" para mi carrera... bah!)
monas y negros con penes grandes
narcos menonitas
pantalones con agujeros
porque san luis potosi tiene forma de perrito (a veces me hace pensar que allá afuera está mi alma gemela usando Google...)
que cosa descubrio el adn (La sierra jeje... está chida, te la recomiendo)
se me cayeron dos muelas lyrics
silvia alejandra vargas husted
table dance menonitas (la verdad, considero esto un logro muy grande)
videos gratis de abuelos mostrando su virga
www.recetasoropeza platillo para un señor grande
y se me fueron los pedos

Muchas gracias a las miles de personas alrededor del mundo que han convertido en un tremendo exito al post Fajitas de res a la Taco Bell (receta original). Próximamente a la venta el calendario-recetario Quick and Easy 2009 del Chef Adrián, donde juntos exploraremos los más recónditos rincones del planeta en busca de diferentes estilos y sazones para preparar las distintas variedades de carne Guten.

(solo $19,99 más envío)

They're takin' our jobs!

2009-01-30T02:24:00.002-07:00

Están en todos lados, grrr!

SISTEMA NACIONAL DE INVESTIGADORES:
Dra. Orlandina de Oliveira Barbosa - Sociología
Dr. Kurt Francisco Unger Rubin - Economía
Dr. Mark de Bretton Okatts Daley - Filosofía
Dra. Klaudia Oleschko Lutkova - Agronomía

SELECCION NACIONAL DE FUTBOL:
Leandro Augusto - Medio
Antonio Naelson Sinha - Medio
Matías Vuoso - Delantero

Yo ya me suscribí, y tu?

2009-01-24T16:15:00.007-07:00

El día de ayer, Google anunció que el Vaticano había lanzado su canal exclusivo de Youtube.

CLICK AQUÍ.

En lengua italiana, un funcionario del vaticano llamado Padre Lombardi, anuncia los motivos que llevaron al vaticano a tomar la desición.

"Que cosa el papa pensa, que cosa la iglezia catolica propone para le grandi problema dil mondo di hoyi. Con el nuevo canale vaticano YouTube que comenza en ingles, españolo, tedesco, italiano..."

En el mismo comunicado, el funcionario invita a los fieles a no caer en la tentación y evitar suscribirse a canales que fomenten valores negativos en el seno de la familia moderna tales como HotforWords y exhortó a los feligreces a cumplir con el diezmo y a clickear los anuncios Google.

"Le tempo moderni requiere nostro adaptare a la situazzione. Le feligreces podere contributare via PayPal suo diezmo, sin la necesitade de ir tutti pinche dominicus a la sua iglezia locale. Asi mesmo, nostro rogare a tutti le comunitade, a visitare nostro patrocinatore de la publicitade relevante Google Ads!"

Paradigma conversacional obsoleto.

2009-01-23T17:35:00.009-07:00

Esta tarde viajé a Surinam y conocí un poco de su historia. Escuché en vivo un concierto de Serrat, pero del 74. Pedí a mi madre consejo (su respuesta tardó 15 minutos), planeé junto con varias personas un fin de semana prometedor, le pregunté a un profe sobre el costo de un libro. Mientras andaba por ahí, coordiné esfuerzos con miembros de mis distintos equipos escolares y, por otros rumbos, leí un artículo de Fabián Bautista que me inspiró a escribir este post.

No sé que tanto más hice, pero ya me duelen las nalgas de estar sentado.

Continua después del salto...
(siempre quise decir esto).

Si alguien me pregunta que he hecho, sólo le digo que "nada interesante" o el más común, el repetitivo "nada nada". Otras veces pretendo llevar mi "vida virtual" y comunicarla a las personas de mi "vida real". A veces esa mezcla o intento de mezcla vuelve las conversaciones incómodas o me hace quedar como un nerd o como Ross.

Ah, ya me acordé, también bajé ahorita el Second Life y la "Ética para Amador" de Savater. Mañana después de instalar "el juego", lo voy a empezar a leer.

Me imagino que voy en una máquina de vapor jalando el cordoncito ese "fu fuuuuuu" (se entiende? es que no supe como googlearlo) y cuando paso debajo de un letrero que dice "Bienvenidos a Modernidad" el trenecito se hace polvo estelar, convirtiéndose en una nave ultrasónica, flotando a toda velocidad diez centímetros sobre una carretera multicolor en fondo negro. Unicornios alados y Pegasos nos acompañan al salir de la atmósfera.

Yo creo que deberíamos cambiar el paradigma conversacional: Pasar del bien bien a respuestas más nutridas e informativas. Nuestras vidas son bastante más interesantes de lo que estamos dispuestos a reconocer.

PD. Con razón se sorprende tanto mi Abo cuando entra a mi cuarto con una duda sobre cualquier tema, y resulta que Adrián conoce por el chat a un tal Yahoo! que se las sabe de todas todas y sin pensarla tanto! Se queda como reflexionando él...

Edit. Oii! Y luego esto.

Hace mucho que no me conectaba al MSN.

2009-01-21T18:33:00.004-07:00

Avícolo 1 said (15/01/2009 at 20:18):
wey estas?
necesito un parote
Avícolo 1 said (15/01/2009 at 20:20):
bueno me podrias desir cuando te conectes, en que programa puedo diseñar un logotipo?
la empreza se llamaria "Colegio Mexicano de Criminología AC"
Avícolo 1 said (15/01/2009 at 20:21):
CHIDO PUTETE
Adn! says:
que onda, con el programa PAINT puedes diseñarlo y pues te sirve para el nombre que sea! no nomás ese!
chido maricotas!

Por qué todos los de la Avícola hacen preguntas incómodas?

Barra de opinión.

2009-01-18T15:25:00.002-07:00

Por qué las patrullas de policía y tránsito que pululan en Ciudad
Juárez Chihuahua, usan las sirenas cuando no andan en apuros? Qué no
saben ellos que eso asusta y molesta más a la gente que una Lobo del
año con los vidrios polarizados?
Será que quieren intimidar a los maleantes o será que quieren
avisarles cuando andan cerca? Será que es eso?

Y con respecto a la prohibición del polarizado: si yo se lo quito a mi
carro, Reyes Baeza dejará de intimidar periodistas que lo critican? Y
dejará de litigar en favor de criminales?

--
Enviado desde mi dispositivo móvil

Wendys

2009-01-17T14:13:00.002-07:00

Gracias por elegir Wendys San Lorenzo, puedo tomar su orden?

Sí por favor. Un wendyspack 4 y un 5 sin agrandar.

Coca cola los refrescos?

Una coca y una fanta. Es todo.

Serìan 48. En la siguiente ventanilla le cobran.

Son 48. 2 pesos su cambio. En la siguente ventanilla le dan su orden...

Buenas tardes, aquí tiene sus refrescos. Ahí le entrego su orden.

Martin?

Hey! Cómo sabes mi nombre si no traigo insignia!?

:) Por el pelo!

Cómo!?

Y por los ojos.

eh?

Se te hicieron cómo al maestro Roshi cuando sonreíste! Jiji.

Teoría.

2009-01-12T21:45:00.005-07:00

Tres rápidas preguntas a quienes leen mi blog, ya sean amigos cercanos, internésicos o lectores de paso, cuyas respuestas me ayudarán a comprobar una teoría personal que tengo sobre algo:

En tu opinión, sí YO (Adrián, Adn, El Moco) fuera...

a) un personaje de la historia universal...
b) uno de los Backstreet Boys...
c) una de las Spice Girls...

...quién sería y por qué?

Realmente me interesaría conocer la opinión de cuantos lean esto, pues han de recordar que tiene carácter CIEN TI FI CO. Amigos, roben dos minutos de su tiempo y mediten sus respuestas. Lectores ocasionales o a quien le de hueva, tire su mejor respuesta. Con gusto será recibida también.

Saludos.

PD. Qué onda con el nuevo favicon de Google. Es tan feo que mejor pongo el link para que vayan a verlo preparados psicológicamente.
www.google.com/favicon.ico

Eunuco bebé.

2009-01-06T22:48:00.007-07:00

Ayer le quitaron lo poco que le quedaba de hombría a Nacho (el gato que vive conmigo). Lo operaron en la mañana, en la tarde fuí por él, y aun estaba drogado. Nacho estaba un poco dizzy por la anestesia también.

No quiero comentar mucho sobre él ya que creo que en realidad me afectó anímicamente. Todavía no me recuperaba del shock de verlo all blazed y llorando cuando llegué a la casa y apenas entré, los ánimos se caldearon debido a mi negativa de hacer uso de la sala recién trapeada por mi obsesiva madre, con la finalidad de brindarle un lugar limpio al convaleciente gato.

Hoy le tocó inyección de nosequé y mañana le toca otra. El doctor dice que aun va a poder coger sin dejar a ninguna gatúbela embarazada. Yo espero que sí, si no me sentiría muy culpable por mucho tiempo.

PD. Hasta vi su huevito pequeñuelo ahí en una bolsita. Cualquiera hubiera pensado en fotografiarlo o conservarlo para luego postear la foto en un blog, pero yo sólo pensaba en llevar al pobre gato en ayunas a la casa para que comiera. Lamento no contar con material fotográfico del evento... todo sucedió tan rápido.

El Pagano de mi Abuelo 2008.

2009-01-02T18:38:00.011-07:00

.
.

"Deberías ir a tomarle fotos al sol cuando amanezca. Este día el sol toma colores muy peculiares, y es particularmente hermoso (obvio con otras palabras... mi abuelo no se expresa tan bien como yo, ay si tu)"
-El Abuelo de Adrián. 25/12.2007

Dos rares de "El Abuelo de Adrián" totalmente EN VIVO y UNPLUGGED la noche de año nuevo 2008. El artista no se dio cuenta que lo estaba grabando, así que me aproveché y comparto el audio para disfrute de todos ustedes.

Ringtone

2008-12-29T02:35:00.005-07:00

Después de pensar con mucho cuidado en cual sería el ringtone PERFECTO, elegí:

	Paul Cantelon - Everything is illuminated - Little Jonathan - the wall

	Found at bee mp3 search engine

Ya la encontré, gracias!

Tiene la intensidad y el tempo adecuado para que no me asuste cuando timbre y esté yo muy tranquilo; a la vez, sus cambios de ritmo atraen mi atención hacia el celular de manera gradual y armónica, para esas ocasiones en que prefieres dejar el teléfono timbrando. Inicia discretamente con un sonido de "marimbas" bastante peculiar que denota coolness.

Ya nomás que en realidad alguien me hable y compruebo mis teorías.

El primer día del resto de mi vida.

2008-12-23T22:01:00.004-07:00

Ayer la economía de mi hogar fue bendecida por San Felipillo I y tuve la oportunidad de actualizar mi comunicación móvil. Este post lo escribo desde mi nuevo nokia n95: BUDDHA :)

Me familiaricé rápido con el sistema symbian y todo fluye en mis dedos. Esta es la primera vez que uso el salto de línea y el movimiento fue de lo más intuitivo y natural. Ya masteree el cambio entre modo escritura y modo de navegación. El texto predictivo ayuda mucho también para poder escribir incluso con acentos y que sea una agradable experiencia.
Entre ayer y hoy he estado navegando mis sitios más frecuentados gracias a la conexión wi-fi. Me encontré con la grata sorpresa de que google tiene bastante bien trabajado su lado mobile y ya dominó. Lo mismo con youtube, bloogger -de prueba sirva este post- y facebook.
Y como aparte de niño volado soy hombre... Me metí a youporn y descubrí que puedes bajar videos de chichis y esas cosas! Aquí tengo algunos ya guardados. Quién quiera que le mande alguno, pase su teléfono en los comentarios.

En general creo que mi vida va a cambiar radicalmente gracias a está excelente inversión. Ya instalé la aplicación DailyHealth para administrar y mejorar mis actividades diarias, entre muchas otras customizaciones.

Lo malo: mis dedos gordos a veces pisan la tecla end cuando voy a borrar texto y es medio incómodo. Cuando lo uso por mucho rato, me duele el meñique derecho y tengo que cambiar de mano. La palabra "Meñique" no venía en el diccionario :/

Millenials región 4:

2008-12-21T17:11:00.002-07:00

(Atención: Sinopsis al final)

Muchas veces pienso que nosotros -los millenials region 4- estamos viviendo y (lo más importante), propiciando un cambio de conciencia generalizado muy notorio. Los grandes flujos de información en la democracia apartidista que es internet, el debilitamiento paulatino del catolicismo adormilante en los más jóvenes, así como el reforzamiento de nuestra identidad como mexicanos dentro del entramado mundial, nos está obligando a exigir un cambio de conciencia al político obsoleto actual.

Pienso que es tiempo para que nuestra generación haga un comunicado: no peleamos la revolución y no traicionamos su espíritu social a lo largo de 70 años. Sin embargo, a nosotros nos ha tocado vivir el hundimiento del podrido barco priista y de sus navegantes obsoletos. Nos toca elegir el rumbo por el que este país transitará en el próximo siglo.

La globalización es un fenómeno real y, nos guste o no, nosotros somos sus hijos. Tenemos que apuntar siempre a un cambio de conciencia y una visión cosmopolita. Los futuros políticos tendrán que enfrentar esa responsabilidad, embedidos de esta visión de progreso y equidad para todos reconociendo el carácter municipalista de nuestro país. Los futuros comunicadores tendrán la obligación de replantear su ética, apartados de los grandes intereses empresariales. Tenemos que luchar enérgicamente por las cosas que deseamos: educación para todos como motor único de crecimiento; la ciencia y la tecnología como expresión de nuestro deseo de progreso PARA TODOS; y lo más importante, los derechos humanos fundamentales como premisa para la convivencia social armónica LIBRE.

He dicho.

Sinopsis:

Ya no votes por el PRI.
Entérate sobre municipalismo.
Evita ser pasado de vergas con la gente y en la medida de lo posible, sé buena onda.
Si sabes de un niño índigo que nomás se la pasa viendo tele, enséñale matemáticas avanzadas (para él, no para ti).
No te creas todo lo que te dicen en la tele.
Salve oh gran Ciencia salvadora, amen.

Rompiendo el viejo paradigma de los posts vacacionales.

2008-12-16T02:17:00.008-07:00

En Chihuahua y Cd. Juárez, los suscriptores del paquete premium de Cablemás pueden ahora sintonizar el canal de las "tlnovelas". Mi agradecimiento y felicitación a los directivos de la empresa, que se aventaron un "homerun" con la inclusión de ese canal en su paquete. Mi abuela y yo estamos muy contentas*.

Recurro a las analogías base-balleras, porque estoy sentido con los dioses del futbol. Me desconecté totalmente de programas deportivos para no recordar el resultado de la final. Que mejor lugar que en el canal de las Telenovelas? Además de todo lo malo que me molesta: el miedo colectivo, la desesperanza social, mi tobillo izquierdo... además de todo eso, Vela falla el último penal.

Sin embargo heme aquí... optimista viendo la barra de opinión de tv azteca, recreando en mi cabeza una conferencia de prensa en la que anuncio a mi gabinete de funcionarios siendo yo presidente del país. Viendo las tlnovelas, esperando tal vez un día tener la oportunidad de realizar unas simpáticas cortinillas** y un logo más chidos para acompañar los horarios de las novelas. Anhelando que el próximo torneo Cruz Azul por fin sea campeón y que los Indios no desciendan, pero venerando su "awante" si no resulta como quería en principio. Con la esperanza de que vengan tiempos mejores.

Es por todo esto, que estas vacaciones no pienso quedarme sentado frente a la computadora, haciendo listas de compromisos banales que nunca cumplo. Mejor, pensaré en grande: Estas vacaciones, firmo mi compromiso ante la humanidad, dejando en claro una fecha límite y dos claros objetivos. Para Enero de 2012, año de cambio y transformaciones espirituales y sociales para el universo, su servidor y siempre amigo Adn, deberá tener instalada y completamente funcional, una simpática "casita del árbol"**. No solamente una casita del árbol. "La" casita del árbol. Con escalera de soga, tubo de bomberos y frigo bar.

En segundo lugar: Hacerme de las ocupaciones que por su complejidad, me hagan verme en la necesidad de un asistente personal. Alguien que me ayude con mi agenda, cancele mis citas y tal. Alguien en quien confiar y en quien contar. Pero tiene que ser enanito =)

Estas vacaciones de invierno comienza la primera etapa de mi proyecto: recopilación de información en Discovery Channel*** e internet con respecto a la construcción de casitas de madera. De la misma forma, me pondré a dibujar posibles uniformes para que mi asistente personal se vea más cotorrón.

*. 50% de mujeres. Situación o contexto "femenino". Aquí si hay equidad!
**. Dicen que para alcanzar la felicidad, uno tiene que cumplir un sueño de la infancia.
***. Alguien notó la sospechosa similitud entre los estilos de cortinillas de National Geographic Channel y Discovery Channel? en general.

Ego masculino.

2008-12-10T12:16:00.002-07:00

6:49 pm. de una noche fría de viernes. El portón eléctrico de la casa marcada con el 1337 se elevó lentamente, permitiendo la entrada de un automóvil a la cochera.

La puerta del conductor del Jetta negro se abrió. Del auto, como sombra, la figura de un hombre vestido completamente de negro salió rápidamente. Jorge Luis miró su reloj y entró a su casa.

-Hola amor-, saludó cariñosamente al entrar. -Se me hizo un poco tarde-, se disculpó discretamente.
-A qué hora terminó la grabación?, cuestionó Lucrecia. El olor a alcohol que llegó junto con su marido le provocaba nauseas.
-Perdón por la tardanza chiquita, preciosa-, se acercó cariñosamente el hombre, intentando besarla.
-Quítate cabrón! Apestas a tequila!-, gritó histérica.
-Espérate amor! Es que uno de de los camarógrafos cumplió años, y como terminamos la grabación más temprano, el director del comercial nos invitó unos tequi...
-Que sea la ÚLTIMA vez que llegas "casi" una hora tarde-, interrumpió. Trajiste la leche que te pedí?-
-Se me olvidó preciosa, pero ahorita mismo voy a la tienda-.
-Sí, antes de que cierren y que me encabrone más-, sentenció.
-Sí mi amor, ahi vengo-, gritó Jorge desde la puerta de la cochera.

Su excelente papel de vocero de la campaña de introducción de EGO, un nuevo shampoo PARA VARONES, le había dado la confianza del director del comercial para continuar siendo la imagen del nuevo Shampoo. En el set era respetado por su capacidad histriónica y era muy popular entre los camarógrafos, por lo que no pudo negarse a acompañarlos esa tarde.

Cuando regresó de la tienda y después de una larga discusión con su esposa, Jorge se fue a dormir a la tina del baño. Al día siguiente el dolor en el cuello no le permitió empezar a grabar la secuela del comercial.

2008-12-07T15:11:00.004-07:00

Este texto no tiene título. Es largo, copio nomás los primeros párrafos.

En un camión, dos asientos vacíos. El del chofer y otro al final del camión. "Me voy a sentar en el del chofer para darle a madre al camión, ya!", pensó Mayra. Siguió de largo por el pasillo hasta llegar al asiento libre. Las acomodó tratando de no incomodar al compañero de a lado. Volteó a ver su muñeca. Eran pasadas de las ocho y olvidó pintarse las uñas: “Se ven horribles”, notó. En el Oxxo estaba el chofer, adornando con tomate y sin prisa un Vikingo. El ruido de su estómago le recordó que no había tenido tiempo de desayunar: “Que rico! Un hot-dog. Y si le chiflo para que me traiga uno?”.

El camión arrancó a las ocho con ocho minutos con la segundera entre el tres y el cuatro. Su vecino de asiento giró su mirada rumbo al chofer cuando ella lo miró. “Me estaba viendo el viejito! Tan jodida estoy? Que mal!”, se recriminó. Le llamó la atención la sudadera negra y el contraste con el sombrero amarillento con accesorios que vestía. “Al menos no huele feo”, concedió. Miró otra vez a su muñeca y calculó el tiempo faltante para llegar a la oficina. Un minuto después el discurso empezó.

-Este es el Eudaimonia-, empezó José de la Luz (Chalalú le decían sus amigos) señalando su cabeza. -Es un revolucionario invento que he estado desarrollando desde mi juventud. De eso hace ya muchos años. Ayuda a mejorar la calidad de vida de las personas si es usado adecuadamente. Cuando esté terminado, dará la felicidad absoluta al paciente -empezó el hombre-.

Continúa en Google Docs.

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Adrián Fuentes - 2 "D" - N.L. 7 - 04/06/1998

2008-12-05T14:17:00.008-07:00

Me encontré un trabajo de la secun que me puso de buen humor. Me gustaría compartir las conclusiones del mismo.

CONCLUSIONES

CON ESTE TRABAJO LLEGUE A LA CONCLUSION DE QUE HAY VARIOS METODOS ANTICONCEPTIVOS Y DE DIFERENTES FORMAS (sin palabras...)

EN OTRO TEMA INVSTIGUE SOBRE 4 ENFERMEDADES DE TRANSMICION (sic gigante) SEXUAL, LAS CUALES SON LA SIFILIS, LA GONORREA, EL SIDA Y EL HERPES GENITAL.

SOBRE LAS ADDICIONES COMPRENDI QUE LAS 3 SON MUY PELIGROSAS Y QUE CAUSAN DANOS A VECES IRREPARABLES. PERO QUE SI SE SALE A TIEMPO DE ESTAS TRAMPAS SI SE PUEDE CURAR.(Gracias Adn de Secun. Me has mostrado la luz... desde ahora seré un hombre nuevo)

(NOT)

EN ESTE TRABAJO TAMBIEN ESCRIBI SOBRE EL FUTURO Y QUE IRIAMOS (sic?) A HACER SI NO CUIDARAMOS EL PLANETA.

ESPERO QUE SE HAYAN ACLARADO TODAS MIS DUDAS Y QUE ESTE TRABAJO SIRVA DE ALGO EN EL FUTURO. (Gracias Adrián del pasado, sigue participando.)

En qué vergas estaba pensando? Seguramente en Beikin Cinco (la chinita de 3ro D (no es un seudónimo)) o en Nancy. Tal vez sólo andaba muy ocupado con la banda de guerra.

Recuerdos de esos entonces:

Estaba escrito en mayúsculas. Lo escribí de la misma forma para capturar la escencia.
Layout general: hojas de máquina con un margen bastante poderoso. Realizado en máquina de escribir eléctrica. Mi madre lo tecleó.
Mi bibliografía: Revista Natura, Diccionario pequeño Larousse Ilustrado, Manual de la familia, Folletos del centro de salud, Atlas de anatomía, Enciclopedia de la Psicología, Biología II curso.
Las ilustraciones del documento son recortes de revistas y algunos dibujos. No entiendo por qué dibujé el condón medio extendido y con arrugas y dobleces. Seguro lo visualicé(*) ya usado. Disturbing. En lo de tabaquismo, está un boliviano o peruano fumándose un porrote. Seguramente es hoja de coca y no tabaco.
En la pasta de atrás (está engargolado) pegué calcas de los Looney Toones diciendo frases motivadoras en inglés. Elmer dice "Weally Gweat" y el marcianito Marvin dice "What a brain you have". El correcaminos dice "Neat, neat".
90.

*. También esta palabra se me confunde a veces. Cómo es ya para aprendérmela?

Continuación (en la vida real) del comercial de Mach3.

2008-12-02T16:55:00.004-07:00

De pronto, ese ruido ensordecedor. En un pestañeo, las gavetas sosteniendo los rastrillos sucumbieron. Todo lo que mis ojos veían se volvió borroso y se desmoronó a la vez: mis hijos jugando en el patio, mi esposa viendo la tele en la casa, mis amigos que me esperan sentados en la mesa a lado de la carretera*. En un instante, la cinta de mi vida se proyectó sólo para mí.

Reaccioné. Volteé a mi izquierda, y descubrí lo que lo había provocado:

-Eh, no te pases de verg...-, enfurecido, sacaba un profundo alarido, cuando mi memoria me interrumpió: "Es Márquez?", pensé. -Rafa?-, balbuceé disimulando el sobresalto de hace unos segundos. -Qué... pedo pinchi Márquez!-, respondí como si saludara a un viejo conocido* que me miraba sonriendo.

Todo pasó muy rápido. En segundos navegué en una larga ola de sentimientos encontrados. La camaradería que sentí por ese hombre, se transformó sin darme cuenta. -Por... por qué me tiras un pinchi balonazo, wey?-, lo cuestioné mientras empujaba su hombro.

Era apenas el inicio de una hermosa y larga amistad.

*. Carta Blanca.

Un logo al día.

2008-12-01T13:53:00.005-07:00

(Al final de este post hay un link interesante, for shizz!)

En la mañana, oootra vez me desperté balbuceando mis sueños. Y oootra vez vengo a postear sobre eso.

-Un logo al día, la llave de la alegría. Un logo al día, la llave de la alegría- repetía Adn ala vez que sacudió las cobijas que lo atrapaban. El sudor de su rostro mostraba las reminiscencias de una horrible película surrealista. Pero a pesar de la horrorífica pesadilla, Adn tiene una idea: una página que muestre un logo bien vergas, diariamente. Salomón, de 23, acompaña con un burrito de barbacha mientras él, termina sus chilaquiles en salsa verde y sus frijoles. Salomón... tengo un plan.

(El estilo de revista NG va de bonus ya que les gustó)

Pero cuando llegué al CIT y googlee el nombre de dominio que quería, me di cuenta que COMO SIEMPRE alguien más me ganó mi gran idea y se aplicó para hacer una página bien chidolira.

Proponen esta página, un diseñador en formación australiano, junto con otro diseñador ya más consagrado de nombre Jeff Fisher (tiene un libro: "Identity Crisis" y bloggea). Es página hermana del blog Just Creative Design (en mis links). Entre las dos páginas se complementan para mostrar artículos, reseñas de procesos de creación de logos, etc. Los dos blogs, excelentes recursos para diseñadores, pero sobre todo, son páginas que podrían interesarle incluso a personas que no están metidas en cuestiones de branding, ya que puede servir para comprender el proceso de trabajo de una profesión muy poco comprendida en estos tiempos (dicen... yo todavía no profesiono "tanto").

Adrián: No sé tú Íngrid, pero yo ya me suscribí para no perderme ni un sólo día EL LOGO OF THE DAY.

Ingrid Coronado: Ahorita mismo lo agrego a mi lector RSS del Opera, Adrián. Vamos a un corte, y que... venga la alegría! (Ingrid es geek y usa Opera, snif :) )

La neta era un post publicitario y qué? Me vale madre, quiero ganarme un libro que ofrecen por hacer esto.

Se me cayó un pedo.

2008-11-27T20:54:00.006-07:00

El martes en la mañana fui al doc por lo de mis muelas. Cuando salí del doc, iba ya para mi carro y vi al "viene-viene" de espaldas. Así iba yo entretenido pensando como hacerle para que no me viera que ya me iba, porque no traía nada para darle y que pena. Abrí quedito el carro como para no hacer ruido, y cuando me iba subiendo: PRRRRRRRRRRRRR -que se me cae un pedo-. Fue gracioso porque sonó como los efectos especiales en Nacho Libre (nada que ver con el contexto, por ejemplo cuando Nacho salta para taclear a Esqueleto). Ya ni me fijé si volteó o no, porque me dio risa mi pedo, pero de todas formas ya no lo vi al salir (al viene-viene) y ya no me dio verguenza que me viera irme.

Y no es que postee nomás porque se me cayó un pedo. El pedo (trrrn pssh) es que para mi sorpresa, según el endodoncista que me atendió, no necesito una endodoncia. Me vi en la imperiosa necesidad de confiar mi salud dental en Don Ahorrelio (o su primo, pues). Le pregunté: -Oiga Dr. es que el otro Dr. que ya me había atendido dijo que sí necesitaba y en Pensiones de Chihuahua me dijer...- no terminé mi última palabra cuando apurado y cual macho alfa respondió: -Bueno, bueno... quiere que le haga endodoncia? Se la hago-. Contesté rápido que no, pero después lo pensé mejor y hubiera dicho que sí. Después de un buen rato de "escuchar", entendí gracias al doc, que la competencia entre carreras y profesionistas que se da por ejemplo en las pedas de universitarios, se da también en otros ámbitos. Es casi una competencia fálica. Por supuesto, me dejó muy en claro quién era el ENDODONCISTA en ese consultorio.

Estas últimas consultas en pensiones han estado cagadas. Extraño que mi mamá sea la encargada del papeleo y las confirmaciones de cita (el día primero tengo que confirmar mi cita del día dos, alguien acuérdeme ese día porfa!). El primo de Don Ahorrelio hizo TODO lo que estuvo en sus manos para hacer mi estancia en el hospital lo menos placentera posible. Desde que llegué noté en su mirada que no quería hacerme una endodoncia... y bueno, se salió con la suya. Incluso trató de hacer un poquito de diversión* de mi gorrito ecuatoriano. En su afán por molestarme, puso música andina de fondo (con soniditos así de fufufu, como "el cóndor pasa" y "la tetita", pero sin lyrics) para amenizar la larga sesión. La enfermera solo reía -jijiji-. Al final se la peló porque la música me ayudó en gran medida a no pensar en el taladrito, en la aspiradora y en los mega putazos en la muela que Don Ahorrelio me hacía sentir a pesar de la anestesia.

En el pasillo una madre intenta sofocar el alarido chirriante de su hijo tapando su boca con un chupón. Las enfermeras parecen estresadas. La enfermera líder empuja a dos jóvenes a entrar por el pasillo rumbo a los consultorios. Adrián, de veintitres, es uno de ellos. -Yo no quería venir! Odio el sonido del bbbbbzzzzzzzzrrrrrrrr, el olor a quemado y el sabor a miados que deja la aspiradora en la boca cuando ya secó de más! Juré nunca más volver ahí- piensa mientras mira a una enfermera contonear sus amplias caderas de milf delante de él. Recuerda con amargura el dolor causado por su putrefacta muela hace no más de dos semanas. Dolor similar al que sufre "Viejito con bastón 1", de ochantayseis, quien lentamente les cruza por enfrente por otro pasillo. Al igual que su dolor, el pasillo le parece nunca terminará.

Llegué a las 7:52 en punto. Y lo sé exactamente porque iba con mucha presión encima, porque la cita pasada llegué tarde y Don Ahorrelio me mandó hasta hoy por esa razón. Cuando desperté, pensé -voy a cerrar los ojos un ratito- y sí, los cerré. Normalmente cuando me pasa eso, me quedo dormido por mucho más tiempo del adecuado. Tal vez lo hago a nivel subconciente, para darme un pretexto ("es que me quedé dormido"). Pero lo importante es que esta vez no pasó eso. Cuando abrí los ojos después del ratito, vi con gusto que sólo habían pasado 8 minutos, y se me cayó un pedo (como los de Nacho Libre) del gusto. (Bueno este no es verdad, el primero sí. Tenía que terminar como empecé**).

*. Invoco la frase "hacer un poquito de diversión" sujetándome a lo acordado en el post pasado donde me declaro a favor de los pochismos.
**. Siempre se me olvida si es con z o con c y siempre la pongo con z =(

Sábado en lunes.

2008-11-17T18:42:00.003-07:00

Que raro que ultimamente me ande acordando tanto de los caba. El otro día soñé con los caba y cuando desperté aun pensaba en los caba, entonces por eso posteé sobre los caba.

Ahorita en la mañana (como a las 2:pm) bajé a almorzar, y prendí la tele para no sentirme solito. Estaba la película de los caba, la primera esa que los de mi generación habrán visto en el cine que estaba en el centro, en la Julián Carrillo (la calle de los camiones) y que ya no es cine. Una escena random para refrescar la memoria:

Yo era Hyoga, a huevo!

Mientras rebanaba un plátano en las Zucaritas, previamente choco fortificadas con choco-choco Ibarra, y escuchando a los caba en el fondo, me sentí transportado al pasado; concretamente a una fría mañana de Sábado, yo en mis calzones del tata... esperando a que trajeran a mi primo Jorgito para ir a las maquis. Casi sentí al Carisaurio echarme el tufo en el cuello.

Entonces llegaron unos weyes de la escuela a pedirme que si les prestaba mi compu, que porque la verga tiene estilo y no sé que. Pasaron y alguno de ellos dijo: "los caba son del diaaaaaablo". Fue cuando yo pensé... pensé yo: "pues que se joda Tommy la Catequista! Ay sí, los caba nomás exaltan valores de amistad y amor por el prójimo y la mamada. Osea, como van a ser del diablo? Vieja pendeja... usted es la que debería de aprender un poco sobre amor al prójimo y lavarse los dientes. Eso no lo dice en la biblia? A verrrr! léale, ahí... apúntele "Te lavarás los dientes todos los días para que no me apeste el hocico todo el tiempo.

Pinchi vieja pa que se mete con los caba.

los caba: contracción usada en esas épocas... snif.

Labor de sacrificio.

2008-11-13T09:45:00.004-07:00

Primo Ferny,

Desperté esta mañana y me di cuenta de lo valioso que fuiste. El más joven e inocente de mis primos. Nunca te lo dije pero quiero agradecerte por la labor de sacrificio que realizaste en nuestra infancia.

Tu valor y seguridad en ti mismo nos permitió al grupo de primos, cerrar el círculo perfecto de nuestra imaginación. Gracias Ferny por acceder siempre a ser la Ranger Rosa o Shun de Andromeda, a pesar de su color rosita, cuando jugábamos a tomar los roles de nuestras series favoritas.

En un mundo de infinitos Seiyas y Jasons, de incontables Tiranosaurios Rex y caballeros de Dragón, decidiste que no tenía nada de malo ser el Andrómeda que transmitiera su calor a Hyoga.

Ferny, donde quiera que estés... GRACIAS!

La sabiduría que nos da la experiencia.

2008-11-06T15:07:00.003-07:00

Si en algún momento de la vida me veo en la posición de darle consejos a alguien -digamos a mis nietos- los exhortaré a que por cualquier motivo:

1. No mastiquen los dulces sólidos. Chúpenlos.
2. No abran botellas de cheve con las muelas.
3. Y también que se laven los dientes y hagan buches de Listerine AL MENOS una vez cada tercer día, toda su vida.

Fuera de eso, mis nietos pueden hacer de su culo un papalote y no hay pedo.

Qué onda guero!!!

2008-10-29T14:39:00.008-07:00

De repente entendí como que... el spanglish... osea así la mezcla del español e inglés vista como un idioma (bastante importante hablando de número de personas)... viene a fungir como un tipo de vaselina, una herramienta... para que... la riqueza sea distribuida de mejor manera!!!!!!

Por las remesas y eso! Gueeeeeeeeeey! SÍ!

Antes pensaba que el spanglish era malo (por lo del respeto al lenguaje y eso). Desde hoy me declaro supporter del spanglish, pues le encontré un fin superior!

Qué onda brother?

Ah y también me acabo de enterar que aquella persona insignificante o mediocre (sin posición social o económica) es un pelafustán y no pelajustán (también conocido como pelagatos) (más información en este enlace). Siempre pensé que era la B). Qué raro eso cuando tienes que cambiar una palabra de tu pictionary mental.

Fajitas de res a la Taco Bell (receta original).

2008-10-24T15:05:00.007-06:00

Muy buenas tardes mis niñas allá en casita! Cómo les va? Gracias a Dios es...

VIERNES!

Que bueno que nos acompaña madrecita santa en un nuevo post de este su blog, Delicados con Filtro! Déjenme les digo que hoy 24 de Octubre celebramos a:

San Antonio. Antonio Rosique, un saludo muy grande y un beso.
San Procle. Jajaja, pero cómo así? Bueno si usted conoce algún Procle, un besote de parte de Delicados con Filtro.
Y por supuesto, San Rafael. Rafa Márquez, Rafa el de la revista Arre, Rafa Ibave "El Zapato". Muchos Rafas, vedá? un saludo para todos y cada uno!

El día de hoy les traigo una receta que -más que nada- va enfocada para usted ama de casa que es gente ocupada, que no tiene tiempo para apapachar a su marido y a sus hijos con una comida de reyes. Pues pensando en ustedes, mamacitas trabajadoras y de acelerado ritmo de vida, se me ocurrió el día de hoy traerles esta receta que es sabrosa, fácil de preparar y sobre todo muy económica (con esto del dólar uno ya no sabe ni que hacer para estirar los centavos!).

A continuación, los ingredientes:

1/2 kg. de fajitas de res Guten. Un aplauso para Guteeeen! Lo sabroso en la cocina, no tiene porque ser caro!
Un paquete de Taco Bell seasoning mix. Taco Bell y su ya famosa BIG BOX MEAL. Cuidado! Los objetos en la caja son tan grandes como aparentan.
1/2 Cebolla.
Un chorrito de aceite Nutrioli. El maestro de yoga lo recomienda! ;)

Preparación:

Bueno pues que les parece si vamos descongelando esa carne Guten. Abrimos la bolsita de manera muy fácil gracias a su novedoso sistema "abre fácil". La ponemos en el micro y presionamos el botón de descongelar. Recuerden amigas que si su micro no tiene botón de descongelar, pueden setear manualmente de 8 a 10 minutos, dependiendo de la potencia de su aparato.

Una vez que las fajitas esten en el micro, ponemos el sarten a precalentar a fuego lento y enseguida, vaciamos el chorrito de aceite Nutrioli. Un fuerte aplauso para Nutrioli! Aprovechamos el tiempo y picamos la media cebolla en trozos más o menos grandes, la colocamos en el aceite y acitronamos hasta que la carne salga del micro. La cebolla es fuente de aminoacidos, minerales escenciales y vitamina C, además de que estimula el apetito y regulariza las funciones del estómago.

En lo que se termina el cronómetro quiero mandar un saludo a todos y cada uno de las personas que nos hacen llegar sus mensajes a este blog. Tenemos aquí a Gabriel Rossini. Hola Gabriel, recibí tu mensaje y pues no, no me interesa. Gracias de todas formas. Un saludo a Pollito sin Cola que no se pierde ninguno de nuestros posts, sin embargo ahí anda siempre cagando el palo. A Lulú de Cd. Juárez, Chih., Lorena de Ensenada B.C., Sharo, Wisillo, Lafona cara de mona... miles y miles de mensajes que cada día nos dejan aquí en el blog. A todos gracias.

Qué les parece si aprovechamos el tiempo que nos queda para hacer una sabrosa agua de Guayaba Zuko! Rinde dos litros y por tan solo 3 pesitos! Hacemos la cuenta regresiva y gritamos Guten todos juntos: 4, 3, 2, 1... piiiiiiip. Guuuuuteeeen! Eso es.

Una vez que sacamos la carne, la colocamos encima de las cebollas y movemos un poco para mezclar hasta que nos quede una textura uniforme. Una vez integradas la carne y las cebollas, sacamos el seasoning mix de la caja y lo demás lo tiramos. Si son ahorrativos, pueden guardar el queso y los hard taco shell para un monchis posterior. Tomamos el seasoning mix y esparcimos por la carne tratando de cubrir la mayor cantidad de espacio. Aquí ya entra en juego la sazón de cada uno, pero yo recomiendo usar de medio a tres cuartos de sobrecito. Estos paquetes de Taco Bell se consiguen muy baratos en Wal Mart. Andan como en 1,79 la cajita con todo el kit.

Después de haber integrado muy bien el sazonador, le agregamos media tacita de agua. Esto es para integrar mejor los ingredientes y darle mejor consistencia. Dejamos hervir a fuego lento por no más de 10 minutos. Como el tiempo se nos está viniendo encima, vamos a sacar uno que ya teníamos preparado por aquí, y... voilá! En 12 minutos hicimos unas sabrosas fajitas de res a la Taco Bell. Servimos con un poquito de crema agria, su salsita verde y un delicioso limón. Y por supuesto -no podrían faltar- unas riquísimas y nutritivas tortillas de maíz hechas con Maseca,. Claro, para cuidar las calorías! Un plato riquísimo, económico y que seguramente a tus hijos le encantará.

Y eso es todo por el día de hoy. Esperamos contar próximamente con más y mejores recetas para las amigas del cyber espacio que necesitan de comida sabrosa en el menor tiempo posible. Mi nombre es Adrián y buen provecho!

[HACE UNOS DIAS]Noticia de última hora! Nacho atrapó un ratón.

2008-10-23T01:20:00.004-06:00

Hace unos días Nacho trajo a mi cuarto, un pequeño ratoncito agonizante:

Con este suman tres las víctimas mortales, a causa de la astucia y sagacidad del felino. Dos de ellas ratones además de un pájaro (gracias Lafón por sacarlo, eres mi héroe). Fuentes indican que el número de víctimas ascendería notoriamente si las cucarachas fueran contabilizadas.

La galería en Facebook :o

Jejeje, ahorita Nacho se estaba lamiendo el ano aquí enfrente de mi, el descarado. Pinchi vato.

*****

2008-10-13T20:31:00.006-06:00

Dicen los que saben de cine, que para que una película resalte por sobre los montones de cintas que se estrenan al año, esta debe cumplir con ciertos parámetros técnicos, artísticos, estéticos, etc. así como una armónica conjunción de estos, para que conformen un trabajo de calidad y que este pueda tal vez convertirse en un clásico de culto, un éxito de taquilla o ganador en algún festival.

Hablan de esto los que saben. Es por eso que yo no voy a hablar de eso. En cambio, voy a limitarme a hablar de lo que yo en lo personal, considero importantísimo a la hora de encontrar un buen peliculón ya sea en la tele o en ocasiones bajada de internet y muy rara vez en el cine. De manera simple y en orden ascendente de importancia, voy a describir estos cuatro parámetros que yo contemplo a la hora de juzgar la calidad de una película. Toda cinta debería de contener al menos una instancia (si se puede varias) de las siguientes situaciones:

1. Gran explosión. Simple y sencillamente, uno de los mejores recursos que el director tiene a su alcance, para dar a entender que de plano, todo está hecho un verdadero caos. Se tiene que impactar a la audiencia con estímulos tanto auditivos como visuales, y que mejor que combinarlos con un elemento magnánimo e imponente como lo es una explosión?

2. Persecución a alta velocidad. Nada mantiene al espectador tan al filo de la butaca como una persecución a alta velocidad. Existen muchos peligros al conducir a velocidades superiores a los 20o km/h en las autopistas de los Estados Unidos. Es por esto que la emoción de una persecución acompaña las escenas de principio a fin. Una buena persecución en el cine debe concluir, obviamente, con algo (pero no mucho) de daño colateral, provocado por el villano y su aparatoso choque, estrepitoso aterrizaje forzoso y su consecuente arresto o muerte. Para añadir un poco de dramatismo, se puede utilizar un stunt que grabe algunas tomas del villano (o villano secundario) en el techo o en la parte de abajo de uno de los vehículos.

3. Pelea a muerte cuerpo a cuerpo. El dramatismo de una cinta se puede ver ampliamente aumentado con una pelea cuerpo a cuerpo. Esta situación brinda la oportunidad perfecta para realizar tomas en cámara lenta que permitan observar con claridad el movimiento muscular del protagonista, lo cual denota poder y fortaleza casi sobre humanas. Así mismo, en una pelea cuerpo a cuerpo se puede resolver con un gran impacto, el clímax de una película. Es una clara y concisa dicotomía entre el bien y el mal, que puede facilmente traslaparse con un mensaje positivo de triunfo, valentía y esperanza en el futuro.

4. Set de personajes. Los personajes en una película son claramente el elemento más sustancial e importante, pues puede oscilar entre una lista de reconocidos personajes que se encuentran ya en el imaginario del espectador, lo cual le da al director amplitud en cuanto a historias que contar. Esto permite al espectador concentrarse en otras cosas que a mi parecer resultan más importantes, como la historia de background del villano o las peleas de Van Damme. En esta lista podemos encontrar personajes conocidos y reconocidos, tales como:

Mujer dura por fuera, pero tierna por dentro que se enamore del protagonista y le de un beso al final. Si la atrapan los malos para que el protagonista la rescate, mejor.
Mejor amigo (o cualquier personaje que de un motivo de venganza) que ha sido asesinado por el villano de la cinta. Si se queda paralítico, mejor.
Villano con grandes empresas y negocios turbios. De ser posible, que atente contra la libertad y la democracia de Estados Unidos y sí es de una nacionalidad diferente a la de este país, mejor.
Niño que admira y ve hacia arriba al protagonista, y que en el futuro espera luchar por la justicia igual que él. Si es de una nación tercermundista o en "vías de desarrollo", mejor.
Villano secundario con nivel de maldad menor a la del villano principal, pero leal a su jefe o superior en las buenas y en las malas. Si es mexiano y si al último, el villano principal lo mata después de una certera frase sarcástica, mejor.
Representante de la autoridad incompetente. Si no, qué necesidad hay para que el protagonista resuelva el clímax de la historia? Si es un detective o jefe de policía que trabaja "by the book", mejor.

Septiembre, mes de locura.

2008-09-24T17:22:00.006-06:00

Estaba viendo en Tv Azteca una película de Robin Williams, igual de cursilienta que su otra película que empieza con "más allá" (traducido al español). En esta película con un inicio muy toto, un clímax interesantón y un final cagadísimo, Robin encarna a un editor de video con una compu muy chidolira. La direferencia, es que este señor no le trabaja eventos como bodas o quinceaños. Más que nada le trabaja lo que son vidas enteras. Y también, de pasadita, se entera de los sueños de la persona. MUY CHIDA, eh? La recomiendo ampliamente (buep).

Esta película me recordó muchas cosas. Me inspiró vaya... me dijo... no, no me dijo nada. Sólo quería una introducción medio mamona para el post. Cuando se acabó la película, empezó "Lo que la gente cuenta". Un programa que pasa a la misma hora de Smallville (que no me gusta), Ventaneando y Origel (que son taaaan hace diez años) y el programa decadente de Mario Bezares para la televisión local de Monterrey, México (que por supuesto no veo, por respeto a Paco Stanley). Por lo tanto, "Lo que la gente cuenta", resulta casi siempre la mejor opción.

Cabe mencionar que es un programa bastante chafa, y que puede ser prescindible a la hora de aprovechar que Luis no está y dejó prendida la compu. Por que ha de saber usted, que me quedé otra vez sin compu. Al parecer mi amigo Serafin no hizo un gran trabajo al soldar el conector de la corriente, pro lo tanto, la compu tuvo que ser llevada a reparación en Chihuahua. Esta situación, me deja frente a un desolado panorama de televisión abierta, rayones en mi cuadernito y compus ajenas. Así mismo, esta situación, sumada al reciente período de fallas en la conexión con Infinitum, suma ya casi un mes de acceso limitado a internet en la comodidad de mi hogar.

Me gustaría aprovechar entonces que tengo la compu de Luis para contarles, que hoy, hoy fue el día Adriático de "No Fumar". Bueno, iba a serlo. Bastante avance es ya, no haber fumado en todo el día hasta esta hora. Tenía que celebrar este post con un cigarrito! En fin, platicando con una amiga (una amiga en la vida real, osea, de la escuela!!), decidí que intentaría generarme la costumbre de tomar el día Viernes como "Día Adriático de No Fumar" y en contraparte, ella se propondrá alguna otra cosa. Empezaré el viernes.

Desde hace rato quería hacer un post para platicarles una bonita y grata noticia. Hace unos días, Nacho atrapó su primer ratón del que yo tenga conocimiento y fotos (le tomé unas fotos con el celular de Luis, luego se las pido, son muy tiernas). Fue muy divertido verlo dar sus primeros saltitos y manoteos de cazador, cual Simba en la savana. Y que mejor momento que este, just o entre la fecha de su cumpleaños y la fecha de nuestro primer aniversario!

Aprovechando un poco esta situación, he andado ahí, pendejeándola. Haciendo muchas cosas que me ponen de buenas. Incluso empecé con el Servicio Social, y le estoy haciendo un trabajito a la encargada del área de comunicación. He estado procurando ser amigable con la gente, y escuchar e interesarme en lo que me tengan que decir. Iba a decir intentando, pero eso implicaría un esfuerzo extra o algo que provoca tedio, pero no es así. Me estoy intentando (eso sí) insertar mal pedo en el campo de las relaciones públicas y darle fin a esa pinchi adolescencia extendida, caracterizada por el aislamiento, la amarguez y la antipatía.

Adrián en la derrota de los Indios de Cd. Juárez en contra del Atlas, concibiendo todo el pedo bien chido.

Fotografía: Paris Hilton mexa.

Habiendo finalizado con el pedo existencial, me despido porque dejé enfriando gelatina en la estufa y la tengo que meter al refri. De antemano sé que el post puede ser largo y aburrido para algunas personas. Para los y las que no, es mi forma de contar what's going on conmigo. Estoy aprendiendo, estoy conociendo y estoy chido. Les mando un beso y pellizco en la pompa to all of you.

Atentamente:

Chihuahuitas ya apochado.
Cd. Juárez, Chih, Mx.

P.s. Ah, pos si hasta me registré en Facebook! Como chingados de que no, jajaj. Es taaaan lo de hoy.

El adiós a un grande.

2008-09-14T13:57:00.005-06:00

Uno de los más grandes misterios que la ciencia moderna no había podido explicar hasta el momento, ha sido resuelto. Una de esas horribles y tenebrosas incógnitas es ahora despejada para resaltarse como un dato verificado más en este mar de verdades, donde poco a poco, la ignorancia parece no ser tan mala opción.

Hoy, este fin de semana que vengo a Chihuahua, a casi 4 años de que este misterioso fenómeno acústico se presentase por primera vez, ha sido develada su verdadera naturaleza y origen.

Algunos lectores ya sabrán de "quien" os hablo, algunos otros no. Para estos últimos, va este link (audio).

Ruidito, hoy que te irás de la casa para nunca más volver. Este triste 14 de Septiembre, yo quiero decirle a mi Mamá y mi Tía que al hablarle al electricista, han arrancado de mi una extremidad etérea de mi cuerpo. La más importante. Más valiosa que las chafas piernas, los comunes brazos o incluso el descomunal pene. Este día quiero decirte...

Ruidito, protagonista siempre fuiste.
Unas veces quedo, otras tantas fuerte rugiste.
Siempre presente en mis sueños estuviste.
A mis amigos asustaste y mientras, reíste.

En la casa de Wisillo apareciste,
y a más de dos, un pedo les extrajiste.
En otra ocasión, a la Sicomoro te fuiste,
e incluso, de cine fuiste protagoniste.

El electricista arreglará el cableado entre chistes,
y luego irá por el mandado al ISSSTE...
Podrá talvez desaparecerte ese tonto electriciste,
pero, Ruidito: en nuestros corazones viviste.

Ruidito, dicen que eres un corto circuito.
Ruidito, dicen que eres una molestía auditiva.
Ruidito, para mí, eres muchas cosas más.
Ruidito: fuiste, eres y serás REAL.

Te quiero amigo.

Ignacio J. Fuentes de la Reguera.

2008-09-02T19:57:00.007-06:00

Fuentes por Adrián, de la Reguera por Ana.

Hoy es cumpleaños de Nacho!: El mejor bastón emocional que alguien pueda desear. En un mes, party en celebración de nuestro primer año juntos. Esté pendiente.

Le voy a regalar un template nuevo para nuestro blog, que está en proceso de desarrollo :)

Aprovecho este minipost para preguntar: Me podría decir, apreciable lector, cuál ha sido el post que más le ha gustado de este su blog? O deperdis el que más recuerde? Es para algo que quiero hacer. Agradezco de antemano su comentario. Recuerde que puede comentar sin estar registrado en google/blogger.

El color del Maleno.

2008-08-24T22:48:00.001-06:00

En la victoria o en la derrota, los héroes son héroes y los villanos, villanos. Los Indios ya sumaron su primer punto en la primera división nacional y las aguas en la institución, parecen calmarse un poco. Pero la historia que hoy estoy por relatar tiene un héroe, con nombre y apellido. Es el rostro victorioso de un sentimiento, un sueño y un deseo. Pero más que representación de sensaciones etéreas e informes que sólo podemos nombrar pero no observar, éste héroe que mis ojos han tenido el honor de observar, es un espejo que emana una magia singular y en el que se ven reflejadas las historias del día a día en la falsa y bulliciosa sociedad en la frontera norte del país. En medio de grandes nombres con “ma” como Malagueño, Maz, Maggiollo o incluso Tomás (Campos), otro “ma” figura a perfil bajo entre las filas de la tribu de los Indios de Ciudad Juárez: Julío Daniel “El Maleno” Frías.

Gol tras gol, Maleno y la tribu se abrieron paso en el arduo y espinado trayecto del ascenso a la primera división del futbol nacional. Cuando los Indios levantaron la copa y posteriormente derrotado al León en la final de ascenso fue cuando su esfuerzo rindió frutos. Todo ese esfuerzo se vio reflejado en la institución, que ahora se hacía de grandes nombres para reforzar el plantel, en miras a competir en la primera. Este esfuerzo sin embargo, no se vería reflejado en el propio Maleno, pues desde entonces, iniciaría los partidos… en la banca.

En un lugar en la Chaveña, cuyo nombre no importa, naciste, Maleno. Entre lavadoras remanufacturadas y Monitores LCD a precio bajo. A lado de los micros de ciento ciencuenta varos, los refris y colchones de segunda. Ahí naciste tú, cómo si Dios en los cielos abriese sus nubes y te llevase, Maleno, a las entrañas de la ciudad que anteriormente hubo vomitado, para que trajeras la luz a nuestras mundanas y serviles vidas. Aquí te criaste, Julito, en Ciudad Juárez. Empujando siempre tu espíritu al cielo, sin perderle el paso al rápido al ritmo de vida en la frontera. Las jornadas de trabajo fueron largas y las noches con descanso pocas. Como pudiste, alcanzaste la oportunidad que sólo los más grandes nombres del futbol han podido experimentar. Tocar un balón de futbol y saludar al viejo amigo con los pies. En ese momento nació el amor. Tal como un día ocurrió con Campos, Hugo o Cuauhtémoc… o por qué no? Como el mismísimo Oliver! Así tú, Maleno, limpiaste vidrios y vendiste chicles en tu niñez. Absorbiendo estoico los duros golpes de la vida como si fueran inyecciones metafóricas cuyo líquido impregnase tu sangre y forjase tu espíritu, haciéndote superior a los demás. Así llegaste a las filas del que es hoy, el equipo de tus amores. Los Indios de tu Juaritos querido.

Ahora tu equipo juega en primera división. Codo a codo con los grandes. Luchando partido tras partido con un Santos, Necaxa o Toluca, intentando ganarse el primer lugar en el corazón de los aficionados que hoy comparten su querer entre su equipo de siempre y el nuevo equipo. Hoy te metieron de cambio y en eso, justo en el momento en que entraste, Maleno, Tomás vio con tu luz y pudo ver a aquel individuo que certero cabeceara para hacer el gol del empate, en el partido que nos daría nuestro primer punto en la primera división. En los partidos la afición te pide Maleno. No participaste en la jugada, pero que importa? El público te pide, te ama y te ovaciona. Hoy en la retransmisión un narrador te adjetivó como un “toro” por tu empuje, tu garra y tu fuerza en el terreno de juego. Y te nombró “Toro” con razón. Aunque seas el “Toro Sentado” en una tribu indígena donde inicias los partidos en la banca. Lo que importa es el clamor de la gente y la afición. Esos aficionados dueños de las historias cotidianas que te platiqué al principio, y se reflejan con la magia de tu espejo, no sólo ovacionan. Emanan un clamor de esperanza, desde el más recóndito destino en tu Juaritos. Desde las filas para cruzar el puente, desde los burritos del Tío Chepe y desde el Blvd. Juán Gabriel. Millones de almas en el conglomerado fronterizo claman tu nombre, Maleno. Acaso no los escuchas?

Por eso yo sí quiero gritar y ser escuchado, que en Juárez hay un hombre. Quiero gritarle a los árboles, a las piedras y a los ríos. A la cima del Everest, al Canal de la Mancha y al Estadio Olímpico Benito Juárez. Quiero que me escuchen los grandes de los grandes en México. Escúchame Soraya, Fernando y Rafa. Escúchame Hugo, Javier y Ramón. El otro Fernando, Ana Gabriela y Mauricio (Garcés). Que me escuchen en Beijing Memo Pérez, Chayito Espinoza, Paola con “s” y Tatiana. Quiero correr por las calles, cruzar las esquinas y sonreír a los niños. Quiero saltar por los parques, tomar por el cuello a los ancianos que pasean y escupirles en la cara lo que he observado en el norte de México. Quiero gritar a los cuatro vientos, a los siete mares y a la línea espacio temporal que en Ciudad Juárez, existe un hombre. Y sacaré de mi pecho un alarido de ocho palabras: Maleno, Malenito, Julito Frías. Julio Frías, el Maleno! Observen todos y observa muy bien tu, Maleno. Esta es la gloria. Tómala en tus manos. Bésala Maleno, bésala! Bésala, acaríciala, exprímela y siéntela en tu cara y en tu alma, como sólo los hombres pueden hacerlo. Sacúdela un poco y exprímela otra vez. Saboréala y vuélvela a sentir! Es la gloria olímpica Benito Juárez, Maleno. Esa que los mortales sólo alcanzan ver, los grandes presumen, pero sólo los mejores, los héroes de hoy, de la vida y del mundo saben disfrutar. Esos héroes como tú, que no están ni en los cómics ni en el cine. Son hombres grandes, gloriosos y enormes como tu… Maleno. “Toro Sentado”, Daniel, el Maleno, Frías.

Maleno, sacúdela otro poquit… no, no se crean.

Olimpiadas.

2008-08-20T10:44:00.003-06:00

Vieron a la corredora Jamaiquina que se le vió el pezón? Jeje, estuvo chido. De seguro al rato andará en Youtube. Si postean las piernas y escote de Ingrid Coronado, lo más probable es que no tarde en estar arriba. Urge una novia: Cada vez veo más guapas a todas las mujeres. Y lo peor es que, cada vez estoy viendo más guapo a Totokio.

En otros temas y reportando en tiempo real:

Estoy aquí sentado en el B, escuchando una conversación mega profound de dos rockers. Es una chica de playera de Apocalyptica y un wey con playera de KORG (a quien de ahora en adelante llamaremos King Korg, groarrr) y una calca de Zidjian en su porta planos (?). Están hablando de discos metaleros, cosas anti religiosas y tal.

King Korg, se prepara a declamar un breve fragmento de una canción: "Muchos de nosotros no volveremos, pero eso nunca nos detendrá, porque nuestro destino está marcado... blgf brbbrb... y ahora... brbrbruidoenelBbbldfb, pero lucharemos! Puras batallas!". Jajaja, rie coquetamente la joven. Está muy interesada en la plática. "Hijo, no maaaanches!" exclama sorprendida por la profunda e interesante historia.

A mi se me hace que la morrita le está coqueteando bien machín, pero ps lamentablemente está bien fea. Sin embargo, al parecer el Korg le está llegando por donde más le duele a la morrita, y le está demostrando sus amplios conocimientos metaleros. Le está analizando letras de canciones, y justo en este momento está cantando una tonada!

Todo parece indicar que a la morrita le caen mal los intros muy largos. A él si le gustan los intros largos, pero cuando son armoniosos y cuando tienen plástica melódica.

Ahora la chica le presume a su interlocutor, la fortuna de una amiga suya, al tener unos padres afines al metal: En cambio, su madre, no ve muy bien sus gustos musicales y subculturales. "Sí, la típica: por qué no te vistes como tus otras amigas? Qué te pasa? Por qué te vistes de negro?". Son algunas de los cuestionamientos que su madre le echa en cara día con día.

Acaba de llegar una fresa de rosa, a hacer mal tercio. La muy inconciente fue y se le echó en las piernas a la chica, pero su intromisión no logra parar el flujo de conocimientos musicales de King Korg, quien ahora enumera una larga lista de grupos metaleros.

Pero igual, la morra de rosa ya mató la magia romántica de la escena que me cautivó en principio. Mejor ya me voy a clases, porque ya son las 2:14.

Post de frases, beibe! - Vol. 2

2008-08-11T19:14:00.011-06:00

"...con el mouse derecho"
-Maestra de Diseño Gráfico 5.

Click*.

"La antropología... estudia... al hombre, sí!? Los cadáveres, los huesos, verdad? Sí."
-Maestra de Ergonomía.

"...entonces, la Ergonomía es una ciencia. Es una ciencia, porque... estudia... estudia las reacciones... del cuerpo. Estudia el comportamiento del cuerpo! Por eso es una ciencia! Sí.
-Maestra de Ergonomía.

Me parece a mi que la profesora de Ergonomía no ordena adecuadamente sus ideas, sus afirmaciones son débiles, sin argumentos, además de que carece de la experiencia pedagógica necesaria para educar a un grupo universitario crít... voleybol playerooooo babaaaaaaaaa.

Maestra: Inerte va con H o sin H?
Teo: Con H, maestra!
Yo [muy mamoncito]: Va sin H, maestra! Dónde le quiere poner la H?
Maestra: Injerte?

"Saquen su cuaderno, les voy a dictar. Jajaja, dictar. Se oye súper anacrónico".
-Maestra de InfoDiseño.

Tipo goe, me encantó esa frase. La maestra de InfoDiseño y yo tenemos algo, tenemos algo. Aunque Ana dice que le coquetea a ella.

"Nicolas Sarkozy es el Presidente de Francia... y es popular porque se casó con una modelo famosa, esta... cómo se llama?"
-Profesor de Medios de Comunicación.

Al parecer estuvo en la escuela con Chapoy y Origel.

"El dreamweaver, aquí con el asterisco, nos está indicando que tenemos documentos sin guardar".
-Profesor de Computación Gráfica II.

Que hábil el Dreamweaver! Cómo será el movimiento de cadera? Y para finalizar, una de los olímpicos, auspiciada por Éder Sánchez, (creo?) marchista mexicano, después de haber finalizado en el lugar número 14 (creo?) en su prueba de 20 Km. Varonil:

"No pus, me sentí con agruras por la comida de ayer... No me sentía bien del estómago"
-Éder Sánchez.

Fuerza y Genoprazol para la delegación mexicana! Venga México, por la gloria olímpica!

Que payasa la Sra. Ochoa.

2008-08-07T14:17:00.006-06:00

Tsss, qué creen? La señora Ochoa me hizo una mamada descomunal ayer. Bueno, nos la hizo a sus tres inquilinos. Tan descomunal fue la felación, que me vine rápido a mi casa a contarle a Luis y a Lafoncito lo que había sucedido con la senil arrendataria. Esto fue lo que pasó:

El Secretario de Finanzas y Recursos Económicos de la DeliCasa, Lic. Luis Anchondo, delegó ayer en mí la responsabilidad de ir a efectuar el pago de un mes de renta, al domicilio de la mencionada jubilada. Tardo y perezoso, me dispuse a llamar por teléfono a mi amiga Paulina para pedirle me acompañase a efectuar mis diligencias. Unos minutos después, nos dirigíamos ya a nuestro destino.

Bajé del carro y me acerqué a la puerta. Micky, el chihuahua de la señora, me recibió alegremente. Toqué el timbre. La señora Ochoa abrió la puerta y me saludó no tan efusivamente como el saltarín perrito.

-Buenas, Señora. Aquí está el dinero de la renta- le dije. -Me comentó Luis que usted nos debe 400 pesos, del recibo de teléfono, entonces, aquí tiene, $310 USD-. [Deben ustedes saber que en estos días, el valor del dólar en comparación del peso mexicano, ha sufrido un déficit (ay wey! mamando con la terminología) por lo cual, los precios a la compra y a la venta de la famosa moneda verde han disminuído. Deben ustedes, así mismo, darse por enterados que nuestra pocha arrendataria desde un principio nos cobró en dólares].

-Oye, pero... es bien poquito!- refunfuño la ex maestra. -No les puedo cobrar esa cantidad por una casa de tres recámaras! Además el dólar está bajando (sic)-. Mi escasa capacidad de razonamiento veloz o la confusión que provocó en mí el hecho de que lo que decía la Sra. no tenía sentido en lo absoluto, me hizo emitir la siguiente respuesta: -Bueno, señora: Qué le parece si me hace un recibo por esta cantidad, y luego habla con el Lic. Anchondo, ya que él es el encargado de la finanzas de la DeliCasa, y pues, en realidad siempre he batallado mucho con matemáticas-.

Renegando para sí misma, la Sra. Ochoa se dirigió al interior de su casa para redactar el recibo. Cuál recibo? El que nos da todos los meses cuando le pagamos. Aprovechando la recién adquirida privacidad, mi amiga Paulina eximió un certero:

Pues qué está tonta?

-Como dice que bajó el dólar? No le conviene!- abundó la Chihuahuitas, indignada por la actitud nefasta y abusiva de la doña. Intercambiamos unas cuantas impresiones sobre el amargo episodio recién acontecido. Concluímos en que los argumentos de la señora carecían de lógica alguna, por lo tanto, cambiamos el tema para hablar acerca de las narcoejecuciones de moda y del impredecible clima extremoso de la ciudad vomitada por Dios. Quince minutos pasaron aproximadamente, y la señora no regresaba. Toqué el timbre por segunda ocasión para apurar a salir a la senil y robusta mujer, y después de un rato, regresó.

Cual si padeciera del peor de los casos de Mal de Parkinson (lo cual puede ser la razón por la que tardó tanto escribiendo el recibo), la arrendataria exhibió el recién redactado recibo, a lado de un jirón de papel periódico: -Bueno mira, le puse aquí... este... aquí... lo que me diste, $3,127 convirtiendo a pesos- dijo mientras señalaba el tipo de cambio al día, publicado por El Diario de Cd. Juárez. -Y le puse aquí... aquí... lo que... me deben pagar, $3,400- agregó.

Confundido y un poco enojado, pero con la voz queda le respondí: -Eh... no, señora. Lo que le tenemos que pagar son $350 USD, menos $400 pesos. Lo cual, con el tipo de cambio que usted me presenta, $10.08 pesos el dólar, son aproximadamente 3,500 menos 400, $310USD. Esos $310 que tiene usted en sus arrugadas manos. Está bien que estoy pendejo para los números, pero no exagere, señora-. Bueno, desde el "en sus" no lo dije claro y fuerte, sólo lo susurré.

-Si, pero es que es muy poquito, no les puedo cobrar eso. Además ustedes lo van a pagar entre tres- argumentó. Indignado repliqué: -Pero pues, ese es su riesgo al cobrar en dólares, ~~vieja pocha~~ seño-. -De hecho yo mismo le llegué a pagar recibos con el dólar a 10.50 y con el dólar a 11. Cuando le pagamos a 11, nosotros no renegamos. Es su riesgo-.

Bastante más alterada que yo, y ya habiendo recapacitado dentro de su casa la naturaleza de sus incoherencias, refutó: -Pues mira, si quieres, tu platícalo con Luis y Carlos, y ustedes me dicen. Eso es lo que les voy a cobrar, pero... pues... ustedes saben... si quieren. Si no, pues se puede ir de la casa.

-:o!- exclamé, cual amarillo smilie msneril. -Señora, no le parece que esto que está haciendo, es un poquito como... no sé como decirlo... ~~mamar el pitooo?~~ jugarnos chueco?. -No, no me parece, porque... rable, rable, la raíz cuadrada de la hipotenusa del precio del dólar... rable, rable... las narcoejecuciones me tienen muy alterada y necesito medicinas... rable, rable... el profe no se quiso casar conmigo y ustedes...-

-Bueno señora, mire, yo no le voy a llorar 300 pesos que son la diferencia. Usted y nosotros acordamos desde un principio que el precio de la casa era en dólares. Voy a hablar con estos muchachos, y pues, a ver que dicen, pero yo no le voy a pagar de más- interrumpí. -Así que, adiós!- agregué mientras colocaba mis dedos índice y medio derechos a la altura de mi frente, y mi palma izquierda en el cofre de mi carro. Segundos después en la casa de Paulina, comentamos lo sucedido.

Así que, como la ven? Pinchi seño que payasa. Nosotros sieeeempre hemos sido puntuales con nuestros pagos. Siempre le seguimos "amablalemente" la plática, por más senil y aburrida que esta sea. Nunca de los nuncas se la hicimos de pedo por los muebles que nos dejó, el techo resquebrajándose, o la falta de ventilador de techo en uno de los cuartos. Supongo que el karma trabaja para la señora, y está cobrando la factura por la máquina de coser que Shárity robó.

Mensaje de desalojo, mito, o realidad: lo cierto es que... bueno ya pues. Quería cerrar el post muy a la Sergio Sepúlveda.

Aaah sí! Mi nuevo primer día de clases!

2008-08-05T13:43:00.009-06:00

...debió haber sido ayer, pero fui hasta hoy. Esta vez si vengo muy animadito. Más animadito que en el post del semestre anterior.

Tengo un horario de 10am a 4pm. Evité las materias a las 8am, porque fueron las que me quitaron la beca el semestre pasado. Lo malo: Voy a llevar una clase de Dreamweaver. Todo estaría bien, si el profesor no la hubiera empezado con un ejercicio para crear dos documentos enlazados entre sí por links. Si la clase de Photoshop estuvo del culo, esto va a ser la muerte (revalidable con un examen de putos mil pesos). :(

Pero las calificaciones no importan! Este semestre SI voy a cambiar!

(Nota mental: No jurarás el nombre Lupita D'Alessio en vano).

A favor tengo, que esta vez el regreso a Juárez no fue deprimente. Sí me dio hueva, pero no me aguité. Espero que eso sea una buena señal.

Saludaré a las personas de "quiúbole" y las de saludo de sobadita (sin albur) más amigablemente y (en lo posible) por su nombre. Intentaré relacionarme con nuevas personas y entablar conversaciones casuales con las personas que se sienten en mi entorno inmediato, donde los temas triviales de la vida predominen. Si esta práctica es seguida con cautela, al pasar de los días, el número total de personas de saludo de "hola" o "sobadita" se incrementará, aumentando de la misma forma las posibilidades de tener más "conocidos".

Y por qué Adrián, es que quieres tener tantos amiguitos en la escuela? -podrán preguntarse con razón-. La respuesta es sencilla: No es que me sienta solo en el mundo ni la verga de ocho patas. Pfff, obvio no goe. Si sigo así, creo que puedo asegurar cumplir mi sueño de vida, la razón por la que siempre quise cursar una carrera y graduarme. Que un wey me invite al after de la graduación, en su casa nice, para así poder coger con su Mamá arriba de una mesa de billar. YEAH!

Lo demás vendrá por añadidura. :)

Saludos, bestias.

PD. El clítoris de las Mac de los nuevos laboratorios en los que estoy, está bien chiquito y suena bien locochón. Ese scroll es la representación más fidedigna que he visto en un mouse, de lo que es un clítoris.

Klisché mamón bloggero:
Mood: :)
Now playing: Buddha-Bar VII (CD1 - Sarod)

Diálogos Adrianescos de Sábado por la tarde.

2008-08-02T17:54:00.007-06:00

Esto es como un intento desesperado por no sentirme solo :( awwwwwww. Jajaj.

Resulta que me metí a mis dos cuentas de MSN, una en mi compu y otra en la compu de mi primo, para pasar una película en avi. Preparé todo: me senté en la silla, acomodé el teclado, acomodé la lap en mi lap. Para ahorrarme clicks y movimientos de mano, abrí una ventana del otro contacto, y le puse: "hola!". Muy amigablemente.

Cuando volteé a la otra compu, se me hizo muy mal educado no contestarme y saludé. Después, pensé: Por qué no continuo escribiendo que es lo que voy por hacer (enviar la película)? Lo demás que siguió, pues... es como que no me gustan las pausas incómodas en los chats y tuve que seguirle. :(

Lo pego "as is", sin ningún tipo de corrección en la ortografía o en la congruencia de las oraciones. Solo identifiqué mejor los nicks. Les adelanto, a manera de gancho, que por ahí se van a encontrar un tutorial para poner subtítulos en el BS player, mi análisis de las actuaciones en las tres películas de la saga Cube (Cube, Hypercube y Cube Zero), y por si esto fuera poco, se enteran de unas dos o tres cosas que he andado haciendo en estos últimos días.

Ahí se veeen!

###################o_O###################

Advertencia: Lo que están a continuación por leer, puede llegar a ser tanto "muy aburrido" como "muy entretenido", por lo que recomiendo precaución. Ah y el video es Not Safe For Work, Serafín, pipip.

Esto es una historia... REAL!!!
Nunca reveles tus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos.

- Adn2@CompuJorge dice:
hola
- Adn1@MiLap dice:
heyy
- Adn1@MiLap dice:
quionda
- Adn1@MiLap dice:
deja te mando la movie esa que te dije
- Adn2@CompuJorge dice:
jaja ok sopas
- Adn1@MiLap dice:
ponte conectado para mandartelaaaaa
- Adn2@CompuJorge dice:
asi se puedee
- Adn2@CompuJorge dice:
asi meroo
- Adn1@MiLap dice:
a ver
- Adn1@MiLap dice:
aver
- Adn1@MiLap envía:

- Adn1@MiLap dice:
ahahaha si se pudoo
- Adn1@MiLap dice:
se manda a madreeeess
- Adn2@CompuJorge dice:
jaja yeahhh
- Adn2@CompuJorge dice:
pero si tiene subtitulos
- Adn2@CompuJorge dice:
????
- Adn1@MiLap dice:
no pero ahorita te los mando y te digo como los pongas
- Adn2@CompuJorge dice:
ah sopas
- Adn2@CompuJorge dice:
jaja no mames a madreeeeeees se manda que vergas
- Adn1@MiLap dice:
es porque estamos en la misma red
- Adn2@CompuJorge dice:
como
- Adn1@MiLap dice:
osea pos, estamos conectados al mismo router y por eso si nos mandamos algo por msn, el camino que recorre el archivo es muy corto
- Adn2@CompuJorge dice:
ah oooo como sabes tantooo
- Adn1@MiLap dice:
jaja ps
- Adn2@CompuJorge dice:
faltan 631fhsnshsnsn
- Adn2@CompuJorge dice:
jajajaja
- Adn1@MiLap dice:
jaj
- Adn1@MiLap dice:
cámara ahi vengo
- Adn2@CompuJorge dice:
oras
- Adn2@CompuJorge dice:
oye wey y como se le hace para los subs
- Adn1@MiLap dice:
mm tienes un programa que se llama BSPLAYER?
- Adn2@CompuJorge dice:
simon
- Adn1@MiLap envía:

- Adn1@MiLap dice:
pues abres la película con el bsplayer

Se completó la transferencia de "Cube Zero[2004]DvDrip[Eng]-BugZ.srt".

- Adn1@MiLap dice:
y luego cuando este abierta, arrastras ese archivo a la pantallita
- Adn2@CompuJorge dice:
como lo arrastro??
- Adn1@MiLap dice:
osea
- Adn1@MiLap dice:
abres la peli, y luego abres mis archivos recibidos, y el archivo cubezero2004dvripENG.srt
- Adn1@MiLap dice:
ese lo agarras y lo arrastras hasta la pantallita del bsplayer donde esta abierta la muvi
- Adn1@MiLap dice:
si?
- Adn2@CompuJorge dice:
osea como copiar
- Adn1@MiLap dice:
si
- Adn2@CompuJorge dice:
ah okok sopas
- Adn2@CompuJorge dice:
uuh todavia falta media pelicula jauja snif
- Adn1@MiLap dice:
jaja paciencia u.u
- Adn2@CompuJorge dice:
jaja nooo yaaa la quiero verr
- Adn2@CompuJorge dice:
cual se te hizo la más chida?
- Adn2@CompuJorge dice:
del as 3
- Adn2@CompuJorge dice:
??
- Adn1@MiLap dice:
ps la 1
- Adn1@MiLap dice:
las actuaciones de la 1 están bien chidas, se sienten más
- Adn1@MiLap dice:
y en la dos se me hicieron como más cagadonas
- Adn1@MiLap dice:
y esta cube zero si me gustaron poquillo más también, pero ps en la uno era como la novedá, no sé
- Adn1@MiLap dice:
si, la 1
- Adn2@CompuJorge dice:
jejejej sopas
- Adn2@CompuJorge dice:
la dos esta chido cuando en el final
- Adn2@CompuJorge dice:
aca el balazo
- Adn2@CompuJorge dice:
jajajja
- Adn1@MiLap dice:
jaja yo pensé que no te iban a gustar
- Adn2@CompuJorge dice:
jaja sii estan mamonas
- Adn2@CompuJorge dice:
oko*
- Adn1@MiLap dice:

- Adn1@MiLap dice:
anytimee
- Adn1@MiLap dice:
ando loco EJEJEJE
- Adn1@MiLap dice:
jauj sh
- Adn2@CompuJorge dice:
jajajja
- Adn2@CompuJorge dice:
me too
- Adn2@CompuJorge dice:

- Adn1@MiLap dice:
jajaj ;(
- Adn2@CompuJorge dice:
saaweboo
- Adn1@MiLap dice:
ya nomás faltan como 300 megas jojo
- Adn2@CompuJorge dice:
jajjaj wiiii
- Adn2@CompuJorge dice:
y mi mamá ahí está?
- Adn1@MiLap dice:
nou fue al mandadou
- Adn2@CompuJorge dice:
jaj ah ok le dijiste del cerelaaac?
- Adn1@MiLap dice:
aaaaaa u.u
- Adn1@MiLap dice:
nopp
- Adn1@MiLap dice:
sori
- Adn2@CompuJorge dice:
jajaja GROAR!
- Adn2@CompuJorge dice:
le dijiste que echara cosas para llevar a jz
- Adn1@MiLap dice:
si pero el cerelac se me olvidó
- Adn2@CompuJorge dice:
??
- Adn2@CompuJorge dice:
ah ok
- Adn2@CompuJorge dice:
ni peper
- Adn1@MiLap dice:
ya manana fugaaa
- Adn1@MiLap dice:
groar
- Adn2@CompuJorge dice:
jajaj ta bieeene
- Adn2@CompuJorge dice:
ya se requería no?
- Adn1@MiLap dice:
jaj ps si, pero snif
- Adn1@MiLap dice:
estaba bien agusto
- Adn2@CompuJorge dice:
ya sé
- Adn2@CompuJorge dice:
comidaaaaa
- Adn2@CompuJorge dice:
jaja
- Adn2@CompuJorge dice:
pero pos ahora si hay que ir a comprar mandadoo ya en serio, cada semana
- Adn2@CompuJorge dice:
para que haya comida chida
- Adn2@CompuJorge dice:
no??
- Adn1@MiLap dice:
pues si siempre decimos eso pero no lo hacemos
- Adn1@MiLap dice:
ahora si neta
- Adn1@MiLap dice:
a ver que pedou
- Adn1@MiLap dice:
le hablaste a lafis?
- Adn1@MiLap dice:
yo le mandé un mail a pau
- Adn2@CompuJorge dice:
ah no ahorita le hablo
- Adn2@CompuJorge dice:
o mañana
- Adn1@MiLap dice:
de seguo ni se van a querer ir ninguno de los dos
- Adn1@MiLap dice:
de seguro*
- Adn2@CompuJorge dice:
a ver que pedo se me hace que paulina iba a llegar directo
- Adn2@CompuJorge dice:
a jz
- Adn1@MiLap dice:
netaa?
- Adn1@MiLap dice:
pff
- Adn1@MiLap dice:
está chida la rola del minuto 79 del essential
- Adn1@MiLap dice:
estás oyendo?
- Adn2@CompuJorge dice:
si
- Adn2@CompuJorge dice:
jaja está chidilla
- Adn2@CompuJorge dice:
a mi me gustan los primeros minutos, como muy felicines
- Adn1@MiLap dice:
jejej sip
- Adn1@MiLap dice:
ya hice limpieza de la compu dos tres
- Adn1@MiLap dice:
borré un chingo de pendejadas
- Adn1@MiLap dice:
borré el ese de midnight special que ni estaban completos
- Adn2@CompuJorge dice:
aaaaaaaa
- Adn2@CompuJorge dice:
jajaj eeeh yo quería ver ese
- Adn2@CompuJorge dice:
bueno ni mido si se liberó mucho espacio?
- Adn1@MiLap dice:
si un chingo
- Adn1@MiLap dice:
de esa partición
- Adn2@CompuJorge dice:
ah sopas
- Adn2@CompuJorge dice:
ya se bajó el tercero de la historia del inter?
- Adn1@MiLap dice:
yep
- Adn1@MiLap dice:
ahorita lo vemos
- Adn2@CompuJorge dice:
:yeah:
- Adn2@CompuJorge dice:
jaja no tengo iconos
- Adn1@MiLap dice:
jaja yo tampoco en esta cuenta
- Adn1@MiLap dice:
jaujaja oko* http://youporn.com/watch/20444
- Adn1@MiLap dice:
in yo face!
- Adn2@CompuJorge dice:
jaja a vers
- Adn2@CompuJorge dice:
WARNING: This website contains explicit adult material.
- Adn2@CompuJorge dice:
jaja oko*
- Adn2@CompuJorge dice:
jajajjaja
- Adn2@CompuJorge dice:
JAJAJJAJAJA
- Adn2@CompuJorge dice:
SEMEEEEEEN
- Adn1@MiLap dice:
jauja
- Adn1@MiLap dice:
es fake no?
- Adn2@CompuJorge dice:
jajajajjaj
- Adn2@CompuJorge dice:
que tiene es gracioso
- Adn1@MiLap dice:
jaja see
- Adn2@CompuJorge dice:
eh le borras el historial a la compuu
- Adn2@CompuJorge dice:
ajaja
- Adn2@CompuJorge dice:
la otra vez paulina escribio you para ir a youtube y ya casi le estaba dando click en youporn jauja ;(
- Adn1@MiLap dice:
jAJAJAJ
- Adn1@MiLap dice:
:
- Adn1@MiLap dice:
ahorita lo borro
- Adn2@CompuJorge dice:
jajaj
- Adn2@CompuJorge dice:
youre listening to justice -_-
- Adn1@MiLap dice:
d-_-b
- Adn2@CompuJorge dice:
jajajaja
- Adn2@CompuJorge dice:
snif
- Adn2@CompuJorge dice:
como haces la d invertida ahhhreeee
- Adn1@MiLap dice:
jajajaj

Se completó la transferencia de "Cube.3.Cube.Zero.2004.DVDRip.XviD-Forhaud.avi".

- Adn1@MiLap dice:
oooooooooo
- Adn2@CompuJorge dice:
WIIIIIII
- Adn2@CompuJorge dice:
cube zeroo
- Adn2@CompuJorge dice:
la voy a verrr
- Adn1@MiLap dice:
jajaj ok
- Adn1@MiLap dice:
yo me voy a salir de aquí
- Adn2@CompuJorge dice:
jauja oko
- Adn2@CompuJorge dice:
babayyy
- Adn1@MiLap dice:
muackkk!
- Adn1@MiLap dice:

- Adn1@MiLap dice:
guapo
- Adn2@CompuJorge dice:
jjajaja ya sh byeee
- Adn1@MiLap dice:
bae

Jauja que mierda, quedó bien largo. Bueno, cuál Adrián les cae mejor? :)

Ley de atracción.

2008-08-01T13:29:00.005-06:00

Yo: Oye, Jorge. Y Baraquiel no sube para acá, de repente? Rola.
Jorge: [Cerrando los ojos y frunciendo los labios] Pfff, no wey.
Yo: Ah, órale. Es que como se quedó allá abajo con la tita y con el Abo, sólo, pues pensé.
Jorge: Neeeh! Crees que alguien me compre la lámpara de XX Lager, o crees que deba abrirla y usarla.
Yo: Pues, ya úsala, nadie te la va a comprar, está bien naca... o véndela en unos 100 bar...
Baraquiel: [Abre la puerta] Fi-fiiiiiii!
Yo, Jorge:
Baraquiel: EJEJEJEJE... quiúbole!
Yo, Jorge: Quiúbole.
Baraquiel: EJEJEJEJE...
Yo, Jorge: JEJE!!
Baraquiel: Eehm... mmm... no van a ir a la carne asada?
Yo, Jorge: ...cuál carne asada?
...
...
...
Baraquiel: EJEJEJEJE... bueno, bye.
Yo, Jorge: Ehhm, nos vemos!
Jorge: WEY! Lo invocaste, como en la ley de atracción!
Yo: No mames wey. Le dirá a mi Mamá?

F.A.Q.

1. Baraquiel REALMENTE saluda con el clásico chiflidito "fi-fiiii"?
Sí. Y no sólo eso. También dice "quiúbole" y usa botas y sombrero.

2. Jorge y tu siempre hablan juntos, como los sobrinos de McPato?
Cuack. Digo, sí.

3. Y se bañan juntos?
No. Nomás de chavitos y con calzones.

4. Baraquiel se rie siempre empezando con una E sus JEs?
EJEJEJE sip, como Vicente Fernández, más o menos.

5. Cuándo y dónde es la carne asada?
Al parecer es un record que se va a imponer, este Viernes, Sábado y Domingo en No se Donde Rodeo Discoteque. Estaba demasiado ocupado pensando en otras cosas, cuando Bara le dijo a Jorge como estaba el pedo de la carne asada.

Totón Adventures II. El taxista y los pubis de oro (vol. 2)

2008-07-19T02:50:00.006-06:00

Bajamos de la troca, cada quien por su puerta, y nos dirigimos al Tsuru verde que hacía las veces de taxi. En el cofre nos esperaba, ya sentado, el chofer.

Cual mago improvisado, sacó un cigarro de su oreja y lo puso en sus labios. Cuando lo vi palpar los bolsillos de su apretado pantalón de mezclilla, rápidamente saqué mi encendedor y lo prendí a escasos centímetros de su cara. La flama del encendedor era prueba de la temblorina que traía en la mano, provocada por mi nerviosismo, por lo que no lograba encender el cigarro. El chofer tomó el encendedor, prendió su cigarro y guardó el encendedor en el bolsillo de su camisa. No tuve el valor para atreverme a pedirle mi encendedor de regreso, y sólo pensé: -Mira, es como yo, se queda con los encendedores de los demás-. Aguantando dentro el humo, con una voz muy aguda, al taxista comenzó su monólogo.

-La cosa con el table menonita es muy complicada- empezó. –Surgió como un punto de encuentro para amigos del ambiente narco menonita. Muy pocos saben exactamente donde está el local. Yo lo sé, porque una vez me tocó ir a llevar a dos menonitas bien pesados. Nombre, si yo ya tengo veinticinco años de chofis, mi chavo. Sí, veinticinco. Me acuerdo porque empecé a chafiretear cuando nació mi primer chavo. Mi suegro en paz descanse tenía jalando un carro en el sitio Coronado. Ahorita mi chavo ya está por terminar la prepa abierta, gracias a Dios. Pues, ¿Que se superen, verdad? No como uno, que nomás va y mete la pata. Yo ya tenía mi carrera y todo, pero se le cambia a uno la vida verdad. Luego ya ni sabe uno que hacer…

Así, entre largos divagues, la información que necesitábamos comenzaba a brotar.

-La clientela del table ha aumentado, su acceso aun no es totalmente abierto. Hoy en día, en el tugurio se divierten bastantes menonitas de todos los oficios, pero los foráneos no son muy bien recibidos. Para poder entrar, debes ir acompañado o recomendado por un menonita. Además, creo que las menonitas no se quitan los calzones-.

Pasaron más de 40 minutos. La plática del taxista se volvió por demás amena y entretenida. Gracias a mi insistencia, por fin, el taxista nos dio indicaciones de cómo llegar. -Por el camino para el Sauz, entran por el campo 6B. Después de unos dos kilómetros, van a ver un camino a la izquierda. Van a pasar unos cien metros, y van a ver el arguende*, pero…-. Ese último pero, iba acompañado de una notoria mueca de perversión. El Inge y yo prestamos bastante atención a lo que el taxista tenía que decirnos a continuación.

-Déjenme que les de un consejo. Si lo que quieren ver son menonitas encueradas, el table dance no es la mejor opción: Las menonitas se salen a dar la vuelta entre amigas. Les gusta caminar por la plaza; en una mano llevan siempre apeñuzcada a una de las amigas, y en la otra una caguama.

-Lo que van a hacer ustedes, es venirse un miércoles o un domingo, a estacionarse a la placita. Ahí siempre hay chavalos menonitas, y con que les pichen unas cheves a unos que anden pisteando, ya la hicieron. Tiene que ser en miércoles o domingo, porque esos son los días en que las muchachas menonitas, se salen a dar la vuelta a la placita.

-Lo que hacen estos cabrones, es caminar atrás del primer grupo de menonitas que se encuentran, y cuando no se dan cuenta, van y les levantan la falda para verles los calzones. Si les gusta lo que ven, con su labia singular se las llevan a pistear. Como las menonitas también son bien pedotas, casi siempre aceptan.-

El Inge, batallando para ocultar el tremendo bulto que había nacido en su entrepierna, se excusó para ir al baño. Mi mente estaba llena de preguntas para hacerle al improvisado maestro, sin embargo, mi boca no pudo articular palabras. Había quedado hipnotizado por lo quedo en las palabras del chofer. -¡No pues, suave jefe! Muchas gracias por la plática, muy informativa – pude decir, por fin, mientras apretaba su mano. -A ver si nos vemos por aquí el próximo miércoles-. El Inge regresó después de un rato, tembloroso y sudado, sólo para despedir al taxista, quien ya se dirigía a la puerta de su carro.

El taxista, sin voltear, levantó su mano derecha en señal de despedida, y en tono irónico, se despidió: -Tal vez nos veamos… o tal vez no-. Dicho esto, arrancó su automóvil de forma estrepitosa. Lo vimos avanzar hacia el norte. No sé ni por qué nos quedamos viendo las luces traseras del taxi, pero pronto lo vimos dar “vuelta en U”. Unos segundos después, el sonido del motor comenzó a tomar fuerza. Se acercaba de nuevo a nosotros.

Cuando nos pasó por enfrente, yo no podía creer lo que mis ojos veían: El Tsuru en el que había estado hace unos momentos sentado, me resultaba muy familiar; a diferencia del cofre y el lado izquierdo que eran sólo verdes, el lado derecho tenía una franja plateada. Nuestras miradas se cruzaron por un instante, y pude ver sus ojos. Aquel hombre, barbado, de mirada pervertida me sonrió. El Inge estaba absorto y aun tembloroso. Unos segundos después, ya en la lejanía, el Tsuru comenzó a echar chispas por todos lados. -88 millas por horaaaaaaaaaa, EJEEEEEEEEE, AJAAAAAAAA, EJEEEEEEEEEEE - escuché gritar al taxista, mientras el auto desaparecía en la oscuridad de la noche, dejando dos estelas de fuego detrás de él.

-Vámonos ya a la chingada- dijo el Inge. -Pinchi taxista ¿nomás no se callaba, verdad?. –Ya sé- le respondí. -¿Qué pedo con ese guey, no? Pinchi loco, jodido-.

Jamás volvimos a ver al taxista.

FIN.

*.- El Lic. Totón Paquetón es graduado por la Universidad Autónoma de Chihuahua, se encuentra actualmente cursando una Maestría en Administración Pública, es empresario local y es todo un referente en el ámbito nocturno, tanto local como a nivel estatal. El Lic. Totón garantiza que todo lo aquí relatado es tanto verídico, como cierto.

*.- La dirección exacta del table menonita fue falseada por motivos de seguridad. Nah, no es cierto, la verdad es que se me olvidó como era, pero después le pregunto a Totón Paquetón.

Totón Adventures 1: El taxista y los pubis de oro.

2008-07-12T23:48:00.005-06:00

Muchas son las historias que recuerda y con entusiasmo cuenta, mi amigo Melitón. Historias reales de gente real, que cautivan y atrapan, dejándole siempre a quien la escucha una gran enseñanza. Enseñanza que generalmente, va por el lado de lo que uno debe EVITAR hacer.

A continuación voy a intentar recordar una historia, de esas que sólo Totón puede contar adecuadamente. De más está aclarar que estaba pedo cuando me la contó. Procuraré en la medida de lo posible, recordar los detalles y reflejar todos los sentimientos y emociones que Totón plasma en sus narraciones, en este breve relato.

Esta es la historia de...

El taxista y los pubis de oro.

Fue hace dos o tres semanas. En la ruta de la sierra a Chihuahua, el olor a humedad nos llenaba las narices. Íbamos despacito por los caminos serpenteantes de la sierra. Adentro de la troca blanca, la conversación se daba en partes. Además de lo del jale que andábamos haciendo, no teníamos mucho de que hablar.

Cuando llegamos a Cuauhtémoc, se me ocurrió romper el silencio. Pasaron dos segundos cuando le solté al Inge, así nomás, mis negras intenciones: -Ha oído hablar del table de menonitas?- le pregunté. El silencio volvió a llenar la cabina.

El Inge, aclarando su garganta, dijo nada. Sentí como mi empleo se tambaleaba. Según yo, al Inge le iba a gustar bastante la idea. ¿Había acaso quedado en un claro fuera de lugar? ¿Había asestado un fuerte golpe a la relación empleador - empleado? ¿Era el Inge un xenófobo a quien las menonitas le provocaban repulsión?.

-Vamos pues, Melitón- respondió discretamente el Ingeniero. A mí se me salió un suspiro de alivio.

Ya en alguna ocasión intenté encontrar el table de menonas, sin éxito. Aquella vez, Ramón el grande y yo, cayéndonos de borrachos, nos fuimos a Cuauhtémoc pa' buscar el tugurio de los pubis dorados. Nunca lo encontramos. Mi sugerencia, iba ciertamente cargada de incertidumbre. La única opción que teníamos, era pedir direcciones a los lugareños. Así, sin rumbo fijo, pero con unas ganas tremendas de ver pelos, anduvimos por poco más de una hora, preguntando a los transeúntes sobre aquel mítico lugar.

Nadie supo dar razón. Ni las señoras que disfrutaban el fresco de la noche, ni los mocosos a los que interrumpimos su juego de fut. -No señor, eso no existe. Es puro cuento- dijo el taquero de pastor.

Ya cansados y sedientos, agarramos camino para recalar a Chihuahua. Antes, decidimos olvidar nuestra derrota con alcohol: -Pues, ni modo Inge... vamos a echarnos una cerveza en cualquier lugar, nomás para no quedarnos con el antojo- se me ocurrió. Ya íbamos de camino, cuando vimos a los lejos, la señal luminosa en el techo de un taxi. En la penumbra de la noche, abordamos al chofer, como una última opción para localizar el misterioso table dance.

-Buenas, jefe. Andamos buscando el table de menonitas. De casualidad no nos puede llevar, lo seguimos, y le pagamos?- La obesa figura negra soltó tal carcajada, que me bañó la cara con su saliva. Ese hombre gordo parecía saber algo.

-Para qué quieren saber?- preguntó sin parar de reír, mientras prendía la luz del carro. -Ya sabe, el puro morbo de ver menonitas encueradas- fue lo primero que se me ocurrió responder. O sea, la verdad.

-Miren, no les conviene meterse en esas madres. Yo les digo donde está, si quieren, pero no se van a poder meter- sugirió el taxista-. Es más... si quieren saber como está la cosa, les cuento. Estaciónense ahí-.

Continuará...

Soy Adrián Fuentes...

2008-07-06T12:38:00.005-06:00

Pedro, tómame en cuenta!
Soy una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre
y en la serie debe haber diversidad! snifito

Espada del augurio: Quiero ver más allá de lo evidente.

2008-07-04T17:33:00.002-06:00

Aah! Es bien complicado a veces entender a Rafa, uno de los chicos Arre para los que trabajo. A veces siento que me gustaría tener un tercer ojo de thundera en vez de nariz.

Teclea sus ideas así como las va pensando en un mail y no pone nada de comas, puntos o paréntesis. Nunca me llama por mi nombre: por el contrario, me dice "mi rey", "m'ijo" o "cosita" (ah, bueh, ese último no). Describe los colores como daltónico, porque siempre que me pide un color X, me regresa el trabajo y me dice que ese no era el color. Eso, o yo lo entiendo mal... lo que me lleva a donde inicié.

Y luego, hoy me envió un documento . ODT? Es un tipo de documento para OpenOffice de Linux, según una búsqueda rápida en Google, pero, qué pinche pedo? Linux? Me pregunto si Rafa será un hacker linuxero que se oculta en el papel de chico fresi-chero que tiene una revista country porque usa OpenOffice. Después de descubrir que los .odt los podía abrir con Google Docs, pude ver su contenido.

A continuación se los transcribo. Está dentro del todo, entendible. Me gustó el misterio que le puso a la revelación del nombre de la mueblería, le da cierto dramatismo a la entrada, y por eso la pongo:

QUE HAY MY REY ESTE ES UN ANUNCIO PUBLICITARIO PARA QUE REALIZES SALE

ES SOBRE UNA MUEBLERIA.

LA MUEBLERIA SE LLAMA

“MUEBLERIA OLIVAS”

ES EN UNA BANDA HORIZONTAL Y LAS LETRAS DEBEN DE SER AZUL REY Y EL FONDO AMARILLO HAY QUE SE VEA PADRE.

LAS LETRAS DEL NOMBRE MAYUSCULAS .
MUEBLERIA OLIVAS
LO MEJOR EN PRECIO Y CALIDAD!
VISITENOS EN CD. CAMARGO EN AVENIDA JUAREZ #509
Y GONZALEZ ORTEGA #702
EN CIUDAD CHIHUAHUA EN AVENIDA INDUSTRIAS #14307
COL. ALAMEDAS TELEFONOS: (614) 4830370 Y (648) 4626595
(648) 4626633.

esta seria la informacion que tienes que poner mi rey te lo encargo porfa para hoy si puedes sale :)

ha y el de chorizo camargo lo incluyes otra vez igual como en la primera oks

Noten el mi rey, y el "te lo encargo porfa para hoy si puedes sale".

Pues si, que pedo no? Re loco. Pero es muy buena persona, solo que no expresa claramente sus ideas. Iba a poner más mails, pero ya está medio pasadín de verguis. Un saludo a - Rafa Arre (nótese el estilo de contacto del MSN), por si acaso llega a leer esto. Ups!

Próximamente en la serie "Frases de caricatura": "Kowabunga!" o "Zort!". Una de dos.

Salchichas y Rock&Roll!

2008-07-02T13:17:00.007-06:00

La noche del Sábado pasado, fue una noche de muchas locuras y enredos. La verdad no quisiera entrar en detalles. Solo diré que tiene que ver con Serafin, sus primas y un enorme hoyo en la parte trasera/superior de mi viejito pantalón de mezclilla.

Serafin, una amiga y su servidor, fuimos al Baseball (huh?) y más tarde, fuimos con sus primas, quienes nos esperaban para ir a Don Burro, antro gay por excelencia en la ciudad. Cuando llegamos al lugar, hubo un pequeño encuentro con un grupo de chavas y morritos notoriamente gay, antes de entrar, donde solo se intercambiaron unos cuantos jijijís. Así quedó todo, y luego de un rato, las chicas con las que íbamos no les gustó el "ambiente" que traíamos. Prefirieron retirarse a otro lado. Nos fuimos y decidimos dejar el auto de Serafin en Don Burro.

Fuimos a rumbear por los antros de la ciudad. Anduvimos como todos unos chicos bien, disfrutando de los más candentes hits del reguetón del momento en la camioneta de Pau and stuff! El trayecto entre lugares era como una montaña rusa de sensaciones.

Cuando regresamos a Don Burro a recoger el carro de Serafín, yo necesitaba mear urgentemente.Resulta que entre el cambio de carros, meada, ba-bye y ahi nos vemos, una persona del grupo de muchachos que les comenté anteriormente le hizo entrega a Serafín, de una cartita dirigida hacia moi. Cuando me la dio -y a propósito de sus comentarios y bromas al respecto- yo siempre me quedé con la idea de que alguien del sexo masculino le había dado ese recado con números de teléfono, halagos a mis piercings y tal.

Así llegué a la casa, y por alguna razón, no la tiré. La guardé. Igual y por aquella extraña costumbre mía, de que cualquier cosa que llega a mis manos, lo guardo para "ver para que sirve después". Tal vez por que lo más cómodo para hacer era sacarla del pantalón, ponerla en el dondesea y tirarme a jetear. O a lo mejor, la guardé para hablarle al wey. Quién sabe?

Quiéren ver la carta? Vamos, yo sé que la quieren ver. Ahí les va:

Hoy Serafín me hizo la aclaración de que no fue un morrito homosexual, si no una chava la que le dio la carta.

Serafin: háblale a la morrita wey
me: cuál morrita? tu prima?
Serafin: la morrita que te dio una cartita
me: aaah, qué no fue un wey?
Serafin: jaja
me: jauja
Serafin: nop
me: aquí la guardé la cartita :3

Esta circunstancia, y el hecho de que tiene un teléfono para ninos y uno para ninas, nos hizo inferir que la chica en cuestión era bi. Aunque, al momento de afirmarlo, Serafín dudó, y la nubesita de pensamiento que salió de su cabeza, mostraba la duda, de si un hombre le había entregado la carta, afirmando que una "amiga la mandaba". Sin saber exactamente quien era su "amiga". Igual ya nada de eso importa, ya publiqué su teléfono en internet.

Lo importante de todo esto, es que... ah si, que Serafín no pudo hacer más que elogiar mi sex-appeal!

Serafin: no mames wey

pinche sex appeal

cabrón

Serafín, Chihuahua, 2008.

Yo creo rotúndamente que con esto queda confirmado de que la tesis de Serafin de que no vestir bien "ponerse pantalones con un agujero de 10 cm. en el trasero" es negativo, queda falseada. Que si en un lugar no puedo usar pantalones con agujeros sensuales, en ese lugar no merecen que yo esté ahí.

Si, esa es la moraleja de mi historia, yeah!

Post adrenalínico en tiempo real!

2008-06-30T21:48:00.004-06:00

Me encuentro en estos momentos, viviendo el momento de más adrenalina en lo que va de las vacaciones, sin contar la vez esa que pasé muy "rápido*" por un retén militar en la Av. Heroíco Colegio Miltar.

Muy agusto estaba yo, viendo el final de temporada de Lost (que bajo caí, por la culpa de la WGA), cuando entra mi tía a mi cuarto:

"Voy a usar la computadora -me dice mientras se sienta- (su computadora está en mi cuarto).

Huuuh... huhhh... ok! Este, déjame acomodar... aquí...

No no, que tiene, nomás voy a quien sabe que en Excel.

Uuh, ehh, uh... jijiji, okei..."

Espero que no vea la pipa llena de "agua*" enseguida del teclado :(. Cada vez que mueve su cabeza hacia la izquierda para ver algún post it o tomar una pluma, es una descarga de adrenalina en mi cuerpoooo, aaaaaa!

Invitación cordial.

2008-06-19T15:42:00.003-06:00

Invito

...de la manera más atenta éste Domingo 22 de Junio a una (1) chica a mi casa, con la finalidad de ver una o dos películas. El evento podrá ser acompañado, a elección de la invitada, por comida, chucherías, una o dos cheves y/o moys.

Ofrezco: una bolsa de doritos grandes, palomitas de micro, Valentina, Fantas de uva (o su bebida de preferencia), moys a discreción, y un gran inventario de películas. Mi lista es realmente muy grande. Desde películas de zombies come cerebros, hasta el más fino cine surrealista de Buñuel o Jodorowsky. Mi lista en Excel de las películas disponibles es enorme y variada. El otro día estuvimos comparando el tamaño Serafin y yo, y resultó que la mía es más grande que la de él. Y, por consecuencia, pesa más.

De la misma forma, acepto peticiones de películas hasta el sábado.

Pero, pero quiére más?

-Me bañaría ese día (aunque sea Domingo).
-Agradable ambiente familiar.
-Mamá que no la hace de pedo por estar encerrados en el cuarto.
-Puerta con clavito giratorio arriba, para evitar intromisiones indeseadas (tengo muchos primitos).
-Te llevo intacta a tu casa a las 11 pm.

A cambio de todo esto, agradecería...

-Estar acostados de cucharita :3

Por cuestiones de logística, esta invitación sólo es válida para mujeres con residencia en Cd. Chihuahua, Chih. Espera pronto más invitaciones para Cd. Juárez, El Paso y, porqué no, Villa Ahumada también, si señor.

Pd. No olvides el tamaño de mi lista. Es muuuuuuuy grande. En serio!

Servicio de diseño de mantas para sicarios.

2008-06-16T18:11:00.005-06:00

¡ATENCION SICARIOS: SU MENSAJE MERECE SER ESCUCHADO!
...y merece ser escuchado correctamente.

En DcF Sicarios Design nos ponemos respetuosamente a su disposición, para solucionar todas sus necesidades en lo que se refiere a diseño de lonas, mantas, viniles y letreros de chinola para su troca del año.

Ofrecemos diseño 100% personalizado, de acuerdo a las necesidades puntuales de su cártel de sicarios. No se conforme con esas mantas de tipografía ilegible, que le hace su sobrino el que sí llegó a prepa y que escribe muy padre, o con letras de molde que venden en las mercerías. En DcF Sicarios Design contamos con el personal más capacitado para que su mensaje de terror llegue al mayor número de personas, con la calidad y la excelencia que nos caracteriza.

Caso real:

Desde que imprimo mis lonas en DcF Sicarios Design, he observado que los antros y las calles están más vacíos que antes, los fines de semana. DcF Sicarios Design realmente ha logrado llevar mi mensaje a más personas! Además, he subido de mover 2 toneladas a 4 toneladas de cocaína, en tan solo una semana! Es realmente increible! Estoy muy agradecido. -Anónimo.

Asímismo, le garantizamos lonas ortográfica y gramaticalmente correctas. Ya no batalle con esos textos a los que se les tiene que dar más de una pasada de lectura para poder entenderlos a medias. No se atenga a que los medios de comunicación locales se encarguen de esparcir su mensaje. Hágalo usted mismo, desde el principio, con DcF Sicarios Design. NO SE DEJE ENGAÑAR!

Debido a que respetamos totalmente su privacidad y comprendemos la naturaleza del negocio de nuestros clientes, este es nuestro proceso de contacto/diseño/entrega (contamos con certificación ISO 9001-2000):

1. En una línea segura, llame (en horario de oficina) al Nextel 612*6239 09. Al escuchar "échelechele, parejita", cuelgue.

2. Nuestro departamento de ventas se comunicará con usted inmediatamente. Conteste por favor con "échelechele, parejOta". Espere indicaciones.

3. Después de una charla para obtener información sobre sus necesidades, nuestro departamento de diseño y comunicación visual se encargará de realizar tres propuestas en base a la información recavada. Por favor, piense de antemano que es lo que quiere pedir, ya que la llamada deberá durar menos de un minuto.

4. Usted recibirá de nuestro departamento de ventas, sus tres propuestas por medio de correo electrónico, previamente proporcionado por usted. Debe revisar su carpeta de spam (correo no deseado) ya que por seguridad, utilizamos direcciones de correo diferentes en cada contacto.

5. Usted revisa y (en caso de estar conforme) aprueba una de las propuestas, y nosotros nos encargamos de imprimirla.

6. Nuestro departamento de S&H se comunicará con usted a su Nextel por medio de una línea segura, para indicarle el lugar, fecha y hora donde usted o su segundo al mando, podrá recoger su impresión y donde deberá dejar en un maletín plateado, el pago por el servicio.

Y porque usted lo pidió:

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Eurocopa 2008. Rumania vs. Francia

2008-06-09T10:50:00.004-06:00

Review:

Los jugadores se ven muy bien en la cancha. El amarillo con toques azules del uniforme de Rumania contrasta bastante bien con el azul francés. Los soporta un suave franjado en verde pasto, de dos diferentes tonalidades (5,5 m. por franja) bastante agradable a la vista.

Calculo que si expulsan a unos 5 de Rumania, el partido sería un poquitín más agradable, pero así como está, sale bastante bien.

No mames, no mames, no mames, fui a una fiesta de lesbianas!!!!

2008-06-08T04:21:00.005-06:00

Hace mucho que no me la pasaba tan chido! Fui a una fiesta de lesbis en la granja de Serafin, y había una pachorruda con queso de nachos, a la que todo el mundo tenía acceso!!!

Podías agarrar tu platito con totopos, y echarle tu propio queso, y no había nadie que te dijera nada, mamón, no mames!

Nunca me había tocado tener control sobre la cantidad de queso que le iba a echar a mis nachos, snif.

El mejor día de mi vida. Nadie me cobró porciones extras ni nada. T_T

EDITTTTTT:

- Adn! dice:
wey no mamesss, llegó un punto en la noche
- Adn! dice:
en que, intenté que mi tema de plática fuera
- Adn! dice:
el chef oropeza
- Adn! dice:
"pues, el chef oropeza está guapito no, dr. house?"
- Adn! dice:
jajja, le dije eso mamón!
- Serafin dice:
mamas, y el wey así de
- Serafin dice:
huh?
- Adn! dice:
no no, lo peor es que si sabían quien era quien
- Adn! dice:
snif

Martin Shrink?

2008-05-29T18:22:00.001-06:00

Le conocí en un sueño y desde entonces, no he dejado de pensarla. Estaba sentado yo, solo, pensando. Viendo pasar la vida, en una banca de la escuela. Era una banca larga, de asiento de metal, donde cabía yo, sentado con los tenis Converse entrelazados con mis muslos y mis rodillas. Era de día, pegaba fuerte el sol, pero la sombra de un árbol ayudaba a que molestara menos. Mis preocupaciones y meditaciones en ese momento eran bastantes. Estaba yo hastiado, cansado. De todo.

Entonces la vi. Era ella en verdad una chica muy linda. Vestía una blusa amarilla de manga corta, y bajo ésta, una de manga larga, rayada rojo y blanco. Una mini falda de mezclilla, con el borde de abajo deshilachado, y tenis. Su cabello era largo y enmarañado. Llamaba mucho la atención, y mi subconciente me confirmó, que no era nadie que yo hubiera conocido antes. En este momento, ya había ganado toda mi atención.

Se acercó a mí, con excesiva confianza y natural espontaneidad. -Hola, soy nueva- me dijo. Su voz sonaba suave. Sus palabras fluyeron con demasiada rapidez, cuando preguntó -Me puedo acoplar contigo? No me gusta andar sola- Obviamente, accedí. En este momento, ya me gustaba demasiado.

Pasaron los minutos y los escenarios más surreales de nuestro encuentro. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común. Estudiaba Diseño Gráfico. Me enseñó a hacer mezclas de pintura en la palma de la mano. Según ella, ese era el método usado por su abuela, y era el más eficaz. Usando cuatro tubitos con pintura cian, magenta, amarilla y negra, hizo puntos en su mano, en diferentes cantidades y proporciones. Luego los mezcló y obtuvo un color piel, con el que se maquilló el rostro.

Me habló de la biblia, mientras jugueteaba con su enmarañado cabello. Se burló de ella, usando pasajes propios de la misma. Yo, fui a la cocina de mi casa, y regresé con mi computadora. Presumí conocer la más completa página de internet, para referencias bíblicas. Biblegateway.com escribí, navegamos y a ella le encantó. En este momento, ya la amaba. Podría estar seguro que era mutuo.

Por un cierto tipo de obligación social, le pregunté su nombre. No era necesario, nos habíamos entendido perfectamente, sin etiquetas. En parte pensaba en conocer su nombre, para poder nombrar a ese objeto de mi amor. En parte pensaba en conocer su nombre, para googlearla después. Tristemente, una parte de mí sabía que dentro de un rato, iba a desaparecer. Quería guardar en un nombre y un apellido, la esperanza de que de tanto desearla, google pudiera hacerla real.

No era perfecta: Me llamo Martin Shrink -dijo-. -Martin? No es como... nombre de hombre?- pregunté. -No! Es gringo! También se usa para mujeres en E.U. Mis papás se creían gringos, y me pusieron Martin. Mártin, se pronuncia.- respondió mientras reía y renegaba de su nombre. Incluso sus imperfecciones, la hacían cada vez más perfecta ante mis ojos. Yo dejé entonces, grabado ese nombre, y lo pronuncié incontables veces, para no olvidarlo.

Desperté, y seguía pronunciando el nombre. A las 3 de la tarde, preferí seguir durmiendo, y gracias a que continué pensando en ella, pude seguirla soñando, y pudimos hablar de muchas cosas más. Tocamos temas de actualidad, como la narcoviolencia, y seguimos con temas un poco más profundos, como las religiónes, y nuestra falta de fe en ellas. A las 5 de la tarde, mi cuerpo no podía seguir durmiendo, por más que mi mente quisiera seguir haciéndo real a Martin. No me fue posible, y tuvimos que despedirnos.

Quedamos de acuerdo en ir al Anteros. Un bar local. Prometió que vendría. Yo espero que pueda ser esta noche. Si no, seguiré pronunciando su nombre, hasta que de tanto decirlo, pueda hacerla recordar su promesa.

Un post con dedicación...

2008-05-27T01:21:00.005-06:00

Hace unos minutos, una amable lectora del blog (a la que llamaremos Adela Noriega) hizo de mi conocimiento, una situación que conmovió mi corazón. Contaré la historia, con los nombres modificados, para proteger la identidad de los sujetos.

Adela comenta lo siguiente:

- Adela Noriega dice:
entonces, pues volteo y le digo: "Pues sí son mías, porque yo las pagué! Naco!"
- Adn dice:
qué pasadés de vergas! jaja
- Adela Noriega dice:
Ya sé. UYYYY, y que crees? una amiga es como FANS de tu blog
- Adela Noriega dice:
asi pero FANS
- Adela Noriega dice:
osea sabe de todo mas qe yo. la otravez me dijo AAAYYYYYYY QUIENSABE QE DE NACHOO
- Adela Noriega dice:
y yo, como sabes de nacho?
- Adn! dice:
jajajjaja, qué soave!

Y bueno, la conversación continuó, y abordamos el tema de la chica fans de Nacho, a quien llamaremos, mmm... Talía.

Lamentablemente, fui notificado de una terrible situación: Talía se encuentra actualmente hospitalizada, muy grave, en un nosocomio local. Los médicos han detectado una grave y rara enfermedad, de la cual carecen de los antecedentes que les permitan encontrar la cura.

Dos meses de vida es el tiempo que los doctores le deparan a la valiente joven, a la cual, sólo le queda disfrutar de lo que le resta de vida de la mejor manea posible. Sus padres hacen todo lo que está en sus manos para darle una despedida digna de un espíritu luchador y valiente como el de Talía.

Es por lo anterior, por lo que quiero solidarizarme con sus padres y amigos, y dar una pequeña aportación, que sirva para ayudar a esta jovencita. Un granito de sal que, junto con otros miles de granitos aportados por su familia, sirva para hacer una crucecita en su altar, que acompañe a las miles de flores de zempazuchil multicolores y al perrito negro del altar más hermoso del condado. Si en mis manos está darle una última felicidad, antes del momento de su triste partida, lo haré sin dudarlo.

Talía, esta canción que compuse el otro día, en la exposición de trabajos de Diseño de Interiores, está dedicada especialmente para ti. Paulina (mi amiga Paulina, no Paulina Rubio) puede dar fe de ello. La canción dice más o menos, así...

Te quiero, por Adn.

Coro:
Te quieroooo,
te quieeeeeeero,
Talía, tu sabes...
que te quierooo.

coro (x2)

Te adorooo, te extraaaaño,
mi cielo, tu sabes, que te extraaaaño.
Te adorooo, te extraaaaño,
mi cielo, tu sabes que te extraño.

Declamación:
Que te quiero tu lo sabes vida mía,
vida mía, tu lo sabes, que te quiero.
Pasarán más de mil años, muchos más,
pero yo, yo nunca, te dejaré de amar.

Si la hora de la muerte me llegara,
si me llegara la hora de mi muerte,
vida mía ten por seguro, que yo,
me esperaría dos meses... para irnos juntos.

PERRRRRRRREEEEO!! (empieza ritmo de reguetón-rap)

Mira como se mueve, mami,
mira como se mueve, aaaa,
vida mía ya tu sabe que te quiero,
ya tu sabe que sin ti yo desespero.

Menéalo, suavecito, mami,
esta noche de perreo, aaaa.
Mami, mami, mami, suavecita
apretadita, yo te quiero. YEAH!

Coro (x2)

Fin

(Tenía pista de fondo, pero ni idea cual era. Imagina música de elevador)

Jíjosu! Ya se me andaba olvidando mi ya tradicional post de vacaciones!

2008-05-26T16:30:00.009-06:00

Jejeje. De esos en los que me propongo muchas cosas, y al final sólo cumplo con la mitad.

Vayamos directo y sin escalas a lo que se dice, el meritito grano ó meoyo (ay, que feo sonó, como de hemorroides) del asunto. En esta ocasión, los propósitos se dividirán en dos secciones, debido a la incertidumbre del futuro de estas vacaciones:

Si me quedo en Chihuahua.

· Reducir mi consumo de tabaco.
· Comprar un balón de fut y unos cuántos amiguitos, para jugar.
· Planear una redecoración total de mi habitación en Jz.*
· Crafts diversos: Una butaca de lego, un puff, sandalias japonesas (ora sí), maybe.

Pinchi butaca está bien paique. La quiero a la de ya.

· Conseguir hosting, y poner a jalar Seraforum.*
· Bocetar miles y miles de conceptos para un logotipo personal.*
· A ver... a veeeeer si de puro pedo, entro a una escuela de francés que está por aquí por la casa.

Si me regreso a Juárez, después de unos días de vacas:

· Inscribirme en cursos de verano. Dos materias, ahora sí. No sólo una como la vez pasada.
· Poner a jalar el pulpo de serigrafía que tengo arrumbado.
· Conseguir y comprar un Súper Nintendo y cassettes chidos =)
· Las que tienen asterisco en la lista anterior (*)

Pero pues bueno... esas son todas mis metas a corto plazo. Espero ahora sí cumpir con al menos el 75% de ellas. Mientras tanto, una semana de cosas random, leer, descansar (sip, ando muy cansado), autoerotismo, dinner and movies.

Hasta la vista, babies!

Te... tengo miedo, tengo miedo!

2008-05-23T13:36:00.004-06:00

Por qué? Porque a Ciudad Juárez le viene la regla este fin de semana. Todo Juárez está consternado, espectante y tomando precauciones. Al parecer el flujo será abundante.

Leer más.

De trabajos finales y cosas peores.

2008-05-22T02:00:00.010-06:00

Hoy anduve todo el día, paseando por la exposición semestral de trabajos finales, a cargo de las alumnas de la carrera de Diseño de Interiores. A continuación la lista de motivaciones que tuve para ir (en orden de importancia), y no ver la final de la Champions y el San Luis - Cruz Azul:

Comida gratis.
Muchachonas de interiores bañaditas y perfumadas.
Siete equipos de alumnos de Gráfico de mi salón, participamos apoyando a siete equipos de interioristas, con la marca gráfica y la imagen corporativa de su diseño para un restaurant llamado Dong Fong.
Estaba muy fresquecito adentro del salón de eventos.

Los sandwichitos estaban dos tres, las papitas sabían como a viejitas, y la soda estaba ya aguada por tanto hielo. En general, una comida mucho mejor a las que hago normalmente. Las muchachonas de interiores andaban todas desveladas, supongo, y ni se veían con tanto sex appeal. Aparte de todo, el evento significó mi liberación de una clase más, y ya sólo faltan dos. Ah, y por supuesto (como se me pudo olvidar): Es entretenido recorrer los trabajos, pero cuando la tarde se vuelve larga, y ya viste todo, no puedes evitar rondar por segunda vez... para tomarle fotos a detalles embarazosos!

Es por esto que decidí hacer entrega del premio... Charles Montgomery Burns, por... logros... destacados... en el campo... de... la excelencia!

Y los nominados son:

Josefina Cerecero, por "Un Dizeño de 10!"

Dialéctica (así se llama), Lupita y la otra chava, por: "Tu redactas los usos incorrectos del logo, tu imprimes la lona y yo me lanzo por los chescos"

Y por último, nominación colectiva, para:

El 75% de los alumnos de Gráfico IV, por: "Caracteres chinos que
significan Dong Fong".

Mención honorifica a mí, sin derecho a premio (siiiin derecho a preeeemio, okeeeeei!) por: "Se descompuso el plotter de Sardina en el útimo minuto, caile con el chavo que imprime tabloides, corre!".

Quién(es) será(n) el/la/los ganador(a)(es)? (Redoble de tambores). Averíguelo en los comentarios de este post.

Cinco sencillos pasos para alcanzar la felicidad, volumen II.

2008-05-21T14:50:00.006-06:00

Con música de fondo de http://www.nizuc.com/ Evita cualquier otro sonido.

Empezamos:

-Acuéstate en la cama, con un aspersor en la mano. Cierra los ojos.
-Echa agua de frente a un ventilador (obviamente apuntando hacia ti).
-Haces uso de tu alterador de sentidos de preferencia.
-Consume alimentos muy MUY azucarados.
-Disfruta de la situación y ten a la mano cuaderno, hojas, lápices, porno, cigarros. Lo que sea que puedas necesitar para complementar un excelente sábado por la tarde.

Con respecto a Seraforum

2008-05-14T09:55:00.005-06:00

A los usuarios de Seraforum:
Edición 08-Enero-2009:

Ya nomás se están ultimando detalles. Seraforum volverá en breve.

/////////////////////////////////////

El servicio de hosting venció y nadie lo renovó, por lo que Seraforum estará off por tiempo indefinido. Me gustaría dar una versión oficial así muy mamalona como en otras ocasiones, pero esa es la simple y llana realidad.

Pido una disculpa por los inconvenientes causados. Sírvase, si así lo desea, desahogar sus penas, descargar su furia o hacer su comentario sarcástico al respecto en los comentarios de este post.

Adn.
Ex-admin?

Debido a una colisión en el hemisferio más septentrional del servidor dondo Seraforum era hospedado, ocurrida el pasado Lunes 12 de Mayo, el foro estará fuera de servicio por tiempo indefinido.

Dicha colisión fue causada por los mismos changos que hace un mes, estuvieron moviéndole al servidor. Así que si es necesario culpar a alguien, sean los changos los culpables. Debido a que hasta el momento, no se tienen esperanzas de tener acceso al servicio de hosting, existe la posibilidad de que se pierda la información del foro, generada a partir del 22 de Marzo de 2008. Esto incluye posts, usuarios registrados y mensajes privados, etc.

La administración pide una sincera disculpa por los inconvenientes presentados a los usuarios, y se compromete para, a más tardar a finales de Mayo, el foro estará totalmente funcional.

Atentamente, yo.

Así que ya saben. Ahí pasen la info a quien haga preguntas incómodas.

Plot Twists!

2008-05-13T09:40:00.006-06:00

Eh, qué pedo. A ver, adivinanza: Qué tienen en común Dexter y Las Chicas Super Poderosas? (Aparte del dibujo con stroke muy grueso).

Yo si sé: Los cuatro son niños.

(Todos: GUOOOOOOooooooooooooooooo...........).

Yo no soy así de que fans, pero pues he visto algunos cuantos capítulos. De casualidad alguien sabe si las series de Dexter y las Ch. S. P. no tienen algún tipo de plot twist, donde en un capítulo se descubre que los cuatro niños, en realidad no son ni grandes científicos ni súper heroínas, sino que imaginan que lo son?

Porque si no es así, no sé que están esperando los escritores. Es una muy buena idea, creo yo.

Así de FFFSSSHHNNN, FSHHN FSHHHN! (movimiento rápido de manos): ...y al final, goey, no mames! no son super heroínas! -NOOO?- No goey, son solo tres hermanitas que imaginan que son heroínas! -No mam...!- Sí wey. Y Mojo-Jojo es un muñeco de felpa que le regaló el Profesor Utonio a Bellota en su tercer cumpleaños. -Qué profundo mensaje, goey... no mames. Desde hoy veré a la vida con otros ojos. Con los ojos de... la imaginación.-

Estaría chido no? Bueno, igual y queda medio animesco el recurso y no concuerda mucho, pero pos... sí, la neta yo creo que sí aplica.

Igual con Dexter: Que en vez de un niño prodigio, sea solo un mocosito muy imaginativo, al que le regalaron un juego de química Mi Alegría y unos Lego de los más pro, o algo así.

(No mames Adrián, son las 10 de la manana, ya ni chingas...)

Estará mal de mi parte?

2008-05-12T00:09:00.003-06:00

Como he mencionado, tengo un profe chairísimo (declarado) en la escuela. Como examen final, nos pidió responder a tres preguntas en forma de ensayo. Pregunto, será mala onda de mi parte, utilizar palabras y frases tales como...

-"duopolio televisivo",
-"las élites gobernantes",
-"al servicio del estado",
-"capítulo agropecuario",
-"P.D. Marcos, amigo, el pueblo está contigo!"

...sólo porque ya sé que con eso me sacaré mejor calificación?

Tengo esa duuuuda... :mmm:

BTW, la materia se llama Gráfica Nacional. HUH??

Cierro los ojos, y solo puedo pensar en una cosa...

2008-05-11T05:44:00.002-06:00

Estoy cansado y me duelen las pompas de estar todo el día sentado enfrente de la compu, haciendo todo y nada a la vez. Llegan las 5:44, hora de dormir. Cierro los ojos y solo puedo pensar en una cosa.

Una lata de frutas en almíbar que está en la alacena.

Hace unos días descubrí, que como casi nunca hay leche en la casa, podía remojar mis zucaritas con almíbar de las frutas. Bebí almíbar como si de ello dependiera mi vida, y la mayoría de las frutas se quedaron secas en la lata. Después de mucho rato, las frutas obviamente se hicieron malas, y tuve que tirarlas.

Ahora hay una lata igual a la de aquella vez, y hay zucaritas, pero estoy pensando en que lo más probable es que alguno de mis roomies, la haya traído para usarla en algo en especial, y yo me la zampé, cual cyberzombie asesino come cerebros frutales, por lo cual tuvo que comprar otra igual. =(

Podría decir: "Ay pues... tantito almíbar que le saque, no le hace daño a nadie, hombre" pero sé que me la voy a atacar toda si la abro. No voy a poder dormir, chalesss.

El "señor".

2008-05-07T04:53:00.004-06:00

Hagamos un breve ejercicio de cinco minutos de contranálisis.

Yo me acuerdo que en más de una ocasión, mi madre, en la liber, apaciguó mis instintos chavales de soltar su mano y salir corriendo, con un breve pero conciso "haz caso o te lleva el señor". A usted no lo asustaban igual?

Una frase. Listo. Suficiente para que no quisieras apartarte del seno materno por nada del mundo. Por alguna extraña razón, en "el señor", se concentraba toda la maldad del mundo. Un bigote y una panza enfundados en una camisa de cuadritos y un sombrero vaquero, es lo que yo visualizo como un asqueroso robachicos que en mis años mozos, tenía como única finalidad en la vida, alejarme de mi madre.

Aparentemente, para el buen juicio de la señora gordita que cuidaba a sus hijos en la panadería del Smart al que fui hoy, el "señor" con el que puede asustar a sus chavitos vagos es, un cabrón mal rasurado, despeinado, con pantalón roto y converse negros sucios.

Los chavitos huyeron despavoridos y yo me sentí viejo. =(

If Tijuana makes you happy...

2008-05-06T19:03:00.001-06:00

...don't come to Juárez. It's like, not cool dude.

Puro chingado prejuicio >_<

2008-05-03T02:58:00.006-06:00

Cuando llegué de Juárez a Chihuahua, con miras a disfrutar de este obeso y sustancioso puente escolar, que pronosticaba exceso en la tiradera de hueva (oh, see!), fui recibido por las reminiscencias de la fiesta de cumpleaños de mi primo Gerardo: una suculenta bolsita de dulces! (YES SIR!). Según me cuentan, su fiesta fue todo un éxito, gracias en gran parte a que yo elegí dos de los regalos del homenajeado. La headband de los ninjas de Konoha y el poster de tela de Naruto [como el mío de Ranma 1/2 (regalado a cambio de compesación oral, por SAFA!), mirar foto del perfil], fueron la sensación de la fiesta. Pero eso queda un poco fuera de lo que tengo para bien, la intención de contar.

Dicha bolsita de dulces, contenía entre otros, un "Mamut", "Bubulubu" y "Pelón Pelo Rico" minis. Acompañaban varios de los anaranjados "Seltz" (deliciosos, cui!). No podían faltar los clásicos "Pulparindos", las coloridas pulpas frutales sin marca, un mexicanísimo "Bocadín", un "Rellerindo", entre otros tantos.

La armonía casi perfecta de la bolsita fue arruinada por la porosa y grasienta textura del infame "Cocobandera" (acabo de descubrir que tiene nombre!). Para quienes no deduzcan la identidad dado el sustantivo, adjunto foto ilustrativa. Desde que tengo memoria, había aborrecido este dulce siempre presente en las bolsitas fiesteras. La bandera italiana que claramente representa, me provocaba un repudio singular. Al menos hasta hoy.

Ya van varias veces que cuando busco dulces "retro", termino en la página sweetlittlemexico.com. Debería agregarla a favoritos.

Habiendo terminado todos los dulces que me gustan, incluída la bolsita de bombones que no es muy de mi agrado, me vi en la penosa situación de no tener nada más para saciar mi feroz antojo. Volteaba a ver la escueta bolsita de dulces, y el tácito reclamo de la bandera italiana por no haber sido ingerida al haber terminado el penúltimo dulce, se volvía cada vez más audible y amenazante. Me vi entonces a mí mismo retirando su envoltura de celofán, y llenando mis dedos con la repulsiva grasita de la golosina.

Esto no es un cacareo infundado. De chavito realmente odiaba el coco. Sin embargo, a la primer mordida, mi lengua pudo ser anfitriona de una fiesta de sabores (donde todos estuvieron invitados). Por puro prejuicio, duré largos años sin haberme permitido tener, a lo mejor no una experiencia religiosa como Enrique Iglesias, pero sí al menos, control sobre mi necesidad de azuquitar por un rato. Al menos hasta que me acordé de que en la tarde habían traído un pastel en honor al onomástico de Baraquiel, quien ahora usa las patillas (al parecer debido al éxito de la canción opening de la novela de "Fuego en la Sangre") como Vicente Fernández y quien se desempeña como el (casi casi) concubino de mi madre.

Mi próxima misión será probar coco con chilito y limón, a ver si ya me gusta. Aaaaaah, y me queda una "Paleta Payaso"! No me acordaba! Qué bien!

Me gusta el italiano!

2008-04-24T20:57:00.006-06:00

Cervecita Pao dijo en su blog:

Mentre pensavo a te, ho trovato questo questionario e ho pensato "bene, lo faccio come se lui potessi leggerlo" Eccolo.. con dedicazione a te.. tu che non sai che sono cotta di te...

COSA FARESTI SE..
-m suicidassi? Penserei che sei uno stronzo xkè sei quasi quasi perfetto e poi piangerei
-t dicessi k m piaci?? Cazzo, mi faccio la pipì di felicità, e poi ti dico di venire a trovarmi :)
-t baciassi?? Lo hai già fatto.. cmq lo stesso della volta scorsa.. forse di più.. haha
-inizierei a fumare?? Beh, lo fai già un po' e per me vabbè.. infatti mi ha piaciuto fumare con te quel tabacco di mela

...

-m baceresti?? Ma cazzo, che se lo facessi... lo farei volentieri qualsiasi giorno...
-dammi un sopramnnome.. mio - - - - (qua il tuo nome che nn posso dire)
-cs t piace d me?? potrei dire che quasi, quasi TUTTO

Ed ecco una canzone con una frase che mi ricorda tanto a te... "Ho messo via un bel po' di cose ma NON MI SPIEGO MAI PERCHÈ io non riesca a metter via te.."

Y yo pensé: a ver, creo que puedo descifrarlo sin recurrir ni una sola vez a babel fish. Segúuuuun yo, ese texto es como esas cadenas donde el que te la envía, te pide que le respondas sustituyendo las respuestas, por lo que tu piensas de el/ella. El resultado de este ejercicio, es el darse cuenta de una forma muy sutil, si existen o no posibilidades de sexo (o al menos, posibilidades de cybersexo) con el remitente.

Como podemos observar en el primer párrafo, nuestra amiga Pao, mientras pensaba en "él", se topó con un cuestionario y luego, pensó que sería una buena idea escribirle un lindo post a su cotta di te. Algo así.

Y el cuestionario-cadena empieza:

(Recordemos que Pao le dedica a "alguien misterioso" la que para efectos de este post llamaremos cadena, y muestra las respuestas de Pao hacia "él")

"Qué harías si...

-Me suicidara? Pensaría que eres un meco, porque eres casi casi perfecto y muy pingo, rey.
-Te dijera que me gustas? Me meo en un cazo de la felicidad, cabrón! Y te diría que vengas a arrancarme las amígdalas con tu jugosa boca italiana.
-Te "baciassi"? (No capto el término baciassi, pero si asumimos que tiene que ver con sexo, la respuesta sería...) Ya ha pasado. No te acuerdas? Como está eso? Allá a la vuelta en tu Corsa. Me tomaste por la fuerza, haha, pilluelo! Fue tremendo.
-Empezara a fumar? Bleh, yo lo hago en ocasiones y pues, me gusta. Pedro Infante me ha inspirado a fumarme el tabaco de Mela.
-rubassi qlcs?? Por respeto a Pao, esto no lo pienso traducir. Con razón mi madre siempre ha dicho que es una inmoral.
-Escapara de casa?? Te diría méngache pa 'cá.

Que piensas...
-De mi personalidad? Es perfecta.
-De mis ojos? Estupefacientes.
-De mi modo de ser? Estupendou.
-Si fuera un jugador de fut, quien sería? Figo! (Con esto podemos inferir que el susodicho si está, en realidad, medio guapetón, y vale la pena la cadena)

Tu y yo...
-Somos amigos? Eh, pienso que sí. (smiley face que nos vende la idea de que la remitente es tierna y niña buena (buena esa, Pao)).
-Qué cosa piensas de mí? Que eres el "niño" casi perfecto para mí, nomás tienes que pedirlo (obvio!).
-Te trato bien? Es difícil decirlo, pero si tu me tratas bien, yo te trato bien :)... ahora enseña el culo! :P
-He soltado un flato frente a ti? No creo... pero si lo hicieras pensaría (aunque no sé si tanto), que sonó como cuando a mi se me salen.
-Hemos tenido sexo? (continuando con la especulación anterior)... Me cago si lo hicieras! Lo haríamos violentamente casi todo el día.
-Dame un sobrenombre... Mi Figo, precioso!
-Qué te gusta de mí? Pues te diré que casi, casi TODO.

De hecho hay una canción con una frase que me recuerda tanto a tí... y blabla, frase de canción ñoña que la verdad no entiendo nada de lo que dice."

Y es todo. Cómo me fue, Pao?!? :D

Temporaditas

2008-04-24T13:03:00.010-06:00

Seguramente conoce usted el famoso monólogo de los detectives y policías de TV gringa. Ese que versa, más o menos así:

"Tiene el derecho a permanecer en silencio. Todo lo que diga podrá ser usado en su contra en una corte legal. Tiene derecho a llamar a un abogado. Si no puede pagar un abogado, el estado le proporcionará uno. Entiende sus derechos?"

(Según fuentes de información fidedignas, Jack Bauer está excento, por ley, de hacer esta advertencia a los terroristas, y puede cambiarla a discreción, por una pluma enterrada en la rodilla del sospechoso).

Sabía usted que ese claro y breve fragmento (fragmento de algo, sh) es conocido como "The Miranda Warning" y debe su nombre a un notorio caso legal, en el cual el acusado, Ernesto Miranda, violador y asesino, confesó su crimen sin haber recibido la notificación de que podía, si así lo deseaba, no responder a los cuestionamientos de la policía? Bueno, yo no lo sabía, y gracias a mi tarde libre de ayer, tuve la oportunidad de realizar una de mis actividades favoritas: leer artículos rándom en wikipedia. La verdad es que ni me acuerdo como y porqué llegué hasta ahí. Creo que fue porque andaba buscando información sobre los rumores de que Miranda vendrá a tocar a Juárez.

Gracias Ernesto! Siempre estarás en nuestros pensamientos (especialmente cuando veamos "La Ley y el Orden").

Miranda es muchas cosas, pero lo mejor de todo, es muchas cosas que me gustan. Miranda es una palabra grave, facil de pronunciar y de leer. Miranda es una muy cercana aproximación a una soda de naranja. Miranda es el nombre de una canción de The Mars Volta. Miranda es nombre, apellido, y es la guitarra de Lolo. Y la lista podría seguir y seguir como los gatitos de Ray-O-Vac.

Siempre me llamó la atención Miranda como significante. Me parece que suena muy estético. Si fuera trasvesti, con todo gusto me llamaría Miranda (si, de nombre... como la morra de Sex and the City). Miranda! MI-RAN-DA. MI RAAAAAN DA. Y bueno, gracias a que pude ponerme a wikinavegar ayer, pude conocer un nuevo uso para este signo que, en los E.U. y A. ha sido implantado como verbo: To mirandize. Action and effect (?) of reading someone his or her miranda rights.

OMG DUDE! You have been mirandize... oh no, esperen... es mexa.

La razón por lo que comento esto, es porque al parecer, estoy entrando en una de esas temporadas en que todo parece marchar bien. Tuve un poco de tiempo libre para informarme sobre cosas relevantes, debido a que ayer terminé un proyecto con el que duré casi dos meses trabajando y al que le tuve que dedicar mucho de mi tiempo, y prioridad en mi cabeza. Estaba yo hasta la mismísima copetilla, y en un punto en el que pensé todo iba a salir mal. El equipo de trabajo que me contrató, peleaba entre sí, y yo solo podía obedecer er er er. Pero no salió mal. Hoy llevé ese proyecto a impresión, y en cierta forma, estoy deslindado de cualquier contrariedad importante.

Me llama mucho la atención eso de las temporaditas, y que además de que se presenten, que sean tan notorias. Al menos en mi caso. La cagas en algo, la cagas en otra cosa, luego la sumatoria de esos dos cagues provocan que algo totalmente diferente salga mal. Después, como reacción en cadena, lo antes mencionado provoca que por culpa del trabajo empieces a fallar en la escuela. Estás pensando en lo que hiciste, en lo que pudiste hacer y en lo que nunca harás. En consecuencia, tu gato se va de la casa y no regresa en una semana. Los torrents bajan muy lento, Lafón necesita zapatos, el capitan del equipo de baloncesto no te pela y la verga dibujada en el baño de la gasolinera cobró vida. Y lo mismo pasa en el polo opuesto, pero tiempo después. De repente, se empieza a dar una serie de situaciones, que van generando una alegría de proporciones épicas y que se manifiesta en la forma como ves el mundo.

Después de esta liberación laboral-mental-espiritual, esta mañana he notado que el viento sopla los nubarrones lejos del cielo y el sol brilla intensamente sobre mis ojos, aun lagañozos, por haber dormido lo suficiente por la noche. El arcoiris aparece -y eso que no llovió, quiobo- y las palomas que antes cagaban mi carro, hoy aun lo cagan, pero ya no importa, porque también cantan con alegría. Cu cu ru ru cu cuuuu, cantan. El aroma del incienso convive en armonía con el aroma de la caja de cacas de Nacho -quien volvió hace tres días, con una pata madreada y volvió a cagar en su caja, pues ya no sale de la casa-.

Creo que finalmente, todo se puede resumir con lo siguiente:

Todo marcha bien, Milhouse!

PD. Wisillo se puso en modo gamer on, y ahora juega Zelda Twilight Princess todas las noches. Anoche estuve un rato viéndolo jugar y resolviendo sus problemas de cubitos. Noté que el soundtrack es muy bueno y ya lo bajé. Es muy relajante y mágico :) Lo recomiendo. The Postman theme es wii alegría.

PD2. Con lo de Nacho, ni siquiera tuve que colgar en la escuela (fue donde Nacho se perdió y eventualmente apareció), la lona que había impreso, en donde ofrecía una jugosa recompensa por su devolución, a quien fuere el hijo de puta que lo hubiere tomado como mascota.

La caja de leche que le llora, está en la lona, y el niño la sostiene.

PD3. Cuán feliz será esta primavera, llena de palomas, arcoirises y cielo sin nubes, que hasta adentro de la casa nacen plantas? Tiruliruliiii.

Voy a echarle cocos a la grieta, a ver que pasa JEJEJE.

Pinche dinosaurio

2008-04-13T02:34:00.002-06:00

Y cuando despertó, el dinosaurio que le había caminado por encima de la panza, dejándole tremendo moretón, ya no estaba ahí.

Carta abierta a Pedro Ferriz de Con.

2008-04-08T07:55:00.007-06:00

Un saludo cordial, Ing. Ferriz,

Mi nombre es Adrián Fuentes Luján. Soy un estudiante de Diseño Gráfico de la Universidad Autónoma de Ciudad Juárez y tengo 23 años. En medio de un sol abrumante y un suelo que siento ajeno a mí -soy nacido en la capital del estado-, me esfuerzo todos los días para encontrar, por medio de mis estudios y el conocimiento, un propósito en mi vida y una esperanza en el futuro, en el que pueda retribuir a mi familia –principalmente a mi mamá, soltera-, las oportunidades de las que he sido depositario.

Como le comentaba, Sr. Ferriz, he sido recipiente de un sinnumero de oportunidades para mi desarrollo como persona, gracias al trabajo y dedicación de esta persona que, como le decía, afortunadamente, me tocó como Mamá -a la que amo y agradezco, hasta que no me quedan fuerzas-. Gracias a ella, me encuentro actualmente estudiando una carrera que me llena, y que espero ejercer en un futuro.

Derivados de la naturaleza escencialmente comunicativa de la disciplina que estudio, tuve a bien conocer en alguna ocasión, y continuar aplicando, conceptos básicos en la comunicación y el periodismo. Y con respecto a esto, le comento que me ha sido imposible no notar como su estilo periodístico, cada mañana en su programa "Imagen Informativa Primera Edición", se contradice con las palabras de la maestra Jurado, de Introducción a la Comunicación. Palabras que se han quedado en mi memoria ya por unos años y contando. Decía la maestra: “La obligación del periodista es comunicar al público la información, de forma neutral y desinteresada”. Esto -supongo yo, no sé usted que opine-, debido a la responsabilidad social que carga el periodista a sus espaldas, y el impacto potencial que una opinión generada en un medio masivo de comunicación, tiene en una gran parte de la sociedad que conforma su público. Inexperto como soy, y tal vez un poco idealista, creo que esa premisa es el pilar que un periodista debe usar, para construir su ética profesional.

Entiendo que usted, Sr. Ferriz, es graduado de la Universidad Iberoamericana, con el título de Ingeniero Civil. Ha de ser fácil para usted entender, el hecho de que ciertas enseñanzas se impregnen más que otras durante ciertos periodos de nuestra formación. Para mí, esa premisa básica de la teoría de la comunicación, no solo ha ocupado un lugar en mi memoria, si no que ha adquirido una importancia primordial y un valor esencial en el proceso de información. Quiero expresarle a usted, Sr. Ferriz, mi admiración por el arraigo de las convicciones en su palabra y en su opinión. Por el contrario -déjeme que le diga-, encuentro preocupante e inapropiada, la forma en que utiliza su estación y su programa de radio –que ciertamente, llevan de la mano un tremendo alcance e impacto social- para expresar su opinión, bajo el título de información (que infiero yo, es lo que intenta hacer, dado el nombre de imagen informativa). De la misma forma, le comento, lo encuentro sumamente anti profesional, por lo que hago de su conocimiento, sin que esté de más decirlo, mi total desagrado.

Como estudiante promedio, preocupado por estar en lo mínimo informado con respecto a lo que ocurre en mi país, creo importante que la información que recibo, sea neutral, y me abra la posibilidad para generar mi propio punto de vista. Cuando recibo sus noticias, me es claro que usted, ayudado por la rapidez de sus titulares, borra la frontera que divide el país primermundista llamado Noticia, del país subdesarrollado de Su Opinión. Tan solo en su edición del 7 de Abril de 2008, he notado como la mayor parte de sus notas, son una lluvia de datos no verificados, bañados con sus impresiones sobre el tema o los sujetos de la noticia, mezclados con clips de audio pregrabados y una breve intervención de ciertos esbozos de contexto noticioso. Sus miles de radioescuchas, usted y yo, sabemos a la perfección a lo que en esta misiva hago una referencia implícita, por lo que considero que dar ejemplos puntuales y concretos que ilustren mis palabras, queda sobrando.

Sin pretender nada más que mostrar mi preocupación, estoy consciente que lo más seguro es que no le esté diciendo nada nuevo. Que todo esto, usted ya lo sabe. Sería ingenuo de mi parte, pensar que vive usted en una burbuja donde realmente existe la convicción de que está siendo usted un profesional. De hecho, creo que me resultaría lastimero, el hecho de que no existiera en usted, un fin que justifique sus medios. Sin embargo, mientras escuchaba su programa, sentí la necesidad de hacer de su conocimiento esta crítica. La crítica siempre fue, es y será parte fundamental del diálogo, valor por el que tan fervientemente pugna todas las mañanas.

En unos minutos tengo que tomar un baño para poder llegar a tiempo, a hacer mi propia lucha en la escuela. La misma lucha diaria que vive un político de izquierda, mi mamá o un humilde lavacarros (por mencionar lo primero que me viene a la mente, no crea usted que lleva doble sentido).

Dicho lo anterior, sólo me queda despedirme, y externar mi reflexión respecto al motivo de mi carta: Cada quien hace con y de sus luchas lo que puede, y entiendo que usted haga de las suyas (sus luchas) muy temprano en las mañanas. Yo escucho su programa en ocasiones, pues me gusta conocer la opinión de personas que piensan diferente a mí, pero no puedo evitar seguir pensando, mientras lo escucho, en esa premisa básica que le mencioné al inicio de la presente. De la misma forma, espero que -diariamente y muy temprano-, esté usted pensando también en ese impacto potencial y en esa responsabilidad social, que trae a cuestas en su espalda, y que su profesión por extensión, le ha dotado. Y de la misma forma, espero que todos los días, esté usted consciente, que -al menos a los ojos de un mexicano promedio-, su profesión, usted no la está dignificando.

Atentamente,

Adrián Fuentes L.
adn.fuentes@gmail.com

(C C)

Snif =)

2008-04-02T23:24:00.005-07:00

Aww, pasó algo bien chido con Nacho. Bien chido y cute. Prometo no hacer otra vez dos posts seguidos que tengan que ver con mi gato, porque después, el blog se tendría que lamar Delicados con Gato, y como que no suena muy bien, no me convence.

(Adn et le chat noir, todavía...)

A veces, Nacho se sale junto conmigo de la casa cuando salgo en las mañanas. Me sigue por la mini callecita del fraccionamiento, y se queda dentro. El no cruza la Av. del Charro nunca, y he notado ya varias veces, que cuando regreso, está donde mismo y regresa a la casa conmigo. Parece como que me espera a que regrese.

Ahorita en la mañana que fuí a la primer clase, Nacho se salió junto conmigo de la casa, y yo me fui a la escuela. Cuando regresé al rato, Nacho estaba ahí donde me espera, y se regresó conmigo. Comió poquito, y estuve un rato en el cuarto, y después me volví a salir, seguido por Nacho.

Pasó lo mismo. Se quedó por ahí cuando me fui de seguido a la escuela. Pero esta fue la última vez que lo vi en el día. Esta vez, cuando regresé, el ya no estaba, y no regresó conmigo a la casa.

Cuando desperté, luego de una prolongada siesta de siete horas, no estaba Nacho. Yo pensé en el, pero no me preocupé. Cuando pasaron dos horas, y el no había regresado a tomar su merienda de las 9:07, fue cuando me preocupé. Me preocupé, luego me rasqué un huevo, hice cena (chilorio con frijoles, me quedó bueno... aunque solo lo saqué de la lata y lo calenté) y me puse a ver la tele.

Más al rato, Nacho siguió ausente, y mi preocupación me sacó del cuarto, a preguntarle a Lafón, si había visto a Nacho en todo el día. "No, no lo he visto, pero, lo que si he visto, son estos videos de reguetoneras en Youtube. Mira como perrean..." -balbuceaba Lafón, babeando- "Bye Lafón..." dije y cerré la puerta.

Regresé a mi cuarto y medité unos segundos sobre mi proceder al respecto. Medité y medité, y luego vi un perro con la cola peluda y me distraje... cuando se terminó el capítulo de los Simpson que estaba viendo, me fui a buscar a Nacho.

Mientras caminaba, pensaba: "Y si estuviera donde siempre me espera? Que chido. Seguro, no me vio regresar la segunda vez de la escuela, y se quedó esperándome cual gato fiel. Y si sí? Qué bonito Nacho, que me estaba esperan..." En ese momento di el primer paso para llegar al parque, y a lo lejos, escuché una discreta voz... "Miau", gritaba Nacho emocionado, mientras movía sus cuatro patas en dirección hacia mí.

Después lo tomé en mis brazos, y le dije: "Pues donde andas, menso?" y lo palmeé en la espalda cariñosamente. Caminamos unos metros, mientras jugábamos a "Me dejo que me muerdas el dedo". Lo solté, y corrió a mi lado en camino al hogar. Subimos la escalera en competencias, y como siempre, me ganó. Comió por un rato, y después, me siguió a la cama donde yo ya escribía este post.

Ahora duerme plácidamente a los pies de mi cama. Y yo, yo solo lo observo y sonrío... y le digo... Te quiero... Nacho. :)

Foto por "ChikiFotos Studio" de Wisillo De Anchonduá.

Soy un orgulloso padre.

2008-03-31T10:30:00.005-07:00

El otro día estaba yo aquí, afuera de la casa, esperando que llegara Serafín. Mientras, esperaba, observaba a lo lejos a Nacho, quien andaba jugando con varios gatos de su banda callejera.

Mientras los veía ahí, todos chilapastrosos y pulguientos, me di cuenta que Nacho se ha convertido en ese clásico niño mariconcito y presumido, que me caía mal cuando yo estaba chiquito. Creo yo que, de toda la bola con los que salías a jugar fut, nunca faltaba uno así. Ese niño pedorriento, que vivía en Juárez y tenía familiares aquí, y que por lo tanto, viajaba mucho. Sus papás le compraban muchas cosas chidas en El Paso, con las que te quedabas con el ojo cuadrado. En mi caso, ese niño era... como se llamaba el guey... Roberto! El primo de Gibran! Sip. Aunque había más, seguramente.

Lo que resalta a Nacho de la prole, es sin dudas su collar de marca, rojo con negro Assembled in Panamá, y que parece ser la envidia de sus amiguitos. Es el mocosillo fresón que, en vez de comer papitas, gansitos y frutsi, come cosas muy saludables como Whiskas y premios de salmón que le fortifican sus huesos y dientes, y le proporcionan los nutrientes escenciales y un pelaje de campeón.

Por si esto fuera poco, como padre soy bien buena onda, y lo dejo salir a jugar hasta muy tarde, aunque ya se hayan metido todos. Solo espero que no vaya a andar en drogas, porque esos gatos no parecen ser muy buena influencia para él. El grisesito con blanco no me da muy buena espina. Ya se ve muy grandulón para andar ahí con los chavalos.

Nacho pasó de ser ese gato con el ano churido por el que nadie daba dos pesos, a ser el chico temido de la colonia, al que todos los demás gatos siguen felices y contentos. Y bueno, espero que no extrañe mucho a sus amiguitos ahora que nos vayamos, porque allá, que yo sepa, no hay felinos con los que pueda jugar.

Para finalizar, si me gustaría que, en un acto de humildad, todo aquel que en su momento haya dicho cosas feas y ofensivas a Nachito, se retractara, sale? Nos vemos luego.

Creo que si me llegó a pasar con esa misma canción.

2008-03-25T17:25:00.003-07:00

Jajaja, xkcd lo vuelve a hacer.

Otras en mi lista que "podrían" llegar a darme verguenza:

* Naruto (todo el soundtrack)y demás animé.
* Power Rangers Dino Thunder theme.
* Eric Cartman - Come Sail Away.
* The Ramones - Happy Birthday Mr. Burns.
* Baha Men - Who let the dogs out.
* Debbie does Dallas theme (Porno music).
* Todas las de Flans.

"Wow eh? El día en que Adn descubrió la sierra"

2008-03-23T10:42:00.008-07:00

Uuuy, no sé eh? Fui a Basaseachi (o Basaseachic, aunque me inclino por la primer nomenclatura) y poooooots goey. Creo que ya me puedo morir agusto (bueno, no, tiempo). Son 5 minutos de lectura a mi ritmo, así que no me digan cosas feas.

No pretendo intentar dar información turística, ni mucho menos, pues creo que la mayoría de quienes leen esto han de pensar: "Wow eh? El día en que Adn descubrió la sierra" y tienen bien claro lo que Basaseachi es y no es. Esto es más que nada para dejar constancia para mi mismo y para quien le resulte interesante conocer lo que viví allá. Tampoco la voy a hacer muy larga, porque se rompería la magia de un viaje/paseo/findesemana que principalmente en su sencillez, viven las características de una experiencia bastante chida. Y la verdad, a pesar de que lo que me dejó, lo siento muy a nivel personal, no quiero dejar pasar la oportunidad de comentar en mi blog sobre esto. Algunos puntos me quedan para destacar:

Basaseachi, Ocampo. Chihuahua, México.

El hecho de no conocer casi nada sobre la sierra, me deja básicamente en condición de esponja. Toda la info que perciben mis sentidos es nueva y cada paquete de datos nuevos me maravilla de forma muy infantil. Detalles tan random como ver un puerco muy puerco (con rastas) caminando desentendido de la vida por la avenida principal, o tan profundos como una sesión de oración nocturna en una iglesia local (con cantos gregorianos y llantos basaseachianos de fondo), son solo parte de toda una cultura en torno a un fenómeno natural, y tocan la escencia de la persona de forma muy particular. Esto sale a relucir, más que nada, por la visión equivocada que hasta hace poco yo tenía de Basaseachi.

Ir a Basaseachi, para mí, significaba llegar, estacionar tu carro en algún lugar remoto, caminar unas cuantas horas por caminos escabrosos y llegar a un lugar, desde el cual se podría ver un chorro de agua cayendo. Ver ese chorro de agua rodeado de turistas gringos comprando recuerditos en los locales de por ahí, y tal vez, solo tal vez, comprar alguno yo mismo. Después de un rato, regresar a donde fuere que te hospedes o acampes a tomar cerveza.

Por el contrario, llega uno al pueblo de Basaseachi, y se topa con el cuadrito de la izquierda, de un ejercicio de examen de primaria, donde en una imagen comparan "Medio Rural" y "Medio Urbano" y te piden encontrar las diferencias. A lo largo (o corto?) de la avenida principal se imprimen estampas muy variadas de una vida muy diferente a lo que esperaba.

Después de haber recorrido una carretera de un solo carril por tres horas (creo, creo más o menos eso hicimos) y después de haber experimentado incontables potenciales accidentes, uno se pregunta, como harán los habitantes para recibir día a día la modernidad en forma de Sabritas o Gatorade.

De bajada

En el parque nacional al final de la avenida principal, que resguarda la cascada de Basaseachi, una chica llamada Guía de turistas Joy (uno piensa que la anda viendo en todos lados, pero no, en realidad es parte de una gran familia de guías de turistas donde todas son idénticas) espera al inicio de la vereda que conduce al fondo de la cascada y escribe en un cuaderno los nombres de quienes entran, con la finalidad de comprobar que también salgan.

La vereda es un camino serpenteante, con muchas piedras y atajos con más piedras. Las piedras se multiplican cuando uno camina con Converse. En el camino, es muy probable que uno se encuentre otra guía de turistas Joy, y con personas cansadas que suben de regreso. Normalmente un "Buenas..." es toda la interacción con las personas, pero también hay casos en los que uno se topa con un vendedor de naranjas, destapando un agujero para dejar salir un chorro de agua o con un finlandés que encontró el amor en una mexicana, y próxima boda, se regocija en un viaje para conocer la tierra que vio nacer a su amada. (citation needed) Entonces, la interacción se hace un poco más sustanciosa.

Desde la ventana (descanso aproximadamente a la mitad del camino) puedes ver la cascada y el arcoiris que las gotas reflejan, desde una muy buena perspectiva.

En el camino es importante cuidar tu paso, porque en una de esas tiras una piedra, y uno no puede hacer nada más que ver como cae, y cae, y cae, y sigue cayendo. Según algunos, es prudente gritar "PIEDRA!" para que las personas de abajo puedan taparse la cabeza con las manos... y que la muerte provocada por el chingazo duela menos.

Y te cansas mucho, pero...

Ya abajo

Después de una hora de camino o un poco más, las hormiguitas que se veían desde arriba, mutaron en humanos. Uno puede ir a sentarse a alguna piedra gigante y tomarse fotos con la cascada de fondo, como lo hace la mayoría. O, también, puede ir a sentarse a la piedra más alejada, para intentar percibir todo lo que tus sentidos puedan percibir, sin interrupciones. En ese momento la línea de tiempo se contrae, y vuelves a ser un bebé, al que su madre le hace cosquillas con sus dedos de agua. Le habla y su aliento es frío a veces y caliente a veces. Le enseña el mundo desde una perspectiva amplia, amplia, profundísima y a ti, te abruma. Le tararea las notas de una canción que nunca se interrumpe y que nunca termina.

El sol lanza un golpe vertical a la piel y el hambre golpea a su vez el estómago. Cuando te tienes que ir, sientes que te falta el tiempo para seguir disfrutando el cielo aquí en la tierra.

Y de subida

Después de haber descansado bastante en el fondo de la cascada, empiezas a subir el camino de regreso. En la realidad el tiempo se duplica, a lo mucho, pero en tu cabeza y en tu mala condición física, sientes como que se cuatriplica. Los descansos, por necesidad, se vuelven más frecuentes. Cuando llegas a la mini cascada que queda de camino, el agua te sabe a vida.

Ya casi al llegar, aparecen distintos síntomas que indican que AAAALGUIEN acaba de realizar una cantidad de actividad física similar a la que realizó en todo el año 2007 y lo que iba del 2008. Dolor en la boca del estómago, garganta muy seca, piernas temblando. Después consigues llegar al último tramo de camino que si tiene sombra, y minutos después, al estacionamiento. Te comes una paleta helada para llenarte de azucar, deliciosa azucar, y te vas.

Después de todo esto, puedes ir a otros lugares, tal vez no tan atractivos como estar en la cascada misma, pero que igual conservan un cierto grado de magia. Desde el mirador uno puede disfrutar con muy poco esfuerzo, de una vista muy completa de la cascada, pero evidentemente, no es lo mismo. En lugares cercanos, puedes caminar y caminar entre árboles y más piedras, y probar tus habilidades de koala.

Pero hay que tener cuidado, porque existen peligros, que si no cuentas con un Charles Atlas en tu grupo, pueden ser mortales.

No puedo hacer otra cosa que agradecer a quienes me permitieron conocer esta maravilla (y nada tiene que ver el título otorgado por Tv Azteca) y extendieron mi visión con las respuestas a mis preguntas de niño chiquito. Fue una experiencia que me dejó mucho para pensar y recordar. Y la compañía no pudo haber sido mejor.

(Uh, lo bueno es que no la iba a hacer muy larga. A ver si no aburro a mis lectoras, chingao)

Cinco sencillos pasos para alcanzar la felicidad.

2008-03-14T18:34:00.004-07:00

(Obvio que casi nunca quedan perfectas, pero esa es la idea)

Últimas noticias alrededor del mundo.

2008-03-10T05:15:00.011-07:00

Gana José Luis Rodríguez Zapatero la presidencia en España, y llama a superar enconos.

El Partido Socialista Obrero Español obtiene la mayoría en los comicios celebrados este Domingo, lo cual prolonga el mandato de Zapatero por 4 años más. De mucho le valió demostrar ante el público, su chi (léase qui) de Super Saiyajin, al volar a lo largo y ancho del templete. Encuestas de salida indican que los principales motivos del voto para Zapatero fueron: 1. Fuerte combate en contra de ETA, 2. "Hostia tío, el presidente puede volar!" 3. Lo brilloso de sus zapatos.

Llega a Ecuador misión de la OEA, con la consigna de esclarecer los hechos.

El presidente Rafael Correa (derecha) recibió al secretario general de la Organización de Estados Americanos, Miguel Insulza, quien encabeza la misión que "esclarecerá los hechos" en los que fuerzas armadas colombianas bombardearon una base de las FARC en suelo ecuatoriano. Una vez superada esta problemática, el presidente Correa fungirá como imagen latinoamericana de Calvin Klein, porque está bien pinchi guapo. La revista People en su última edición, lo coloca en segundo lugar de la lista de "Los hombres más candentes de Latinoamérica", solo superado por el mexicano Eduardo Yañez.

Derrotan a la derecha de Sarkozy en Francia.

En duelo celebrado este fin de semana, la derecha del presidente francés Nicolas Sarkozy, sufrió hoy una derrota en el "Primer gran duelo de vencidas 2008". Fuentes informan que andaba madreado de la mano, porque se espinó con una rosa que le dio el gordito bonachón de los lentes.
La ganadora fue la derecha del líder socialista, Francois Hollande, quien dijo que los votantes lanzaron una advertencia al mandatario y al gobierno, pero alertó contra un exceso de confianza del brazo izquierdo, en la segunda parte del duelo de vencidas, programada para llevarse a cabo la próxima semana.

Científicos de la UNAM desarrollan un anticancerígeno de base metálica.

Científicos de la Facultad de Química de la UNAM lograron desarrollar fármacos de base Metallica que han probado –in vitro, in vivo e in playback– tener actividad anticancerígena en líneas tumorales de tipo cervicouterino, de colon, de mama, de pulmón, y leucemia. Los científicos se muestran optimistas, y esperan que para el segundo trimestre del presente, se puedan comercializar cintas y compact discs de la prestigiosa banda, a precio de similares. Informaron que, los pacientes tratados con "Master of Puppets" han presentado mejoras similares a las de un largo proceso de quimioterapia. A su vez, demostraron que los discos de la banda que salieron a la venta después de "Load", agravan de forma considerable los síntomas de los pacientes.

Dar limosna es ejercer la opción por los pobres, según Rivera.

Para los cristianos, los pobres no pueden ser sólo cifras y diagnósticos por duros o alarmantes que pudieran ser, dijo el arzobispo primado de México, General Norberto Rivera Carrera, quien exhortó a los fieles católicos a dedicarles tiempo a quienes viven en la pobreza, y buscar la transformación de su difícil situación, particularmente a través de la limosna. Acto seguido, exhortó a los fieles a dar el saludo de paz, e hizo pasar la charolita del diezmo, no sin antes afirmar "tener las manos limpias".

Technosexual or not?

2008-03-09T23:24:00.005-07:00

Mi bache es como un precipicio! dice:
jajaja eres todo tecnosexual vdd?
- Adn! dice:
qué es eso, tecnosexual?
- Adn! dice:
a person with a strong aestethic sense and a love of gadgets?

Por ahí me preguntaron que si yo soy Tecnosexual. En principio me imaginé a un robot con apariencia de negro de 200 x 100 x 70 x 100 x 28 cm. sodomizando a un robot blanco de dimensiones un poco más austeras, y no fue una imagen muy agradable. Pero después de una rápida maniobra, abrí un ventana del navegador y googleé. De acuerdo a la sabiduría del pueblo en forma de Wikipedia, pude darme cuenta de que:

"Technosexual is a neologism used to describe an individual in one of two ways:

A person (usually a male) with a strong aesthetic sense and a love of gadgets. In this sense, it is a portmanteau word combining "technophile" and "metrosexual", which was first promoted by creative professional Ricky Montalvo to describe "a dandyish narcissist in love with not only himself, but also his urban lifestyle and gadgets; a straight man who is in touch with his feminine side but has fondness for electronics such as cell phones, PDAs, computers, software, and the web."

Qué ganas de clasificarse, no? No puedo ser simplemente un hombre con ligeros toquesitos afeminados, y ya? Un ocioso que se la pasa en la compu? Hay necesidad de nombrarlo de cierta forma?...

Pues sí! Sí la hay! Creo fírmemente que existen clasificaciones que tienen que darse, solo si son estas en un contexto científico y con fines de estudio: antropología, sociología, incluso psicología. La contraparte viene cuando los adolescentes o prepúberes se incrustan una etiqueta subcultural en el ano, cuando llegan los patrones de la moda que les cascan más. Y pues, es válido y normal, he de suponer. Pero no deja de parecerme inútil.

Y no sé si sea válido decirse "medio tecnosexual", de la misma forma en que no se puede ser "medio gay". Tengo un marcado sentido por la estética. A todo le busco lo bonito, y me emociono mucho cuando veo algún nuevo gadget en thinkgeek. He de aceptar que estoy bastante en sintonía con mi lado femenino, y que tengo un especial agrado por las nuevas tecnologías en internet, software y electrónica, pero tampoco es algo que rija mi existir. Y no sé que es "dandyish", pero suena a algo malo que no quiero ser. Aunque, supongo que en mis adentros, si soy un poco narcisista. No me enorgullece, pero pues, es así.

Yo no sé, pues. No voy a mentir: me agrada el término y lo que significa. En parte por lo que pude leer en Wikipedia, y en parte porque, una de las primeras imágenes en los resultados de Google es Jaime Camil, y Jaime Camil me cae bien el guey, pero no creo ser un Tecnosexual del todo. Puedo llegar a serlo, pero hasta que no me coja a mi laptop por el PCMCIA o logre desarrollar un puerto USB instalable en el hombro humano, no podré llamarme a mi mismo con orgullo "Tecnosexual".

El metido de Lente Loco era mi ídolo de chavito.

2008-03-03T13:34:00.007-07:00

Apenas estaba empezando a renegar en mis adentros, debido a que descubrí a un guey que huele feo (y no soy yo) viendo sobre mi hombro, mientras veía SeraForum en clase, cuando me fijé que una chava de la fila de adelante estaba leyendo sobre menstruación en enfemenino.com

Jejeje... enfemenino.com. A ver que más alcanzo a leer.

Es como la vez que un señor, ejecutivo de maletín, estaba chateando en gay.com en el cyber café de Copy Martz.

Cuál es tu consejo a nuestros amigos televidentes, para mejorar su vida
en una manera positiva, en rumbo a este nuevo milenio?

En otras noticias: Adn regresa a cuarto chico. De esos a los que les queda atrás, la escuela-iglesia cristiana "Vino Nuevo".

Alguien sabe si la policía puede hacer algo, si se le reporta que hay un cabrón encuerado adentro de su casa, con las cortinas abiertas?

El pagano de mi abuelo.

2008-02-29T20:42:00.006-07:00

Salve dominus helius nop.

Ayer tuve la oportunidad de ver un documental, auspiciado por el honorable Tío Sigen, llamado Zeitgeist, donde se trata, en tres grandes secciones, diversos temas polémicos, entre ellos el cristianismo.

En el documental se exponen ideas que muy probablemente no concuerden con las de la mayoría de las personas en México. Se afirma que el personaje histórico de Jesús no es más que un mito, adaptado, como tantos otros mitos cristianos, de otras historias pertenecientes a culturas mucho más antiguas, y politizado con fines de control social por Constantino. Remarca la similitud entre la personificación de Jesús, y el Dios Sol egipcio Horus, y este a su vez, es una interpretación poética de los movimientos de los astros. Interpretación astrológica que se dio de forma muy parecida en muchas otras civilizaciones. Estas ideas son debatibles de acuerdo a la percepción de cada persona y su fe, y cada quien formará su opinión. En lo personal, encuentro lógica en las afirmaciones, si es que tomamos como válida la argumentación en el documental. Y fuera de todo debate, creo que, si vemos esa interpretación astrológica como un mito, podemos encontrar una belleza poética.

Es hasta esta hora, que este documental ha mantenido mi mente ocupada. Incluso me puse a platicar con mi Mamá sobre un poco de esto.

En el documental se afirma que los egipcios, tradujeron el solsticio de invierno y el nacimiento del sol en esa fecha, como el nacimiento de Horus. Nacido de la virgen Meri, representada por la constelación de Virgo, que en esa fecha se encuentra debajo del sol antes del amanecer. Al Sol lo visitan tres reyes, representados por las tres estrellas del cinturón de Orión, y guiados por la estrella más brillante en el cielo: Sirius. Todas estas estrellas, en la misma zona en la misma fecha: 25 de Diciembre.

Este post no es en sí para mostrar mi percepción de todo esto. Más que nada, es porque hace un rato, recordé algo que pasó la navidad pasada en mi casa, y que en ese momento, no lo entendí muy bien.

En la madrugada, cuando ya todos se habían ido de la casa, a poner en el arbolito los regalos de Santa Claus para sus hijos, mi abuelo, quien ya había agarrado la peda desde temprano, la siguió. Yo probaba la cámara nueva de mi Mamá, y estuve tomando algunas fotos y videos.

Un poco antes de que amaneciera, cuando ya me iba a dormir, mi abuelo entró a mi cuarto y me dijo: "Deberías ir a tomarle fotos al sol cuando amanezca. Este día el sol toma colores muy peculiares, y es particularmente hermoso" (obvio con otras palabras... mi abuelo no se expresa tan bien como yo, ay si tu). Como ya tenía sueño, y como mi abuelo se pone medio necio cuando anda pedito, le propuse que hiciéramos eso la mañana de año nuevo. Decepcionado hizo una mueca, y después de mandarme mucho a chingar a mi madre, se fue del cuarto, afirmando que "no era la misma".

Unos segundos después, escuché la puerta de la calle abrirse, y, temiendo que a mi borracho abuelo se le escapara Nacho, fui a ver. Efectivamente, se había salido Nacho de la casa, y cuando salí, el estaba tratando atraparlo. Como ya estaba afuera, y estaba a punto de amanecer, decidí ir por la cámara y darle gusto al tomarle fotos al sol.

No recuerdo exactamente todo lo que me dijo. Comentaba entre otras cosas que desde niño le gustó mucho observar el amanecer en navidad, y estaba muy emocionado esperando a que el sol empezara a salir por el horizonte. Yo solo pensaba en tomar algunas fotos y en tratar de entender la causa de su admiración por ese momento. Me pareció interesante ver a mi abuelo, serio y taciturno como es, viendo al sol con la emoción de un niño, y sin reparos en demostrarlo.

Hoy que recuerdo esta situación, me hace pensar aun más en la película. No sé si será que mi abuelo observaba el sol, relacionándolo intencionalmente de alguna forma con el nacimiento de Jesús, o si solo admiraba la paleta de colores que generaba la luz. Talvez en su mente de viejito, tenga implantadas ideas que fueron corriendo de generación en generación, y que provienen de un viejo culto pagano al sol, pasada de la misma forma por su padre o abuelo. O a lo mejor sin analizarlo, relacionó por su cuenta y de manera inconsciente, el nacimiento del sol de ese día, con el nacimiento de Jesús.

A lo mejor nomás andaba de mala copa, y quería un poco de atención senil. Sea como sea, yo quiero pensar que mi abuelo era un idealista pagano adorador de la naturaleza en su juventud, y tuvo que seguir con las convenciones católicas de su época, a huevori, entre otras cosas con la finalidad de casarse con mi abuela y eventualmente tener sexo con ella, y esta situación desembocó en un sincretismo inconsciente que regiría su vida hasta estos días.

Que será, será? Obvio que cuando lo agarre pedo se lo voy a preguntar. Yeah!

Me pasó algo muy gracioso y a la vez vergonzoso, pero que me dejó una gran enseñanza.

2008-02-27T11:48:00.007-07:00

Querido blog,

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Así visualiza alguien a Pepito el de los chistes.

2008: An El Paso Odyssey.

2008-02-22T18:44:00.008-07:00

Ayer, como a las dos de la tarde, me habla mi madre. Necesitaba una impresora, y mi status como habitante de la franja fronteriza, me obliga a atender mandados de capitalinos que necesitan cosas de El Paso, porque "está más barato allá". Yo que sé. A mí en lo personal me gusta más comprar en pcenlinea.com, localizada en Monterrey, México. Yo aun no descubro esas maravillosas ofertas y baratas de las que tanto se hablan. Menos en cuestión tecnológica. Tampoco tengo mucha experiencia en eso de andar de shopping en El Paso. Cielovista, Basset Place, la I-10 son términos con los que aun no estoy muy familiarizado. No soy pues, un fronterizo en la extensión de la palabra.

Cuando alguien me invita a El Paso, mi principal motivación es esperar que la persona acceda a ir a comer a Taco Bell después de hacer sus cosas, y lo único que realmente disfruto, aparte de Taco Bell, es ir a Barnes & Noble a leechear lecturas random (este aspecto fronterizo si lo tengo que poner en práctica, es más fácil) en un ambiente bien poooff (osea, tipo, Barnes & Noble, está super coooool goey).

He ido algunas veces a El Paso solo (o frente al volante, pues). Creo que tres, para ser exacto. La segunda, fue para recoger a una amiga al Aeropuerto, cuando aun no vivía en Juárez. Esa vez me perdí y llegué como dos horas tarde. Al contrario de la primera vez, cuando iba con mi madre en busca de una tienda de estéreos, a la que obviamente no creo poder regresar alguna vez en la vida. Esa vez, después de un rato de andar rondando, viendo nombres de calles en tres lenguas: inglés, español y una mezcla de ambos, di con la tienda, y compré mi estéreo. Pero, llegué relativamente rápido y sin muchos contratiempos.

Ayer, en mi tercer intento por ir a El Paso solo y tener éxito, una sensación optimista me dominaba. Después de varios fracasos manejando solo por el extranjero, y varias veces de ir acompañando a alguien (pero igual de desorientado en todas), sentí que era el momento de aventurarme, de tomar el volante y llegar rápido a mis destinos, sin tener que preguntarle a nadie, y regresar lo más pronto posible al mundo en vías de desarrollo. Qué tan difícil puede ser llegar al Walmart que he ido ya bastantes veces, donde me he comido Doritos gratis durante el recorrer de los pasillos y donde incluso reconozco al viejito que revisa los carritos y los tickets al salir?

Porqué no puedo ser un fronterizo normal? Porqué seré tan bruto para orientarme en El Paso? Yo podría decir fácilmente que esos mentados freeways están mal diseñados, pero no. La verdad es que yo soy el del problema. Talvez sea por el hecho de que las calles y los reglamentos para transitarlas están bastante más sistematizados que en México. Talvez sea el hecho de que me ponen nervioso ver grrringous manejando a madre en el freeway, haciéndome cambio de luces. Siempre que voy manejando en uno, la primera imagen que me viene a la cabeza son escenas de "Las persecuciones más peligrosas de Norte América" o sus similares del cine y la TV. Eso, aunado a que muchas veces me quedo analizando los chingos de espectaculares, unos horrendos y otros mejorcitos, limita demasiado mi capacidad de concentración en los "RIGHT LANE MUST EXIT" o los nombres de las calles.

Por otro lado: El sistema inglés. Maldigo apasionadamente a aquel o aquellos que hayan tenido la genial idea de que un sistema diferente al métrico decimal sería útil y funcional. Me desesperan las millas. Cuando veo la palabra MILES, no puedo quitar de mi cabeza el méndigo numerito: 1,609. Eso es una distracción más. Uno no debería ir haciendo cuentas cuando va manejando por un freeway lleno de negros que manejan a madres con sus pitos gigantes, o parejas de ancianos autosuficientes, que viven plenamente, disfrutando su retiro. Además está el factor de los límites de velocidad. Y no conformes con limitar la velocidad a un punto máximo, te limitan en un punto mínimo. Así pos cuando chingados.

Me arrepiento, cuando conocí los puntos cardinales en la primaria, de haber relacionado el oeste (west) con el "viejo oeste", para aprenderlo más fácil: El viejo oeste... está por California. California está a lado izquierdo en el mapa. O sea, a lado izquierdo si estás dando la espalda a Juárez. Por lo tanto I-10 EAST... para allá. ESO ES MUCHO TIEMPO DE RAZONAMIENTO cuando uno va manejando rápido, ok? Necesito más viajes para acostumbrarme más a la rápida toma de decisiones cuando uno tiene que cambiar de carril. Debí haber encontrado un razonamiento más sencillo de aplicar en la vida real.

Entonces, como iba diciendo, mi destino era Walmart. Pero antes que eso, quería pasar por Bestbuy y CompUSA para hacer una rápida comparación de precios. Habiendo realizado previamente el razonamiento del viejo oeste, mi camino a seguir era a la derecha. Confiado y contento compongo unas sencillas rimas en mi cabeza: La, lala... a la derecha voy ♪ una impresora compraré ♪ espero que sea ache pé ♪ porque si no de pena moriré... eh… cuando de pronto me doy cuenta que los paisajes se van haciendo más y más sobrios y desérticos a cada milla (puaj). Confirmo que algo no anda muy bien, cuando me topo con una planta de CEMEX. CEMEX?!? Qué hace aquí un CEMEX?

Ayuda a nuestro amigo Adn a llegar a Walmart sano y salvo a través de
las transitadas vialidades de El Paso.

Lo peor de todo esto, es que las calles desconocidas de El Paso no me permitían corregir rápidamente mi error. Podría decir que recorrí mil ochomil millas hasta poder encontrar un lugar donde hacer una vuelta en U, sin ser atrapado por un guapo oficial paseño, con sus lentes oscuros, con sus pectorales enormes y sus ejercitados brazos. Algo que no quería era que un oficial con voz fuerte y varonil me dijera “Get out of the car and put your hands where I can see them, sir!”, haciendo énfasis en el tono potente de voz del “sir”, mientras con movimientos fuertes pero delicados a la vez, me introducía esposado a la patrulla. No señor, me no want it.

Por fin, en la calle Diana (¿?) pude hacer mi maniobra. Claro, después de recorrer más y más millas para poder regresar sin romper ninguna regla de vialidad. Ya con un poco más de calma, y tomando mejores decisiones, pude llegar a rumbos menos desolados. Ahora mi preocupación era no aparecer involuntariamente en Juárez otra vez. Pero, oh que buena idea: Seguir a los carros con placas de Texas y no a los que traen placas de Juárez o Chihuahua. Las probabilidades de que una persona con un con carro texano NO se dirija a Juárez son más altas.

Para no hacerla más larga, observo a lo lejos un gran letrero de Walmart. Permanezco detrás del carro con placas texanas, y trato de encontrar algún nombre familiar entre las calles. Cada vez más cerca, y ya afuera del freeway, me encuentro a punto de dar una vuelta en U. Para que el milagro esté completo, debo esperar a ver que hay detrás del puente: si hay un auto lavado, estoy cerca de Walmart. Una sensación de alivio y alegria llena mi corazón cuando veo el autolavado.

Ya no hay tiempo para ir a CompUSA, tengo que comprar todo en Walmart. La impresora de mi madre y un gorrito para compensar la pena. Por suerte la impresora estaba más barata que el precio que vi en la página de BestBuy y CompUSA, aunque no había gorritos chidos. Ni pedo. Pero, no todo es tan malo! Después de toda esta travesía… Taco Bell. Yeah!

Regreso al freeway, después de sentir que todo conductor en mi camino me ve con ojos juzgadores. Continúo mi trayecto por abajito del freeway, para que me sea más fácil dar vuelta en cuanto vea la campanita magenta. El hambre y la falta de cigarros nublan ya mi visión. Después de conducir un buen rato, y temiendo pasarme del puente libre, me doy cuenta que seguramente ya me pasé el Taco Bell que está enfrente de Barnes & Noble. Con tristeza, decido que talvez el burrito de frijoles, los hard tacos y la Mountain Dew pueden esperar a otra ocasión.

Doy vuelta en una calle que me parecía familiar, para regresar a Juárez. Mala idea. Aun no era tiempo, y todavía falta un buen rato para llegar al puente. Transito un poco más por una calle llamada Paisano (creo), y ahora, siguiendo carros con placas fronterizas, logro llegar al puente. Renegando de mi mala suerte, y ya sin el cinturón de seguridad ahorcándome, conduzco hábilmente por las calles juarenses, tan llenas de camiones por todos lados, y madres atravesándolas, mientras jalonean a sus ninos para que apresuren su paso.

Ya más cerca de mi casa, me estaciono en los burritos del Tío Chepe, y compro una torta de milanesa. Amo la milanesa, pero ni la salsa verde ni el limón pudieron evitar que me supiera tanto a fracaso como me supo ayer.

Yo quería comer en Taco Bell.

Ready for deletion.

2008-02-20T12:37:00.006-07:00

Post de fotos ahorradas, que me encontré en mi memoria, y ya tengo que borrar. Espero que las disfruten.

Foto de cuando Nacho cabía en la palma de mi mano. Ahora es un tremendo obeso bodoque de aproximadamente 50 cm. de largo, midiendo desde la punta de la cola, hasta la nariz.

Hablando de Nacho. En un foro de Gatos llamado... se, todogatos.com, pregunté que onda con la mochada de huevos, y pues, ya me convencieron. Nacho será castrado a la brevedad. :)

Aquí lo acababa de bañar. No se ve tiernísimo? :)

Esta foto se titula "Le dîner à la lumière des bougies" del renombrado fotógrafo y proctólogo Adrien du Fontaine. Un día se acabó la luz en la casa, y lo noté cuando llegué del trabajo, dispuesto a disfrutar mis Doritos Pizzerolas, mi Fanta de naranja y mi Tuny con verduras y mayonesa integradas.

Coloqué mis nutritivos alimentos en mi cajonera de noche, prendí una vela para evitar introducir un Dorito Pizzerola en mis ojos, y noté que una bella escena, llena de calor, de nostalgia y de vida se formó ante mis ojos. Realmente hermoso y acogedor. Lamentablemente, la escena no duró mucho, pues tenía mucha hambre, y ese atún con todos sus nutrientes se veía bastante apetitoso.

Esta es una obra anónima, ubicada en la puerta del segundo excusado, en el baño del segundo piso del Centro de Información y Tecnología (CIT), del IADA.

Presenta un interesante manejo de la figura humana, haciendo una exaltación de los rasgos peludos del rostro y una peculiar asimetría en los ojos del individuo. La enigmática sonrisa del personaje, denota ambiguedad y desconcierto. Acaso se rie y piensa: "Jijiji, que extrañas caras hace esta persona cuando puja", o denotará un discreto desagrado ante el olor?

Cabe destacar el debate religioso que se presenta en la parte superior.

Leporina: Aaaaay, mis hiiiiiijooooos. Tóoooooonerrr! Donde están mis hiiiiiiiijoooooooos.
Tóner: Abueliiiita, te extrañé! T_T
Leporina: Jajaja, no soy tu abue menso, soy Leporina.
Tóner: Hijo pinchi Lepo, me sacaste un pedo!
Leporina: Jijiji... no pero neta, no sabes para donde queda mi casa? No encuentro a mis hijos, snif.